Vida dos filhos na casa dos pais após 30 anos e relações co-dependentes mesmo em áreas de convivência diferentes. Por que é impossível separar-se emocionalmente dos pais, como se desenvolvem essas relações de controle, devido a quais crenças isso continua por décadas e por que isso é extremamente perigoso e triste para toda a família. Cada vez mais me deparo com situações em que adultos com mais de 30 anos? estão preocupados com essas relações de co-dependência com os pais, especialmente com as mães. As mães moram ao lado da família do filho, controlando toda a ordem da casa dele, mantendo ele e a esposa como filhos. As esposas não gostam disso, mas são envergonhadas e toleradas, reclamam e não sabem como estabelecer sua vida adulta independente, separada das mães, como construir seus limites psicológicos e ajudar o marido nisso. a relação mãe-filho, mas isso é relevante e para mãe-filha (bom, sou participante de ambos os esquemas, então sei do que estou falando não só em teoria estou convencido de que permanecendo morando no seu). casa dos pais, você permanecerá na posição de uma criança que é ditada pelas regras dos “adultos” (quanto ganhar, quanto investir em moradia, que horas voltar para casa, quão barulhento e com quem passar tempo, com quem e como construir relações pessoais dignas de lazer e convivência conjunta). E também, você passa a ser o guardião de seus pais, que também se acostumam a usar os recursos de seu filho adulto e mais bem-sucedido física e financeiramente, desligando sua capacidade de pagar de forma independente sua moradia, alimentação, utensílios domésticos, etc. . Mas nem sempre é assim (mas apenas em 99% dos casos) e não se trata tanto de dinheiro, mas de paralisar a psique de ambos os lados. Tive sorte (construí um sistema de relacionamentos independentes com minha mãe e meu marido, cultivou a visão de mundo de que ninguém deve nada até que ele mesmo assuma certa responsabilidade). Casei-me cedo (aos 21 anos) e com isso (e também com o meu apoio otimista) empurrei a mim e à minha mãe para a idade adulta, ou seja, ir para Saratov para me casar, me deixando sozinha em Moscou (com meu novo marido). Por que na idade adulta? O reconhecido psicólogo especialista Eric Berne deu ao mundo um diagrama claro (não imediatamente, devido ao peso e volume dos livros) pelo qual se pode ver os “jogos” jogados por pessoas adultas (apenas por idade, mas não mentalmente). Exemplo. Mamãe, insatisfeita com o marido que bebe, decide culpá-lo pelo descuido e volta toda a atenção para a luz da janela - seu filho, que já tem mais de 30 anos, mas ainda não construiu um relacionamento sério (me pergunto por quê?) . Então, ela liga para ele várias vezes ao dia, dando conselhos não solicitados (ou até mesmo organizando refeições em restaurantes para ele) sobre como ele come, se veste, trabalha, se diverte, com quem passa o tempo, quando, onde, etc. Ela não consegue dormir, espera por ele à noite (ignorando quando é útil para ela adormecer e quando seu marido legal virá em casa), se preocupa com o filho a ponto de ter total controle e tutela (como dormir, quem aquecerá seu jantar, quem analisará sua saúde e humor atuais?). Assim, a mãe se torna cozinheira pessoal, governanta, médica e psicóloga para o filho e, o mais importante, ela passa completamente da solução dos seus próprios problemas interpessoais com o marido para o filho, e voila - é como se houvesse sem problemas próprios, como se não houvesse tempo para resolvê-los! E que papéis desempenham então a mãe de 55 anos e o filho de 30 anos? Claro - pai e filho. Só o período da puberdade deveria ter passado por volta dos 16-20 anos, mas aqui - não chega nem perto, é conveniente para todos - o filho não tem problemas com hipoteca, aluguel de apartamento (bem como progressão na carreira, tente alguma coisa, e então a casa fica cheia), não há problemas com limpeza, cozinha, você não precisa se preocupar com empresas de limpeza, lavanderias e auto-serviço. A mãe tem um sentido na vida - cuidar do filho, a quem as senhoras predatórias não alimentam com o mesmo cuidado que ela. Você acha que a carreira, a psique, a independência, a autorresponsabilidade e os relacionamentos com parceiros sexuais de tal mãe e filho serão destruídos? E estes são apenas os primeirosseus papéis, mas também desempenham papéis secundários! Pelo fato de minha mãe ter negligenciado completamente sua vida pessoal e a responsabilidade por