Dacă nu există niciun conflict în viața ta, verifică dacă ai puls. O poziție inflexibilă este uneori rezultatul paraliziei. Ce imagine sugerează imaginația ta? Ce gânduri, sentimente, senzații apar atunci când auzi cuvântul „conflict” Natura psihologică a conflictului Nu știu cum ai răspuns, dar 99,9% dintre oameni tind să asocieze conflictul cu fenomene negative - de la certuri și lupte la războaie și dezastre naturale. Asociațiile absolut predominante sunt scandalurile și manifestările emoționale și nonverbale negative care le însoțesc. În timpul conflictului, participanții săi experimentează aceleași reacții fizice ca și în timpul stresului: creșterea timbrului vocii și a ritmului de vorbire, respirație și bătăi rapide ale inimii, manifestări vegetative, plâns, tremur (tremur) mâinilor etc. Reacțiile emoționale se caracterizează printr-o cantitate mare de iritare, furie, resentimente, frică, vinovăție, remuşcări În general, asocierile cu cuvântul conflict pot fi împărţite în trei tipuri de răspunsuri: 1. Un set de termeni va avea o conotație neplăcută, negativă: război, moarte, distrugere, discordie, dezordine, agresiune, violență, cruzime.2. Al doilea grup de termeni va avea o conotație pozitivă: aventură, oportunitate, plăcere, entuziasm, dezvoltare.3. Al treilea grup de termeni va fi relativ neutru: tensiune, competiție, reflecție, negociere Unii vor răspunde cu termeni din două grupuri sau chiar trei. Aceste rezultate indică de obicei ambivalență față de conflict. Ambivalența pe care o simțim față de conflict provine din valorile susținute de societate. Copiii sunt de obicei învățați să evite conflictele de interes public. Părinții numesc încercările de a pune în conflict neascultare și le suprimă. Copiii sunt învățați să nu pună la îndoială pozițiile bazate pe convingeri. Credințele înseamnă aici ideile oricărei persoane despre lume, despre sine, orice principii și concluzii pe care ne bazăm evaluările evenimentelor și luarea deciziilor. Ele sunt numite credințe pentru că aceste idei nu sunt adevăruri absolute. Nu le verificăm și nu le confirmăm, dar, cu toate acestea, sunt linii directoare în conformitate cu care trăim. Exemplu: „Ar trebui să-ți asculți întotdeauna bătrânii.” Foarte convenabil (pentru persoanele în vârstă! Majoritatea oamenilor nu vor să înțeleagă că, în general, nimeni nu le datorează nimic. Întrebarea pe care o folosește psihologul din New York Albert Ellis în practica sa este următoarea: „Unde este scris că o persoană ar trebui să se comporte față de tine așa și nu altfel?” Și, de fapt, dacă te gândești bine, răspunsul la această întrebare este deconcertant de simplu: „Nicăieri.” Pentru mulți oameni, recunoașterea deschisă a conflictului este inacceptabilă. Și aproape fiecare persoană, dacă este posibil, încearcă să o evite. Acțiunile legate de apărarea intereselor noastre sunt asociate cu ceva ilegal, greșit și provoacă un sentiment de vinovăție. Sistemul nostru de învățământ tradițional este construit pe a fi pasiv în general și mai ales în conflict. Suntem învățați să fim „mai presus de aceasta”, să înduram și să rămânem tăcuți. Neconflictul este adesea cultivat de acei oameni care încearcă să se adapteze oricărei situații, pentru care „o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună”. Astfel de oameni sunt nevoiți să facă compromisuri în mod constant, să fie de acord cu ceilalți, să cedeze, să susțină interesele altora în detrimentul lor. Acest lucru are ca rezultat de obicei conflictul extern care devine intern. O persoană, evitând să se lupte cu ceilalți, trece la lupta cu ea însăși. Cei din jurul tău sunt interesați să te elibereze de conflicte, adică. mai puțin periculoase și mai previzibile. A fi capabil să-ți aperi interesele – a te confrunta – nu înseamnă a te certa constant cu cineva, înseamnă a putea rezista la ceva. Cu toate acestea, societatea noastră descurajează atât de mult confruntarea și o suprimă atât de mult încât noi de multe oriDecidem să protestăm abia după ce așteptăm limita propriei răbdari, când nivelul emoțiilor este deja în afara topurilor. Și în acest