De la autor: Henry Cloud, în timpul călătoriei sale spirituale și psihologice, a identificat patru trăsături de personalitate care trebuie dezvoltate în el însuși pentru a-și îmbunătăți viața: 1. Conectați-vă cu ceilalți (stabiliți relații cu alte persoane). 2. Separați-vă de ceilalți (stabiliți limite personale). 3. Deosebiți între bine și rău (bine și rău). 4. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine (demonstrează-te ca o persoană matură, fără a stăpâni aceste calități principale, ne putem găsi literalmente într-o fundătură, iar creșterea și schimbarea ne vor scăpa la o distanță de neatins). din cartea lui Henry Cloud „ Schimbări care vindecă”CE SUNT DEFINIREA PERSONALĂ? Granițele în sens general sunt linii sau structuri care arată restricții, redistribuire sau granițe. Într-un sens psihologic, granițele sunt înțelegerea propriei sine ca fiind separat de ceilalți. Această înțelegere a separatității noastre formează baza personalității noastre. Granițele ne spun unde suntem și unde nu suntem, ce putem alege și ce nu putem, ce putem și nu toleram, ce simțim și ce nu simțim, ce ne place și ce nu ne place, ce vrem și ce nu vrem într-un cuvânt, granițele ne definesc. La fel cum granițele fizice definesc unde începe și se termină proprietatea privată, granițele spirituale și psihologice definesc cine suntem și cine nu suntem. Mulți oameni nu pot ajunge la realizarea nevoii de granițe personale și nu le pot stabili. Ei chiar nu pot spune unde se termină și unde începe altcineva și, prin urmare, suferă de pierderea sensului vieții, neputință, panică, pierderea individualității, depresie, iresponsabilitate și o mulțime de alte probleme, toate care duc la o pierdere. de adevărată intimitate cu oamenii. Cele mai distructive rezultate ale lipsei de limite sunt abuzul fizic și emoțional. Oamenii care nu și-au stabilit limite personale se lasă manipulați și chiar răniți de către ceilalți. Poveștile soților abuzivi sunt auzite destul de des, deoarece victima nu este capabilă să stabilească limite pentru a se proteja de influențele malefice. Nu există o vedere mai groaznică decât a privi o persoană iubitoare și bună îndurând în mod constant insulte, deoarece are granițe personale prost stabilite. LIPSA DE FRONTIERE PERSONALE Imaginați-vă cum devine viața când ne simțim responsabili pentru sentimentele altora, dar nu le putem controla pe ale noastre. Aceasta este esența conceptului de limite personale: unde se termină „eu” și începe altcineva? BAZĂ BIBLICĂ PENTRU STABILIREA DE limite Capacitatea de a ne conecta cu oamenii, de a spune „da” relațiilor de încredere cu ei, este importantă în viața umană, dar cum putem avea atașamente, adică să fim dependenți și să rămânem totuși o persoană independentă? putem să ne despărțim de altcineva Cum putem lua o decizie și să fim siguri că este alegerea noastră personală dacă nu vrem să mai suportăm răni de la cei pe care îi iubim Ce se întâmplă dacă vrem să petrecem timp în afara prietenilor sau soției noastre, nu-i așa? Da, este. Dar, înainte de a fi de acord că relațiile cordiale sunt un lucru complex și necesită limitări, să vorbim despre a doua etapă - despre stabilirea limitelor personale și sentimentul separat de ceilalți. Fiecare dintre noi este o persoană separată cu propria sa voință, talent și responsabilitate. Separarea este un aspect important al personalității umane. Trebuie să fim conectați cu ceilalți fără a ne pierde propria personalitate și individualitate. Trebuie să perfecţionăm arta de a „fi tu însuţi fără să-ţi pierzi aproapele”. Suntem confuzi unde se termină „Eul” nostru și unde începe „Eul” altuia. Întâmpinăm dificultăți în a ne determina propria voință, neputând să o distingem de voința aproapelui. Auzopiniile altora despre noi înșine, adesea nu știm ce suntem cu adevărat Uneori nu înțelegem ceea ce gândim sau simțim până când aflăm despre gândurile și sentimentele mediului nostru cultural. Granițele dintre noi și lumea exterioară se estompează treptat Când