De la autor: Site-ul oficial al autorului cu toate articolele (psihologia bărbaților și femeilor): Înscrieți-vă prin B-17 pentru instruire privind lucrul la relația dintre o mamă și un adult fiica: „CAPTIVITATEA REGINEI ZĂPEDII” Mamă și fiică. Drumul lung spre casă „Cât de frig, cât de pustiu era în aceste palate albe, strălucitoare, ale Reginei Zăpezii! Distracția nu a venit niciodată aici. Kai a devenit complet albastru, aproape înnegrit de frig, dar nu a observat - sărutul Reginei Zăpezii l-a făcut insensibil la frig, iar inima lui era ca o bucată de gheață...” H. C. Andersen Este puțin probabil ca cineva va dori să fie în locul acestui nefericit copil, în ciuda darurilor oferite în schimbul iubirii, chiar dacă i s-a promis eternitatea... În viață, se întâmplă adesea ca un fel de insultă (sau o mulțime de insulte și nedreptate) , provocată în copilărie de propria mamă, se blochează în inimă ca o bucată de gheață. Această durere mentală este mai întâi simțită, apoi uitată pentru o vreme, apoi merge undeva pentru totdeauna, dar rămâne totuși doar o iluzie a dispariției. De fapt, inima nu mai simte nimic, pentru că s-a săturat de suferință. În schimbul acestui lucru, apar accese nepotrivite de agresivitate și iritabilitate nerezonabilă față de persoanele care nu sunt de vină. Relațiile cu cei dragi se complică, viața personală, sănătatea și activitățile profesionale se prăbușesc, apar depresia, fobiile și lipsa de sens a existenței. Așa se face că experiențele copilăriei noastre influențează succesele și problemele vieții adulte. De obicei, nimeni nu asociază aceste probleme cu traume vechi din copilărie. Unii oameni știu și înțeleg totul, dar totuși încearcă să evite umbra întunecată a trecutului, care continuă să-i bântuie în fiecare moment. „...Nu m-am simțit ca o mamă pământească, caldă, care să-și încălzească copilul în brațele mamei, să-l apere de frig, vânt, dușmani, să-l hrănească cu căldura ei, un zâmbet blând, o atingere blândă și un dulce. pup. Eram ca un înger care zbura în jurul copilului meu, incapabil să-l ating nici măcar. Toată dragostea care trăia în inima mea era încuiată sub cheie, încuietoarea era în rață, rața în iepure... Am îndeplinit îndatoriri materne, dar nu am simțit plăcerea de a avea grijă și de a comunica cu copilul. Pentru mine, maternitatea a fost mai mult o povară grea decât fericirea de la un cadou atât de mare de la Soartă. Acea parte importantă a vieții unei femei, cum ar fi maternitatea, îmi scăpa și nu mai puteam suporta o asemenea pierdere. Toată viața mea am trăit în captivitatea Reginei Zăpezii - mama mea. Toți oamenii, eu și tatăl meu, ne-am născut, după părerea ei, pentru a-i face plăcere, pentru a se adapta mereu la dispozițiile și mofturile ei, primind în schimb doar critici constante și nemulțumiri față de orice și de toți. Viziunea ei deprimată și nemulțumită asupra lumii mi-a impus o existență fără bucurie. Datorită dragostei și devotamentului mamei mele, nu aveam dreptul să trăiesc altfel: strălucitor, vesel, vizibil, cu plinătatea ființei. Am crescut cu convingerea că relațiile cu oamenii se pot construi doar atunci când unul se adaptează mereu celuilalt, încercând să-i facă pe plac în orice, cu prețul propriilor dorințe și interese. Multă vreme chiar am considerat-o o virtute și m-am mândru de ea. Rolul de salvator al tuturor celor pierduți a devenit sensul vieții mele. Dar, de fapt, o astfel de supunere superficială în interior a provocat protest și agresiune, care nu numai că puteau fi exprimate, ci și experimentate în gândurile și fanteziile cuiva. Această agresiune reprimată s-a manifestat în somn și în diverse simptome și boli fizice (migrene, probleme gastro-intestinale, umflarea sânilor). În caz contrar, ai putea pierde dragostea și afecțiunea oamenilor și ai fi lăsat complet singur. Alte opțiuni pentru a interacționa cu oamenii nu existau pentru mine, nu erau în experiența mea de viață. În cele din urmă, această viață m-a condus la epuizare și la o suferință nesfârșită. Dragostea poate fi dată altora doar din excesul propriei iubiri, venit din adâncul inimii. O astfel de iubire nu se așteaptă laude sau recompense pentru ea. Eabun pentru că există și pur și simplu nu poate exista altul. Aceasta este existența sa naturală, care permite unei persoane să fie în mod constant în armonie cu sine și cu lumea. O