sens, conflictul este asociat cu eliberarea de sentimente negative (cu furie și agresivitate) Într-una dintre lucrările sale - „Natura și mecanismele conflictfobiei” - Boris Khasan construiește următorul lanț logic: „Conflictul este o alegere; alegerea este întotdeauna un refuz; renuntarea la sine: renuntarea la ideea obisnuita despre sine si despre lume, iar acest lucru este dureros si infricosator!” Pentru chinezi, caracterul corespunzător cuvântului „conflict” este format din două părți, care denotă riscul și o nouă oportunitate. Cu toate acestea, aproape nimeni nu își amintește acest lucru atunci când apare posibilitatea unui conflict. O persoană se teme de instabilitate, așa că majoritatea oamenilor se tem să-și asume riscuri, uitând că și consecințele acțiunilor riscante pot fi pozitive, de regulă, frica de sentimente. Deoarece conflictele eliberează energie agresivă, ne este frică să ne confruntăm cu impulsurile distructive, mai ales dacă am fost învățați că furia este rea. Dacă nu am fost învățați confruntarea (și cine are cu adevărat nevoie de asta?), ne pierdem în fața ei, în loc să folosim energia în mod constructiv - pentru a depăși obstacolele, pentru a ne apăra valorile Conflictul provoacă în mod reflex teamă în majoritatea dintre noi este asociat cu confruntarea fizică, durerea și pericolul de a fi distrus. Dar dacă nu intrați niciodată în conflict, nu vă dați seama de diferența voastră față de ceilalți, de unicitatea voastră și vă depersonalizați, nu fac apel la conflicte. Dar, conflictele sunt o parte integrantă a relațiilor umane. Ele apar din cauza diferențelor de caractere, obiceiuri și contradicții dintre nevoile noastre și posibilitățile de a le satisface. Majoritatea oamenilor cred că nu au mai puțin (dacă nu mai mult!) decât alții dreptul de a avea maximum de beneficii ale vieții. Conștiința și viziunea asupra lumii conțin adesea nemulțumire față de poziția materială și oficială a cuiva, căutarea cuiva care să fie vinovat pentru acest lucru, pretenții împotriva celor din jur sau împotriva persoanelor cu un alt statut social, o altă ideologie, naționalitate etc. Intrăm în conflicte pentru că suntem diferiți. Avem atitudini diferite față de lume, față de noi înșine, față de stările pe care le trăim, de aceea ciocnirile de opinii diferite, abordări diferite, sentimente și caractere diferite sunt inevitabile. Cu cât lumea devine mai diversă, cu atât ne confruntăm cu interese mai conflictuale. Orice persoană vede lumea din propriul punct de vedere („din propriul turn clopotniță”). Percepția personală duce adesea la o distorsiune a realității. Uneori, negociatorii nu se înțeleg deloc. Neînțelegerea întărește prejudecățile și duce la reacții de respingere, care, la rândul lor, duc la reacții similare pe de altă parte Relațiile pe termen lung între oameni sunt posibile doar atunci când se găsește un compromis între aspirațiile lor. Rareori cineva renunță la interesele lor în mod voluntar, mai des există o luptă: aproape toată lumea încearcă în mod conștient sau subconștient să schimbe linia de compromis în favoarea lor A găsi o ieșire constructivă din conflict înseamnă a fi îmbogățit cu cunoștințele pe care și le doresc ceilalți să trăiești altfel, nu ca tine și să înveți să accepți punctul de vedere al altora, să înveți să negociezi. Așa cum două state în conflict, mai devreme sau mai târziu, se așează la masa negocierilor și convin asupra granițelor și relațiilor, la fel cu oamenii orice conflict se termină atunci când se întâlnesc și discută cum vor continua să trăiască împreună. Sau cum se vor separa Evitând conflictele, evităm relațiile. „Cel care nu știe să mârâie nu își va găsi niciodată haita” (E. Estes) Uneori „un conflict este ca o furtună, după care aerul devine mai curat”, iar relațiile sunt mai apropiate nu mai functioneaza si este necesara solutie noua. Astfel, ne ajută să ajungem la o nouă etapă de dezvoltare, inclusiv dezvoltarea relațiilor interpersonale. Atâta timp cât nu există conflicte, obstacole, atâta timp cât totul în viață se întâmplă la felAșa cum s-a întâmplat întotdeauna, rămânem