vorbim despre relații, ne referim la dragoste. Când vorbim despre limite, ne gândim la limitări. Granițele ne vor oferi o înțelegere a ceea ce face parte din noi și ce face parte din altă persoană, ce ne putem și nu ne permitem, ce decidem să facem și ce nu vom face. 1. Aspectul Sinele fizic face parte din personalitate. Corpul nostru are limite fizice care definesc cine suntem. Pielea este un prim exemplu de graniță care definește personalitatea. Pielea noastră definește clar unde începe „eu” și unde se termină. Are culoare și structură. Ea are o formă. Pe de o parte, avem capacitatea de a ne deschide sinele fizic la ceva bun și de a-l lua înăuntru. De exemplu, deschizând gura, ne putem bucura de gustul laptelui. În acest caz, deschidem limitele corpului nostru. Pe de altă parte, putem decide să stăm departe de orice rău atunci când încearcă să pătrundă în noi. S-ar putea să strănutăm când respirăm aer prăfuit, să închidem ochii când lumina este prea puternică sau să ne acoperim urechile când un sunet este prea puternic. Pielea ne protejează în mod natural corpul, dar depinde de noi să decidem ce permitem în sinea noastră fizică. Suntem responsabili pentru corpul nostru. Știm cel mai bine de ce are nevoie corpul nostru. Ne este foame si de aceea mancam. Ne simțim obosiți și așa că ne odihnim sau ne culcăm mai devreme. Ne simțim leneși și așa că mergem la plimbare. Experimentăm durerea și începem să căutăm cauza ei. Alte limite funcționează pe același principiu Dacă dețin o casă și o grădină, sunt responsabil pentru ceea ce este în interiorul proprietății mele. Dacă vreau să greblez frunzele căzute, o fac sau angajez pe cineva să o facă, sau sunt lăsate să putrezească pe pământ. În acest sens, responsabilitatea mea se termină acolo unde se termină hotarul meu Dacă curtea vecinului meu este acoperită de frunze, nu ar trebui să fiu atât de pretențios încât să îmi permit să mă urc peste gardul care ne desparte grădinile și să încep să adun frunze fără permisiunea lui. Dacă vreau să ajut, trebuie să-l întreb și el decide dacă deschide poarta și îmi permite să-i trec granița. Aceasta este decizia lui și numai a lui. 2. Credințele noastre O altă latură a personalității noastre sunt convingerile noastre sau atitudinile și pozițiile noastre interne. Convingerile noastre sunt opinii sau concluzii mentale despre ceva. Suntem responsabili pentru propriile noastre poziții, deoarece acestea există în „proprietatea noastră privată”. Sunt în inimile noastre, nu ale nimănui altcuiva. Ele formează baza personalității noastre La începutul vieții, se poate spune că ne „absorbim” pozițiile; Pe măsură ce creștem, ne asumăm mai multă responsabilitate, ceea ce ne cere să înțelegem unde diferă opiniile noastre de cele ale altora. Începem să ne dăm seama și să ne alegem pozițiile. Recunoscându-ne ca fiind responsabili pentru pozițiile noastre, ajungem într-o stare de pregătire pentru „a ne pune casa în ordine”; putem fi siguri că tot ceea ce se află dincolo de linia noastră interioară este ceea ce ne dorim cu adevărat. Pozițiile și convingerile noastre interne sunt „teritoriul” responsabilității noastre. Atitudinile și credințele altor oameni sunt responsabili pentru ei, nu noi. 3. Sentimentele noastre O altă latură a personalității care este „proprietatea noastră privată” sunt sentimentele. Senzațiile fizice de plăcere, durere și alte emoții sunt proprietatea noastră, nu a altcuiva. Noi înșine suntem responsabili pentru sentimentele noastre. Sentimentele ne semnalează starea. Ei ne spun cum ne descurcăm, ce este important pentru noi, ce nevoi se schimbă, ce merge bine și ce merge prost. A nu ne recunoaște sentimentele, a ne ignora responsabilitatea față de ele este cel mai distructiv lucru pe care ni-l putem face nouă înșine și celorlalțisentimentele pot „pierde contactul” cu ele însele Sentimentele noastre ne pot conduce la compasiune. Ne pot conecta cu ceilalți, așa cum am văzut mai sus. Sentimente precum bucuria contribuie la bunăstarea noastră mentală, mentală și spirituală. În același timp, precum durerea fizică care ne avertizează despre o boală periculoasă, sentimentele ne semnalează când ceva este în mod clar în neregulă cu noi și cu nevoile noastre în schimbare. Dacă nu trăim dureri fizice, putem muri de orice boală pentru că nu vom ști ce se întâmplă în interiorul nostru și, prin urmare, nu vom putea vindeca boala la timp. Același lucru este valabil și în viața emoțională. 