Cu siguranță ați observat că există oameni pentru care totul pare să se descurce „de la sine”: relații sănătoase, pe termen lung și stabile, parteneri demni, probleme în familie nu numai că apar, dar sunt și rezolvate cu succes. Dar există și cei pentru care „totul este complicat”. Fie un cuplu nu poate fi găsit, fie partenerii sunt cumva misterioși/inaccesibili/imprevizibili (adică, astfel încât ar fi mai bine să nu existe), fie relația se rupe constant, fie cuplul nu poate fi găsit, fie există o cuplu, dar nu există stabilitate și fiabilitate în această relație sau, în general, din nou și din nou, nu se dovedește o pereche, ci un trio... Cel mai simplu mod, desigur, este să spui că unii sunt „norocoși” iar altele nu sunt. Dar din punct de vedere psihologic, problema nu este deloc norocul, ci, ca să spunem așa, capacitatea de a iubi. Unii oameni pot face față unei relații lungi și stabile, dar pentru alții este foarte, foarte înfricoșător. Trebuie fie să se apropie, fie să se îndepărteze de partenerul lor; uneori cerând dragoste și sprijin, alteori împingând-o. Și acești oameni îi atrag pe cei cu care este posibil să construim relații „complexe” Se dovedește că capacitatea de a construi relații apropiate este înrădăcinată în noi din copilărie. În funcție de relația cu prima și cea mai importantă persoană pentru copil (de obicei mama), dezvoltăm unul sau altul tip de atașament. Exact cum se va comporta un copil matur într-o relație de dragoste depinde de acest tip. Pur și simplu, așa cum a fost cu mama, așa va fi și cu partenerul Oamenii de știință au descoperit acest fapt când au aflat că copiii reacționează diferit la separarea temporară de mama lor. Psihologii, desigur, nu au putut rezista tentației de a împărți copiii în mai multe tipuri. Mai târziu s-a dovedit că aceste tipuri determină exact modul în care o persoană va construi o relație de dragoste.1. Tipul de atașament sigur Putem spune că acesta este cel mai „logic” tip de atașament. Mama a plecat - copilul era supărat, mama a venit - era fericit. Astfel de copii se feresc de străini, dar dacă mama este în apropiere, copilul este capabil să comunice cu o persoană nouă. Acest tip de atașament se formează dacă copilul a primit de la mama sa o cantitate suficientă de sprijin emoțional și un sentiment de siguranță alături de ea. Mai simplu spus, dacă mama era de încredere și previzibilă, atunci copilul concluzionează: „o relație este sigură și plăcută”. Ca adulți, astfel de copii construiesc cu ușurință relații și nu se tem să aibă încredere în partenerul lor. Ei sunt capabili să reziste intimității, să se atașeze în mod sigur de altul, să prețuiască relațiile și să nu abandoneze persoana iubită cu sau fără motiv. De asemenea, ei știu să se respecte atât pe ei înșiși, cât și pe ceilalți.2. Tip evitant de atașament Copiii din acest grup se comportă astfel: nu contează dacă mama pleacă sau vine. Dar astfel de copii nu se tem de străini, comunică cu ei calm și ușor. Este ca și cum acestor copii nu le pasă deloc cine este în jur. Este interesant că multe mame se bucură de acest comportament și își numesc copiii „calmi”, „independenți” și „independenți”. Doar acești copii sunt într-o deznădejde totală. Li s-a refuzat sprijinul atunci când aveau nevoie și i-a durut atât de tare încât au învățat să nu ceară, pentru a nu fi refuzați. „Independența” externă este o apărare împotriva durerii respingerii. Iar interesul pentru lumea din jurul nostru nu vine din „curiozitate înnăscută”, ci din indiferența față de sentimentele cuiva și din sentimentul că mama oricum nu va ajuta și nici nu va proteja Acest tip de atașament apare la un copil în mai multe cazuri. De exemplu, într-o situație de despărțire timpurie, dacă mama nu putea fi acolo, poate i s-a făcut rău sau a trebuit să meargă devreme la muncă. Poate că mama era acolo fizic, dar emoțional nu avea timp pentru copil. Acest lucru se întâmplă dacă a avut depresie (de exemplu, după naștere) sau dacă copilul a fost nedorit. Un tip de atașament evitant se formează adesea atunci când un copil este prea îngrijit și controlat, dar în același timp insensibil la nevoile sale. Ca în gluma aceea: „Mamă, de ce să merg acasă? Mi-e foame? - „Nu, fiule, ești frig!”copilul învață fie să nu-și audă sentimentele, să