astfel de iubire face o persoană fericită chiar așa, fără nicio condiție din lumea exterioară și fără aprobarea de către ceilalți a dreptului său de a fi diferit de toți ceilalți. Această armonie este în interior și nimic nu o poate zgudui. Drumul către o astfel de iubire nu este ușor, dar interesant. Ea umple viața cu sensul de a învăța arta de a trăi, de a trăi pentru bucurie și nu pentru o suferință nesfârșită. Dar dacă dăruirea vine dintr-o sursă goală din inimă, din cauza fricii de singurătate, a setei de recunoaștere și aprobare, o astfel de „dragoste” este întotdeauna condiționată, sensibilă și aduce o mulțime de dezamăgiri. În primul rând, trebuie să auzi plângerile copilului tău rănit interior, să recunoști această nevoie importantă în tine: „Vreau dragoste, grijă, căldură de la mama mea, pe care nu le-am primit în prima copilărie, când aveam nevoie de ea mai mult decât orice. altfel. Dragostea mamei mele era ca aerul pentru mine. Fără el, aș putea să mă sufoc și să mor.” Această afirmație este foarte dureroasă, dar necesară. Este mai bine să o faci lângă o persoană apropiată, înțelegătoare, care poate să arate compasiune și să te încălzească cu căldură în acest moment dificil de revelație, care să nu spună că toate acestea sunt o prostie, că toată lumea trăiește așa sau că este un păcat. să nu fii jignit de părinții tăi. Este mai bine să nu te deschizi față de astfel de oameni. Dacă nu sunt acolo, mergi la un psiholog. Este datoria lui să dea viață oricăror sentimente în prezența lui. Treptat, îndepărtându-te de această durere mentală, începe să înveți încet să te iubești pe tine însuți, să te tratezi cu grijă ca cel mai sensibil și grijuliu părinte și să dăruiești dragoste celorlalți doar de dragul propriei tale bucurii de la dăruirea sinceră și dezinteresată. Dar în cultura noastră acest lucru a fost întotdeauna numit egoism, privarea unei persoane de propriile nevoi și interese, comunicarea a fost construită doar pe falsă politețe și conformare, ceea ce a fost numit bunătate. Toți au participat la o mascarada, jucând roluri în măști cu zâmbete încordate și complimente de rutină, evitând sinceritatea și naturalețea în comunicare. De jur împrejur sunt minciuni, nimeni nu se cunoaște, toată lumea se joacă în întuneric prin atingere și nu vrea să se trezească. Toată viața am avut un sentiment de teamă că, dacă încetez să trăiesc în umbra mamei mele, să-și trăiesc viața pentru ea, să nu mai joc rolul unei fete bune și ascultătoare, dacă în cele din urmă aș avea grijă de propria mea viață, ea ar putea mor (fizic sau simbolic), adică .To. va pierde sursa principală de viață, mediul nutritiv, iar aceasta va cădea o povară grea de vinovăție pentru alegerea ei de a muri asupra mea, de parcă o persoană ar avea dreptul să decidă asta pentru alta. Este nevoie de mult curaj pentru a realiza această fundătură a sacrificiului tău de sine fără sens, influența hidrei atotconsumătoare, care este întotdeauna nesățioasă și cere din ce în ce mai multe fapte și sacrificii noi. Este important să recunoașteți că iubirea fie există, fie nu există și nu este posibil să o câștigați, chiar și cu prețul propriei vieți de la proprii părinți și din întreaga lume. Mulți oameni cad în această capcană. Este ca o afacere: îți ofer ascultare, politețe și smerenie, iar tu îmi dai dragoste, grijă și afecțiune. Cu toții visăm să ne întoarcem la starea originală de armonie fericită, la faza intrauterină de dezvoltare, la pântecele hrănitor al mamei noastre. Unii îl caută în religie, alții în droguri și alcool, alții în creativitate, alții în sex... Toată viața ne străduim conștient sau inconștient să recâștigăm acest sentiment de existență vesel și fericită, să recâștigăm un sentiment de stabilitate și securitate, încercând să-și asigure mai mulți bani, putere și statut. Dacă un copil crește într-un mediu de atitudine rece, indiferentă sau mereu critică față de el, a unei mame care nu poate să-l iubească pe copil chiar așa, dar numai dacă se ridică la așteptările și cerințele ei exorbitante, dacă principalul lucru în familie este să faci o impresie în societatea în care copilul ar trebui să fie cel puțin un geniu sau un erou pentru a-și glorifica familia și părinții nerealizați cu isprăvile sale, apoi în viitor o persoană nu se va cunoaște niciodată pe sine, cine el este, de ce este, de ce este/