4. Comportamentul nostru Comportamentul nostru este modul în care reacționăm la diferite situații. Dacă nu acceptăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru, pierdem controlul asupra vieții noastre și devenim neputincioși. Nu ne putem îndrepta viața acolo unde ne-am dori dacă nu deținem ceea ce facem și nu facem. Oamenii care nu sunt de acord cu această afirmație se simt neputincioși pentru că nu au încredere în legea de bază a cauzei și efectului. Această lege care guvernează întregul univers se mai numește și legea semănării și seceririi, adică dacă ne comportăm într-un anumit fel, anumite lucruri se vor întâmpla. Aceasta este baza securității noastre, deoarece ne oferă posibilitatea de a ne controla pe noi înșine și viețile noastre. Oamenii iresponsabili urăsc această lege și suferă foarte mult de pe urma ei. Oamenii responsabili reușesc bazându-se pe ea La fel ca în legile fizicii, pentru fiecare acțiune există o reacție egală. Dacă facem ceva, ceva se întâmplă; dacă nu facem nimic, nu se întâmplă nimic. Dacă vrem să fim sănătoși, atunci trebuie să mâncăm mâncare bună. Dacă avem nevoie de bani pentru a plăti un depozit pentru o casă, trebuie să muncim, pe de o parte, putem provoca consecințe bune. Dacă vrem să avem o relație bună cu cineva, putem să îi zâmbim acelei persoane sau să o îmbrățișăm. Acest principiu de a-ți gestiona propriul comportament este baza pentru a te simți în controlul vieții tale. Acest principiu afirmă că ne putem influența viețile noastre și viețile altora. Pe de altă parte, putem provoca consecințe negative. Aceasta este legea consecințelor naturale ale comportamentului. Dacă nu ne controlăm mașina în mișcare, vom avea un accident. Dacă îi lovim pe cei pe care îi iubim, vom avea foarte puțină căldură în relațiile noastre. Întreaga noastră bunăstare pe scară largă depinde de comportamentul nostru. Trebuie să ne amintim de legea semănătului și a seceririi, iar aceasta nu numai că ne va scăpa de durere, ci va aduce și mari satisfacții. Oricine a crescut fără legea cauzei și efectului este condamnat la o luptă constantă cu realitatea și la o viață de haos - acceptați pentru responsabilitate Un alt aspect important este conștientizarea faptului că ceilalți sunt responsabili pentru comportamentul lor. Aceste două principii pot clarifica multe probleme de personalitate, după cum vom vedea mai târziu.5. Gândurile noastre Gândurile noastre sunt un alt aspect important al cine suntem cu adevărat. Dumnezeu ne-a dat capacitatea de a gândi și ne-a chemat să iubim. Mulți oameni nu se gândesc la ceea ce gândesc. Pur și simplu permit gândurilor să trăiască în interiorul capului lor fără să le observe sau să le examineze. Când observăm fiecare gând, ne asumăm responsabilitatea pentru el și îl evaluăm. Nu ne suprimăm și nu ne negăm gândurile. Le deținem. Facem inventarul lor și le cântărim. Trebuie să vedem ce spun ei despre starea inimii și minții noastre și să le dezvoltăm la fel cum dezvoltăm orice alt aspect al personalității noastre. Sunt în granițele noastre și trebuie să le deținem. Lupta împotriva gândirii distorsionate este să te străduiești să-ți stăpânești gândurile și să-ți asumi responsabilitatea pentru ele. Trebuie să decid unde este pericolul real și unde începe tulburarea paranoidă. Dacă constat că îmi lipsește vreun domeniu de cunoașterecompetență, îmi pot accepta responsabilitatea pentru această deficiență și pot studia acest domeniu. Gândurile intruzive pot indica uneori ce face subconștientul nostru, așa că trebuie să le analizăm. Dacă ne trezim