ela, ela também precisa de tutela - proteção física e mental do marido alcoólatra e estabilidade financeira, que ela (ela, adulta) não pode ter sem um filho trabalhador. Agora haverá ataques de fanáticos pelo pagamento da dívida aos pais. Sim, defendo que o nascimento de um filho é da inteira responsabilidade dos pais, a escolha é deles, adultos, a quem o aparecimento de um filho PRAZER e pressupõe o entendimento de que o fazem GRATUITAMENTE (ou seja, de graça ) comprometem-se a criá-lo, cuidar dele, educá-lo (até que seu psiquismo alcance total independência, e não para sempre!). As crianças não são um depósito de longo prazo! As crianças não devem ser um cálculo cínico - bem, agora haverá alguém para trazer um copo de água na velhice (implicando na verdade a custódia total por parte dos filhos). Os filhos não devem NADA aos pais! Não lhes pediram para dar à luz, não lhes pediram emprestado, portanto não são obrigados a devolver nada! Mas e a moralidade? Talvez não devessem (por lei deveriam, aliás, se os pais fizessem tudo sozinhos, e na velhice ficassem incapacitados, etc., mas, novamente, existem impostos e serviços sociais, e também existem privados) , mas são obrigados, devem querer ajudar e cuidar, lembrando-se do inestimável trabalho da paternidade, que talvez não tenha sido tão altruísta. Sim, pessoal, é legal quando Elon Musk compra para sua mãe uma ilha e um avião para que ela possa voar para lá com conforto quando quiser. Mas será que sua mãe o incapacitou para isso e ele fará o mesmo com ela quando crescer? Do que estou falando? Mães que criam abnegadamente homens ideais para si (se você quer um homem ideal, dê à luz e crie um para você!), sacrificando suas carreiras, relacionamentos saudáveis ​​com seus maridos, contando com o filho para pagar a dívida - elas também colocam em suas mãos filhos uma enorme responsabilidade por ela, mãe ( deveria ser?) e culpa pelo fato de a mãe ter feito tanto sacrifício por eles! Mamãe se entregou totalmente ao filho, organizando para ele comida de primeira, ordem perfeita na casa e engomando camisas até virarem bolhas de sangue! A mãe envelheceu, as pernas estão cansadas, carregando a mochila do filho, onde ela deveria agora construir uma carreira e se sustentar, onde ela deveria agora construir sua vida pessoal? Não sou mais jovem para isso, não tenho forças (coragem e responsabilidade comigo mesmo). E onde a mãe consegue tempo para isso? Apesar de o filho ser adulto, quanto tempo leva para controlar? Como ele dormia, como comia, como se vestia, como trabalhava (bem, você passou por isso)? Quando uma mãe deve economizar para comprar seu próprio carro, para que, sem distrair o filho da construção de sua própria família, ela possa realizar de forma independente sua sagrada missão (capricho) de plantar uma horta com alimentos vitais para toda a família (somente ela )? Então, vamos pensar nos papéis de mãe e filho quando ela não consegue pagar a moradia sem ele, não consegue dormir na hora certa (ela se preocupa), não consegue ser saudável (que a protegerá de um marido violento, do aumento dos preços do trigo sarraceno e dos remédios, da pressão de sem saber onde e com quem está o filho), não consegue se alimentar (há anos dá para a horta, que não consegue cultivar sozinha, mas quer), ou então quem vai tirar a neve para ela e resolver outros problemas em casa (porque a mãe não gosta do apartamento, apesar de não ter condições de comprar uma casa sozinha), e não é ela quem vai ao médico e leva seu segundo amor vital ao veterinário - um gato ou um cachorro (outro substituto para o amor por ela e pelo marido)? Claro, a mãe aqui é uma criança, e o filho é seu pai, tutor, aquele de quem depende a vida, a saúde e a felicidade da mãe, que é obrigado a pagar-lhe a sua dívida (nascimento, alimentação, condução para a escola e ensino básico técnicas, que é simplesmente uma manifestação instintos - os animais também alimentam, protegem e treinam seus filhotes, só que não exijo deles uma dívida depois por isso, mas o que posso tirar de um animal imoral). Então aqui estão dois parentes que incapacitam um ao outro - um que não é independente na resolução de seus caprichos pessoais, uma mãe dependente mental e financeiramente (pai/filho de seu filho) e outro que não é independente na vida cotidiana, com um problema não resolvido.questão de moradia e uma dívida eternamente não paga com sua mãe (filho/pai de sua mãe). Só que agora E. Bern