nu-și înțeleagă propriile dorințe, fie să le ascundă de ceilalți (la urma urmei, oricum nimănui nu-i pasă de ele Concluzia din copilărie este următoarea: „nu poți avea încredere în nimeni,). a te deschide și a iubi este dureros” / „cu cât îți întinzi brațele mai larg, cu atât este mai ușor să te răstignești.” Pentru ei, relațiile sunt ceva rănitor, înfricoșător, ceva care provoacă durere. Când astfel de copii cresc, este dificil să stabilești relații apropiate pe termen lung cu ei. Ei fug în mod constant, fie fizic, fie emoțional. Nu au obiceiul să ceară sprijin și nu vorbesc despre când se simt rău. Astfel de oameni sunt mai obișnuiți atunci când nimeni nu depinde de nimeni, când comportamentul nimănui nu rănește pe nimeni, când nu există nimeni deosebit de important și semnificativ. Sau există, dar nu pentru mult timp. Să primească dragoste și să nu se atașeze prea mult.3. Tipul de atașament anxios Aceștia sunt aceiași copii care, atunci când s-au despărțit de mama lor, au căzut în isterici. Teoretic, ar fi trebuit să se bucure de întoarcerea ei, dar... nu a fost cazul. Când mama a venit din nou, copiii din acest grup s-au comportat indiferent sau agresiv: de parcă ar fi jignit de absența ei și nu ar fi vrut să arate că este importantă Apare un tip de atașament anxios dacă mama este imprevizibilă: dacă nici ea respinge, apoi se apropie, dacă ea pentru aceeași acțiune el poate lăuda copilul o dată și îl pedepsește altă dată. Acest lucru nu este întotdeauna direct legat de caracteristicile personale ale mamei însăși, cu anxietatea, incertitudinea sau instabilitatea ei emoțională. Uneori, încercarea de a fi o mamă „corectă”, învățarea diferitelor concepte de părinte obligă o mamă să fie imprevizibilă. Adică periculoasă și alarmantă De fapt, concluzia copilului este simplă: „intimitatea este instabilă, fragilă și imprevizibilă. Orice se poate întâmpla în orice moment.” Relațiile pentru astfel de oameni sunt întotdeauna asociate cu un sentiment de anxietate severă. Sunt sensibili la orice critică (ce se întâmplă dacă se îndrăgostesc?), caută o captură și se îndoiesc de sentimentele partenerului lor. Da, da, întrebarea „mă iubești?” De 150 de ori pe zi - cam acest tip de atașament. Desigur, trăind într-o astfel de lume, o persoană cheltuiește multă energie încercând să navigheze, să înțeleagă sistemul de coordonate și să facă totul în jur previzibil și stabil. Astfel de oameni încearcă să se gândească la toate opțiunile posibile pentru a evita accidentele; le este frică de nou, se agață de vechi și familiar; Ei încearcă să fie în siguranță și să verifice. Pentru astfel de oameni, constanța este atât de importantă încât chiar întrețin relații distructive doar pentru a nu întrerupe conexiunea. Este enervant și amar că încercările de a se ține și de a se agăța de un partener sunt atât de sufocante încât îl obligă pe celălalt să renunțe la o astfel de conexiune.4. Tip dezorganizat de atașament Dar acești copii sunt complet imprevizibili: fie își îndepărtează mama, apoi îi atrag, fie îi ignoră. Nu a fost posibil să se detecteze logica în comportament, arăta ca și cum copiii înșiși nu și-au înțeles dorințele. frică de asta. Își dorește simultan lucruri opuse - să fie și apropiate și separate. Acesta este ceea ce îi comunică partenerului său perplex prin propriul său comportament. Semnalele unor astfel de oameni sunt extrem de contradictorii și este imposibil de înțeles ce vor. Sunt atât de captivați de emoțiile de moment încât își pot răni grav partenerul sau pot întrerupe cu totul relația, deoarece nu au putut face față propriilor sentimente și impulsuri. În general, le este dificil să se consoleze și să-și „încetinească” emoțiile. Acest tip de atașament apare cel mai adesea în situații de abuz sau violență. Pentru orice eventualitate, permiteți-mi să clarific că pentru psihicul unui copil mic, „abuzul” nu este doar violență, intimidare sau agresiune. Aceasta înseamnă și ignorarea nevoilor copilului sau chiar indiferența față de el. Părinții unor astfel de copii au demonstrat rareori semnale de atașament, așa că astfel de copii (și apoi adulții) pur și simplu nu au experiența relațiilor. Pentru ei, intimitatea reprezintă izbucniri periodice de sentimente puternice, multidirecționale. Fără nicio logică, dar»