gândindu-ne sau visând la moarte, trebuie să stabilim de unde apar astfel de gânduri. Sau dacă ne trezim adesea gândindu-ne cum să ne răzbunăm pe cutare sau pe acea persoană, trebuie să ne gândim la starea inimii noastre. Presupunerile noastre rele despre ceilalți pot avea un impact negativ asupra relațiilor noastre cu ei. Trebuie să ne recunoaștem ca fiind responsabili pentru cursul greșit al gândirii și să încercăm să-l schimbăm. Gândurile tale sunt gândurile tale, nu ale altcuiva. Când ne asumăm responsabilitatea pentru gândurile altei persoane, îi invadăm teritoriul, domeniul său privat. Dacă ne așteptăm ca altcineva să-și asume responsabilitatea pentru gândurile noastre, avem aceeași problemă. „Deținerea” propriilor gânduri este foarte importantă pentru identitatea ta, deoarece ceea ce gândim este o parte esențială a sinelui nostru. Dacă nu ne putem separa propriile opinii de opiniile altei persoane, încetăm să mai fim o persoană în sensul general al cuvântului. Problema pe care o luăm în considerare este că o persoană este uneori incapabilă să-și separe gândurile de gândurile altor oameni deloc. A avea propria gândire este începutul libertății și al responsabilității. 6. Abilitățile noastre Un alt aspect important al personalității noastre sunt talentele și abilitățile noastre. De foarte multe ori oamenii nu-și dezvăluie talentele. Ei iau credință în definițiile date de alții și nu verifică cât de bine li se aplică aceste definiții de fapt. Uneori își neagă darurile și trăiesc profitând de darurile altora. Mulți oameni dezamăgiți încearcă să trăiască conform modului în care i-au definit alții. Îmi amintesc de un adolescent extrem de artistic și creativ ai cărui părinți, ambii medici, au decis ca fiul lor să continue tradiția medicală. A încercat să lupte împotriva acestui lucru, dar în zadar nu și-a putut separa talentele de dorințele părintești. Și-a primit cu mare dificultate educația medicală, pentru că nu avea talentul pentru asta. În cele din urmă l-a primit, dar a întâmpinat probleme serioase în timp ce urma practica medicală. Abia după ce a eșuat în practică s-a despărțit suficient de părinți pentru a-și da seama care sunt adevăratele sale talente. După ce a pornit pe o nouă cale, a uitat că „ar trebui” să aibă talentele dorite de părinții săi. A făcut o carieră satisfăcătoare în domeniul artei. Dar a trebuit să treacă pe calea dificilă a „căutării pe sine” și a separării de oamenii pe care îi iubea. Ne pierdem adevăratul sine atunci când, în procesul de conectare cu ceilalți, uităm de unicitatea noastră și ne pierdem individualitatea Suntem cu toții oameni diferiți, fiecare cu propria noastră individualitate și nu suntem obligați să ne transformăm după dorințele altcuiva. , care poate intra în contradicție cu ceea ce vrea Dumnezeu de la noi. Trebuie să ne realizăm adevăratul sine și să ne dezvoltăm cu ajutorul harului și adevărului lui Dumnezeu. Dumnezeu ne-a făcut pe toți diferiți și suntem responsabili pentru descoperirea și dezvoltarea darurilor care ni s-au oferit. 7. Dorințele noastre Dorințele noastre sunt, de asemenea, un aspect important al ceea ce se află în interiorul granițelor și gardurilor noastre. Fiecare persoană are nevoi și dorințe diferite, vise și impulsuri, obiective și planuri, sete și foame. Și la fel ca și alte aspecte ale personalității noastre, trebuie să ne deținem dorințele, care sunt doar proprietatea noastră. Dorințele noastre pot fi bune. Dar unele dintre dorințele și dorințele noastre nu sunt bune. În orice caz, trebuie să le stăpânim, mai întâi, separând clar binele de rău, iar apoi binele de cel mai bun. Când nu ne recunoaștem dorințele, ne despărțim de ceea ce suntem cu adevărat Un exemplu de dorințe care nu sunt cerute ar fi atunci când oamenii sunt geloși pe talentele altora, dar nu-i cerem lui Dumnezeu să-i ajute să meargă la. studiază și dezvoltă lorproprii. Astfel de oameni nu au pentru că nu cer Un exemplu de dorințe greșite ar fi cazul când oamenii merg la studii, dar