imobilizați și chiar degradăm Un obstacol ne împinge din viața de zi cu zi și ne obligă la schimbare. Datorită conflictelor, ajungem să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, descoperim noi resurse în noi înșine și cunoaștem mai bine ceilalți. Este ușor să acceptăm o altă persoană dacă ne susține punctul de vedere. Dar situația este complet diferită dacă el are opinii diferite, dacă este diferit, nu ca noi. Conflictul ne permite să deschidem lumea interioară a altuia, diferită de a noastră, să acceptăm dreptul celuilalt la un alt punct de vedere, la o altă poziție și să-l includem în lumea noastră, potrivit psihologului american B. Wool. „viața este un proces de rezolvare a unui număr infinit de conflicte. Omul nu le poate evita. El poate decide doar dacă să participe la luarea deciziilor sau să lase în seama altora.” Asta înseamnă că nu are rost să-ți fie frică de conflicte, trebuie să înveți să le rezolvi, să le rezolvi în mod competent, discutând nu despre poziții, ci despre interese, care de multe ori se exclud doar la prima vedere prevenirea sau evitarea conflictului, dar este de a preveni comportamentul conflictual asociat cu modalități distructive și violente de rezolvare a contradicțiilor și de a ajuta participanții să găsească o soluție reciproc acceptabilă. Conflicte (confruntă!) cu sănătatea ta, dar fă-o conform regulilor, nu uita ce ne învață „Pilda mâniei”. A fost odată un băiat cu un caracter prost. Într-o zi, tatăl său i-a dat o pungă de cuie și i-a spus să bage un cui în gardul grădinii de fiecare dată când își pierde cumpătul sau se ceartă cu cineva. În prima zi, băiatul a bătut 37 de cuie în gard. În săptămânile următoare, a învățat să se stăpânească, iar numărul cuielor bătute în gard a scăzut pe zi ce trece - a descoperit că este mai ușor să se stăpânească decât să bată cuie în sfârșit, a venit o zi în care băiatul nu a făcut-o! bate un singur cui în gard. Bucurat, s-a dus la tatăl său și i-a spus că n-a bătut nici măcar un cui în ziua aceea! Atunci tatăl lui i-a spus să scoată un cui din gard în fiecare zi când nu-și pierde răbdarea și nici nu se ceartă cu nimeni. Zilele au trecut și în cele din urmă băiatul a putut să-i spună tatălui său că a scos toate cuiele din gard Apoi tatăl l-a condus pe băiat la gard și i-a spus: „Fiule, te-ai purtat bine, dar uite câte. acum există găuri în gard.” Gardul viu nu mai este ceea ce era. Când te cearți cu cineva și spui ceva rău, lași o rană exact ca acestea. Poți pune un cuțit într-o persoană și poți să-l scoți, dar există întotdeauna o rană Oricât de ori îți ceri scuze, rana rămâne. O rană verbală doare la fel de mult ca și una fizică. Indiferent de rezultatul rezolvării contradicției, încercați să nu distrugeți relația. Cum să faceți acest lucru, urmați cele douăsprezece reguli de comportament în situații de conflict: 1. Lăsați-vă partenerul să se dezvolte. Dacă este iritat și agresiv, atunci trebuie să-l ajuți să reducă tensiunea internă. Până nu se întâmplă acest lucru, este dificil sau imposibil să ajungi la o înțelegere cu el. În timpul „exploziei” lui, ar trebui să te comporți calm, încrezător, dar nu cu aroganță. Este un om care suferă, indiferent cine este. Dacă o persoană este agresivă, înseamnă că este plină de emoții negative. Într-o dispoziție bună, oamenii nu se atacă între ei. Cea mai bună tehnică în aceste momente este să-ți imaginezi că în jurul tău există o carapace prin care săgețile agresiunii nu trec. Ești izolat, ca într-un cocon protector. Cu putina imaginatie aceasta tehnica functioneaza.2. Cere-i să-și justifice cu calm afirmațiile. Spuneți că veți lua în considerare doar fapte și dovezi obiective. Oamenii tind să confunde faptele și emoțiile. Prin urmare, lasă deoparte emoțiile cu întrebări: „Este ceea ce spui un fapt sau o opinie, o presupunere?”.3. Nu-i da aprecieri negative, ci vorbeste despre sentimentele tale. Nu spune: „Mă înșeli”, sună mai bine: „Mă simt înșelat”. Nu spune: „Ești o persoană nepoliticosă”, mai degrabă spune: „Sunt foarte supărat de felul în care îmi vorbești.”4. Cereți să formulați rezultatul final dorit și.