tem mais um papel indicado - além do pai controlador e carinhoso e da criança que precisa de ajuda e cuidados, há o papel de ADULTO. O mesmo sistema acontece se a mãe for solteira. Ela pode fazer o papel de vítima, porque não tem marido, e é difícil ser um idoso solitário, sem cuidar dos filhos (só quem impede os cônjuges de se casarem em qualquer idade e de cuidarem um do outro, e não arruinando a oportunidade de seus filhos criarem suas próprias famílias saudáveis, invista energia no papel de pai para seus filhos, e não para sua mãe infantil, que não quer deixar o papel de filho, precisa de cuidados e não se recusa a controlar seu filho adulto e prendê-lo a um senso de dever, culpa, vergonha e falta de independência na vida cotidiana). Compartilhar responsabilidades em uma família é uma coisa ótima. Quando, por exemplo, o pai se concentra na sociedade e ganha a principal renda da família, a mãe se concentra no dia a dia e na criação dos filhos, e os filhos aprendem tudo isso com o exemplo, e também aprendem a respeitar os assuntos de cada membro da família, aprendem o amor de um marido por sua esposa, delegação de assuntos que você não pode fazer de forma tão eficaz (essa habilidade será útil mais tarde, para que você não precise sentar-se aos pés de sua mãe em vez de uma enfermeira, mas compre-lhe um avião para viagens independentes e junte-se a esta celebração da vida, cruze os seus horários de férias nas ilhas, não por sentimento de dever ou culpa, mas por respeito, amor pela minha mãe, admiração por ela e vontade de aproveitar a vida com ela , e não reclamar juntos do peso do destino, culpando meu marido e meu pai e o alto custo do trigo sarraceno em um apartamento não compartilhado). A escolha cabe a cada um - seja mudar de pensamento, seja sair dos papéis de vítima, tirano e salvador de algo que não precisa ser salvo (o relacionamento inútil dos pais ou o que a mãe não consegue construir sozinha, como uma casa ou um jardim, ou o que a distrai do autocuidado independente - carreira, lazer independente e construção de relacionamentos saudáveis). A escolha cabe a todos - permanecer filho da mãe por toda a vida e ficar em dívida com seus pais, sacrificando sua própria esposa e seus próprios filhos, carreira, autorrealização, independência, responsabilidade por si mesmo e o que mais , sucesso e felicidade completa na vida, ou escolha um papel de adulto, aprenda com os erros dos outros ou pelo menos com os seus próprios, tome o comando de sua vida com suas próprias mãos e dê a sua mãe a oportunidade de aprender a dirigir ao longo da vida sozinha, ouvindo suas necessidades e realizando-as de forma adulta, sem desculpas e manipulação dos filhos. Do que sempre, até que saiam desses padrões ossificados, afastando-se ou separando-se o mais física e mentalmente possível, tendo construído e. fortalecidos ao longo dos anos os limites da interferência aceitável na vida pessoal de um filho adulto e de sua nova família, o destino de tais relacionamentos prejudiciais entre mãe e filho (filha) terminará? O fato de que ambos, ou pelo menos um, permanecerão insatisfeitos em suas carreiras e relacionamentos pessoais. O filho não se tornará pai e marido no sentido pleno da palavra (cenários dramáticos não contam), a mãe não poderá ser feliz no relacionamento com o marido por causa da coalizão de resistência com o filho. O colapso da espada, das esperanças, da independência e da idade adulta Uma receita para sair de relacionamentos confusos e prejudiciais entre pais e filhos? Compartilhamento de responsabilidades! Assumir a responsabilidade por sua vida e não ser mais responsável por um adulto capaz que não seja seu filho maior de 18 anos. Do papel de salvador (inútil e prejudicial a qualquer pessoa), é preciso passar para o papel de um adulto que entende as relações de causa e efeito, analisa porque não tem crescimento na carreira, problemas nos relacionamentos pessoais, o que é essencialmente alcançado por uma mãe que controla, cuida e protege seu filho de 30 anos de uma vida independente, de decisões, até mesmo de seus próprios erros, que devem ser cometidos para incluir a responsabilidade por sua vida. O papel de um tirano que culpa seu pai, seu marido, Putin, por seus problemas e pelos problemas de sua mãe, precisa ser substituído pelo papel de Professor. Aquele que vê de forma mais ampla, entende o mal de ceder às fraquezas e ensina o adulto dependente dele a assumir)