nu pentru a-și dezvolta talentele de serviciu, ci pentru a-și satisface ambițiile sau pentru a-și prelungi șederea în statutul de student. Aceeași dorință de a merge la școală poate fi corectă și greșită. Dar, în orice caz, dorința trebuie să fie recunoscută de om și dată lui Dumnezeu. Fie că suntem gospodine, slujitori ai bisericii, spălători auto, sportivi sau oricine altcineva, putem fi mândri de noi înșine și de munca noastră. În același mod, trebuie să ne asumăm dorințele pentru alți oameni. Cei mai mulți dintre noi am experimentat dezamăgirea de a comunica cu oameni care ei înșiși nu știau ce își doresc cu adevărat. Aveau anumite dorințe, dar nu erau conștienți de ele. Dacă le-am întreba unde ar dori să ia prânzul sau ce film ar dori să vadă, de obicei ne-ar spune: „Nu-mi pasă. Orice ai alege, va face dacă am întreba care dintre două bucăți de plăcintă”. Ar vrea, ei ar spune: „Tu alegi”. În același timp, a fost ușor de observat dezacordul și nemulțumirea lor internă atunci când am ales restaurantul „greșit”, filmul, bucata de plăcintă. Dar ei nu și-au controlat dorințele. Și ne-am simțit foarte inconfortabil. Ne-a fost teamă că această persoană va începe să ne urască pentru că avem mereu lucrurile în felul nostru Pentru ca o relație să funcționeze bine, doi oameni trebuie să discute despre ceea ce le place și ce nu, dând și primind în consecință. Acest dăruire și primire este baza pentru iubire și intimitate, precum și pentru recunoașterea adevăratului sine al persoanei cu care comunicăm Dacă o persoană nu admite niciodată că are dorințe, atunci o relație de încredere cu el este imposibilă să-l cunoști este extrem de dificil. Cel care nu se poate defini rămâne un „non-persoană”. Recunoașterea dorințelor noastre ne oferă, de asemenea, o înțelegere clară a locului în care ne aflăm în această lume și o conștientizare a poziției noastre în rândul altor oameni. Când comunicăm cu oameni care sunt clar conștienți de dorințele lor, avem sentimentul că suntem pe un teren solid. Personalitatea lor este clar definită și are limite. Aceste limite nu ar trebui să fie rigide, adică să afecteze proprietatea altcuiva, dar o persoană ar trebui să le aibă, indiferent de ce. Dacă oamenii nu sunt în mod clar conștienți de ei înșiși, avem un sentiment de foarte puțină conexiune atunci când comunicăm cu ei. Mai mult, a fi conștienți de dorințele și nevoile noastre ne ajută să ne atingem obiectivele în viață. Conștientizarea dorințelor noastre ne ghidează spre scopul nostru. În toate secolele, oamenii s-au străduit să-și îndeplinească dorințele, iar acest lucru a făcut viața din jurul lor mult mai bună.8. Deciziile noastre și alegerile noastre Următorul aspect, nu mai puțin semnificativ, al personalității noastre, care este proprietatea noastră și trebuie să fie conștient de noi, sunt deciziile noastre. Deciziile noastre sunt fundamentul pe care se construiesc granițele personale. Dar deciziile noastre sunt cu adevărat astfel, atâta timp cât suntem conștienți de toate aspectele personalității noastre care influențează aceste decizii: sentimente, credințe, acțiuni, dorințe și gânduri. Pentru a deține și a lua propriile decizii, trebuie să fim foarte conștienți de toate aspectele noastre care sunt implicate în orice decizie. În plus, trebuie să ne dăm seama că luăm decizii în toate cazurile vieții, indiferent de ceea ce facem. Când dăm ceva, fie că este vorba de bani, timp, energie, talente sau lucruri, ar trebui să dăm doar ceea ce am hotărât să dăm din toată inima. Aceasta este decizia noastră și trebuie să ne gândim bine și să o înțelegem. Cu alte cuvinte, trebuie să înțelegem că am dat ceva „din propria noastră voință”. Dacă nu este cazul, atunci dăm dintr-un sentiment de obligație sau de constrângere, simțind că „trebuie să dăm”. Incapacitatea de a lua decizii și de a-și asuma responsabilitatea pentru consecințele lor ne poate dăuna grav, deoarece duce la izolare. Dacă simțim că nu avem controlul asupra propriilor noastre vieți, începem