Do autor: A reação emocional aguda de uma criança a uma perda muitas vezes causa confusão ou irritação nos pais. Este artigo é uma tentativa de ver o que se passa na alma de uma criança neste momento. Compreenda a criança para ajudá-la a vencer no futuro. O desejo persistente de uma criança de vencer – isso é ruim? Na minha opinião não, o desejo de ter sucesso é uma boa motivação. Porém, sei porque a incapacidade dos filhos de perder preocupa tanto os pais. Vi uma criança que adoeceu fisicamente por causa das preocupações e do medo de perder. E uma criança que, tendo perdido um jogo de tabuleiro com um grupo de crianças, não consegue fazer nada durante o resto do dia, fica deprimida e calada. Vi lágrimas, agressões e xingamentos dirigidos ao vencedor. E como perder numa determinada situação instantaneamente se transformou em “Eu nunca ganho. Eu sou um perdedor. Estou muito mal. Ninguém me ama." É isso que preocupa os pais. Toda a nossa vida é uma série de sucessos e fracassos, as coisas dão certo e as coisas não dão certo. Ser capaz de vencer e perder significa permanecer à tona na vida. Comecei a pensar: quando os próprios adultos aprenderam a aceitar a derrota? O que significa poder perder? Sei perder se, tendo perdido, permaneço num estado de recurso. Posso pensar com sensatez, sinto-me normal, posso fazer negócios, continuo a sentir-me uma boa pessoa, compreendo qual é a minha fraqueza, sou capaz de tomar decisões se preciso de treinar para ser um vencedor nesta questão no futuro ou não. Devido às características da idade, tudo isso é inacessível para uma criança. Pergunte à criança (não no momento da perda, mas em uma situação intermediária comum) por que ela reage tão dolorosamente ao fracasso? O que está acontecendo em sua alma e em seus pensamentos? As crianças que reagem dolorosamente à derrota têm crenças que soam mais ou menos assim: “Ganhar é bom, perder é ruim. Eu fiz algo ruim." "Se eu perdi, estou mal." A situação deixa uma marca em toda a personalidade. “Eles não gostam de perdedores. Se eu perder, meus pais não vão me amar, eles não vão querer ser meus amigos.” “Perder significa que todos os meus esforços (e eu tentei muito, até o limite das minhas capacidades) são invisíveis, ineficazes, e estou indefeso, não sei mais o que fazer para vencer.” Você verá que a consciência da criança se estreita neste momento. Só existe ele com sua perda. O que fazer durante um período emocional agudo, esteja presente e compartilhe sua dor com as palavras: “Vejo que você está muito chateado. Eu também ficaria chateado se perdesse nessas competições. Se você reagir assim, significa que algo importante aconteceu.” Você não deve tentar trazê-lo de volta ao estado normal imediatamente; ao fazer isso, você parece estar dizendo à criança que seus sentimentos e reações sobre a perda são errados e inadequados. E ele os tem, isso significa que ele está de alguma forma errado? Quando as emoções começarem a diminuir, ofereça métodos de auto-acalmamento que você e ele conhecem: “Vamos beber um pouco de água. Vamos dar um passeio. Vamos respirar profundamente pelo nariz.” Expresse seus sentimentos de amor, aceitação e cuidado por ele com palavras, abraços e ações. Apenas não ensine ou analise a situação. Haverá um momento mais apropriado para isso. Agora é importante que a criança sinta com toda a alma e pele que não importa o que ela faça, você a ama. Ofereça-se para falar sobre o que aconteceu em algumas horas, quando tiver certeza de que a criança se sente bem e pode ouvir e ver. você. Se ele não concordar, deixe-o em paz. Se ele concordar, ouça-o primeiro. Pode acontecer que falar abertamente seja exatamente o que a criança precisa agora. Não faça acusações ou liste erros sem perguntar se ele quer ouvir sua opinião. Se seu filho quiser ouvir sua opinião sobre a situação e sobre ele mesmo, fale. Esteja preparado para uma nova onda de emoções e para o fato de a criança não concordar com você. Não há problema em se rebelar contra as crenças de seus pais. Uma gota desgasta uma pedra. Em algum momento, ele ficará convencido na prática de que seu conselho está correto. Ou ele encontrará uma saída. O trabalho principal com a criança não deve ser realizado no momento.!»