să-i urâm pe cei care credem că ne controlează. Acest lucru este prea departe de libertate și iubire. Când luăm decizii, putem spune doar „da”sau nu". Putem decide să facem ceva sau să nu facem ceva. Putem decide să dăm ceva cuiva sau să nu-i dăm. În orice caz, suntem responsabili pentru consecințe. Aceasta este esența sentimentului de limitare și piatra de temelie a iubirii. Mulți oameni dau din sentimentul că au obligația de a face acest lucru. Acest lucru îi face să se simtă profund triști. Acceptă invitații la mese pentru că nu găsesc puterea de a refuza; își petrec weekendurile în moduri în care nu le-ar plăcea să le petreacă; ei dau timp și energie celorlalți din vinovăție mai degrabă decât din dragoste. Aceste acțiuni pot duce la sindromul martirului, în care o persoană își sacrifică propriile dorințe pentru a trezi celorlalți sentimente de milă sau vinovăție. Părinții donează timp și bani copiilor lor și, făcând acest lucru, încearcă să-i facă să se simtă vinovați. „Da, dacă nu ar fi taxele de școlarizare, am putea călători mai mult sau am putea cumpăra o casă sau o mașină mai bună.” Copiii, prin urmare, se simt vinovați pentru că s-au născut, de parcă acceptând „cadoul” taxelor de școlarizare le dă de fapt puterea de a distruge viața părinților lor. În plus, negăm faptul că noi înșine luăm decizii despre cum să ne petrecem timpul și viața în general. Ne putem plânge de cât de plictisiți suntem, dar nu ne asumăm responsabilitatea și, să zicem, să facem ceva nou sau să găsim un hobby. Există lucruri în viața noastră asupra cărora nu avem control, dar avem puterea de a alege cum reactioneaza la ele. Deciziile noastre determină direcția vieții noastre, dar dacă nu recunoaștem acest fapt, nu știm încotro ne îndreptăm și nu acceptăm consecințele pasului nostru, crezând că este vina altcuiva și nu a noastră. Plângerea și durerea fără a încerca să corecteze cumva situația este, de fapt, o renunțare la decizia luată, care este o expresie a propriei neputințe și a resentimentelor nerezonabile. A nu lua o decizie este, de asemenea, o decizie. S-ar putea să credem că o acțiune sau un cuvânt este nesemnificativ, dar tot ceea ce facem contează, tot ceea ce facem sau nu dă roade. și aici nu avem de ales. Depinde doar de noi care va fi acest fruct - ne putem alege „pomul”, inima noastră și îi putem permite lui Dumnezeu să lucreze în el. 9. Limitele capacităţilor noastre Când vorbim despre graniţe, ne gândim şi la limitele capacităţilor noastre. Așa cum o grădină are limite fizice, viețile noastre - emoționale, psihologice și spirituale - au și ele limite. Acest adevăr joacă un rol semnificativ în modul în care ne gândim la granițe. Cu toții avem o cantitate limitată de abilități, timp, bani, energie și așa mai departe. Această sumă, însă, nu este constantă. S-ar putea să avem mai mult sau mai puțin în timp, dar în orice moment avem o sumă limitată. Plafonul nostru salarial este ceea ce putem cheltui. Nivelurile noastre de energie ne limitează la numărul de lucruri pe care le putem realiza. Mulți oameni nu recunosc limitările inerente în noi și încearcă să se extindă. Este nevoie de timp pentru a învăța limitele capacităților tale în diferite domenii ale vieții. Dar putem fi cunoscuți doar dacă suntem conștienți de sentimentele, atitudinile și acțiunile noastre. Dacă ne simțim copleșiți, trebuie să recunoaștem unde am împins limitele care ni se oferă nejustificat și să spunem nu. Uneori nu cunoaștem limitele iubirii și iubirii noastre mai mult decât putem. Dar avem tendința de a face greșeli. După cum am văzut în primele două capitole, este nevoie de multă har, adevăr, timp și pregătire pentru a vă recunoaște limitele și a accepta responsabilitatea pentru ele. Acesta este echilibrul vieții. Nu trebuie să ne extindem sau să ne îngustăm în mod nejustificat propriile posibilități Dacă trecem printr-o perioadă de depresie, de exemplu, trebuie să înțelegem că în prezent avem oportunități destul de limitate de a oferi sau de a primi ceva cuiva. Dacă simțim că suntem „bogați în dragoste”, suntem mult mai capabili să-i slujim pe alții. Aveți nevoie de o evaluare rațională pentru a determina limitele capacităților dvs. Însuși faptul de a-ți realiza granițeleeste extrem de importantă și limitează influența altor oameni asupra noastră. Dacă cineva ne cere prea mult, trebuie să tragem o linie astfel încât să fie clar ce putem oferi și ce nu. Dacă cineva ne tratează ofensator, trebuie să stabilim limite, în cartea sa, Dr. James Dobson numește aceasta „linia respectului”. Înseamnă: „Nu-ți voi permite să mă tratezi așa”. Dacă vecinul nostru ar arunca gunoiul în grădina noastră, am fi revoltați de comportamentul lui și, poate, am chema poliția. Trebuie să facem același lucru dacă cineva ne depășește limitele în ceea ce privește timpul și energia noastră. 10. Afirmații negative Cea mai mare parte a identității noastre nu este construită pe declarații pozitive despre cine suntem. Spunând „îmi place sportul” și „îmi place muzica” etc., definim cine suntem prin declarații pozitive. Suntem sportivi sau fani etc. Când spun: „Urăsc nedreptatea”, fac o declarație despre ceva ce nu accept și aceasta este o afirmație foarte importantă. Dacă spun: „Nu-mi place știința”, fac o declarație de aceeași importanță ca și cum aș spune: „Îmi place filozofia”. Mulți oameni nu sunt în contact cu experiența „ne-sinelui” lor. Băiatul, care nu avea talent pentru medicină, nu le-a exprimat prea ferm părinților săi. A trebuit să strige „Urăsc medicina” până l-a auzit cineva. Dar afirmațiile negative vin sub diferite forme. Performanța slabă la facultate și eșecul complet în practică sunt forma în care s-au manifestat afirmațiile negative ale acestui băiat. Afirmațiile negative sunt realitate. Așa cum trebuie să acceptăm responsabilitatea pentru ceea ce se află în limitele noastre personale, trebuie să recunoaștem în fața noastră ceea ce se află în afara granițelor noastre. Unele afirmații negative ar putea fi: „Nu, nu-mi place să vorbesc în fața unui public mare”, „Nu, nu-mi place când mă tachinezi în fața altor oameni”, „Nu, nu voi lucra pentru genul ăsta de plată”, „Nu, nu-mi permit să înjure în casa mea”, „Nu, nu-mi place cocaina”, „Nu, nu vreau să mă atingi”, „Nu, eu nu sunt de acord cu opinia ta”, „Nu, nu-mi place acest film, restaurant” etc. Fiind în contact cu experiența noastră „ne-sine”, ne putem separa cu adevărat de lumea din jurul nostru, dacă nu putem spune ce este „ne-eul” la nivelul corpului nostru, al sentimentelor, al atitudinilor, al acțiunilor, al gândurilor, abilități, decizii, dorințe și limite, nu vom putea proteja sufletul de influențele dăunătoare. Vom accepta ceea ce nu aparține eului nostru; Acestea pot fi lucruri bune, dar nu sunt cu adevărat ale noastre, și lucruri rele, care nu ar trebui să aparțină nimănui. În orice caz, acesta nu sunt eu. Pentru Sandy nu-me, afirmația ar fi: „Mamă, te iubesc, dar nu vreau să petrec Ziua Recunoștinței acasă. Vreau să o petrec cu prietenii mei”. Dacă mama ei s-a supărat, Sandy s-ar putea să răspundă: „Îmi pare rău că ești supărat pe mine, dar va trebui să trăiești cu asta. Va trebui să-ți schimbi planurile de Ziua Recunoștinței pentru că nu sunt. venire." Poate suna dur, dar declarațiile directe sunt necesare pentru oamenii cărora le place să-i controleze pe alții, dar nu își asumă responsabilitatea pentru propriile dezamăgiri. De fapt, această afirmație ar fi ajutat-o ​​pe Sandy mai mult decât pe mama ei. Acest lucru ar ajuta-o să înțeleagă cine este responsabil pentru ce. Dacă mama ei este o persoană atât de controlantă încât își învinovățește fiica pentru supărările ei, tot nu va auzi adevărul. Este extrem de important să poți face declarații negative. Trebuie să fim capabili să spunem ce este „nu-sinele” pentru a ne găsi „sinele”. Ceea ce ne place nu va conta până nu știm ce nu ne place. Daul nostru nu contează dacă nu spunem niciodată nu. Profesia pe care am ales-o nu-mi va aduce plăcere dacă cred că oricine o poate descurca.