Do autor: Descrevo um dos métodos que ajuda a construir a comunicação entre marido e mulher nos casos em que eles estão passando por uma crise de relacionamento, mas desejam salvar o casamento. Apesar do desejo, a irritação e a insatisfação mútua existentes muitas vezes não lhes permitem construir uma comunicação adequada entre si. Não há paciência suficiente, a habilidade necessária e “nenhuma força moral”. Este material foi escrito para ajudá-lo a sobreviver e superar essas dificuldades - sozinho ou com apoio. O artigo também foi postado no blog do meu autor. No meu artigo anterior “Divórcio ou… liberdade condicional?” Prometi falar sobre um plano de ação, com base no qual você poderá aumentar as chances de sua família passar com sucesso o “período probatório” e, com o tempo, talvez, atingir um novo nível de relacionamento. Devo observar que as situações são diferentes, muito diferentes, e não sou um defensor da preservação do casamento “a qualquer custo, custe o que custar”. Não excluo que, em alguns casos, o divórcio trará mudanças para melhor e, em alguns, será o principal erro da vida; todos os outros casos ficarão em algum ponto intermediário; Portanto, sou um defensor de decisões equilibradas e aprecio quaisquer tentativas das partes de tomarem medidas uma em relação à outra. Deixe que este plano seja uma dessas etapas. Assim, o plano 4x4 inclui 4 princípios, 4 etapas e sua discussão entre si: princípio 1. Chance para um = oportunidade para ambos. Lembrar? - dar uma chance ao parceiro, neste caso, significa “uma chance para vocês dois”. Se você bloqueou mentalmente qualquer oportunidade de influenciar a situação, seu parceiro nem poderá tentar; já falamos sobre essas armadilhas. Aqui está uma pergunta de teste que o ajudará a navegar em seus próprios pensamentos: e se tivermos sucesso (de novo)? Não há ninguém para responder, exceto você, então ouça suas sensações, sentimentos e pensamentos em resposta. Um “não” categórico ou um “deixe...” cauteloso? Um vago “não sei” ou um frio “não quero”? Você saberá se deve prosseguir para a próxima etapa. A propósito, não exagere no significado - você não deve chamar a chance de “última”. princípio 2. Se você der uma chance, dê tempo. O tempo é muitas vezes apresentado como um ultimato - “se nada acontecer antes do Ano Novo, então...!” Ou há muito pouco tempo alocado, não é realista conseguir construir numa semana o que foi metodicamente minado ao longo dos anos. Deixar ao acaso, sem levar em conta o fator tempo, também será um grande erro. Se você não falar sobre o tempo, poderá obter involuntariamente o efeito oposto - os parceiros “relaxam” e continuam a viver como antes. É importante falar de tempo, mas não se deve estabelecer prazos rígidos. Princípio 3. Apoie o parceiro que tomou a iniciativa nos seus resultados e, por vezes, nas suas intenções. Exemplo: uma esposa repreende o marido pela falta de iniciativa e frieza, pelo fato de ele não precisar de nada além de TV, futebol, trabalho... E então ela ouve do marido as queridas palavras “vamos a algum lugar para o fim de semana." Ela pode querer sorrir em resposta e dizer que está ocupada. Ou nos repreender por não irmos a lugar nenhum no nosso aniversário de casamento, por que de repente agora?! Mas você deu uma chance, então sua resposta pode parecer diferente. Não estou falando em abrir mão de cargos sem lutar e aceitar qualquer oferta. Quero dizer que o parceiro deve ter feedback sobre se está no caminho certo. Ele precisa de incentivo para lutar por você agora, caso contrário não durará muito. Dei deliberadamente um exemplo banal, pois, como qualquer outro, parecerá compreensível e familiar para alguns leitores, mas outros o considerarão inadequado para si mesmos. Princípio 4. Seja paciente ao discutir todos os 8 pontos. Se necessário, divida em partes, dois pontos por dia ou o que for. Você pode ficar impaciente porque fica irritado com a tarefa. Ou a “estupidez” (passividade, escândalo, etc.) do parceiro. Ou o fato de que durante a discussão você quer xingar e de forma alguma conduzir um “diálogo construtivo” (ah, essas palavras complicadas). As emoções irão dominá-lo no momento mais inoportuno. EMem todo caso, é assim que deve ser, e você precisa passar por isso, abrir caminho, como se fosse por um matagal ou por uma rajada de vento contrário. Importante: os quatro princípios não são apenas um prelúdio para os passos que. seguirá a seguir. Cada princípio deve ser lido e compreendido por cada parte, por isso faço destes princípios parte do plano e parte da discussão conjunta. Passo 1. Faça uma lista de atividades familiares diárias, não necessariamente conjuntas, que devem ser resolvidas independentemente de. a duração ou o resultado do período probatório. Depois de ter a lista, chegue a um acordo sobre quem assumirá o quê. É importante fazer isso, porque, caso contrário, vocês tropeçarão constantemente nessas questões e é com a ajuda delas que vocês manipularão uns aos outros. Quais são essas perguntas? Prepare as crianças para o jardim de infância, busque-as na escola, leve-as ao médico se necessário, prepare a comida, compre mantimentos, pague o apartamento e assim por diante. Na verdade, na maioria das vezes, trata-se de questões cotidianas comuns e de responsabilidades parentais. É importante não regular tudo, mas decidir o mínimo necessário. Os acordos sobre este ponto não garantem a ausência de problemas, sabotagem, etc., mas facilitam a convivência durante o período probatório e reduzem o potencial geral de conflito e tensão. Também existem riscos. O processo de discussão, como escrevi acima, pode ser difícil, mas se você superá-lo, poderá fazer muito no Passo 2. Faça uma lista de solicitações um para o outro. Não é uma lista de qualidades ou requisitos, mas uma lista de solicitações. Isso significa que ao formulá-los você pode usar “por favor”, você pode, você concorda... O conteúdo dessa lista é único para cada casal. Pode incluir qualquer coisa, desde um pedido para dizer boa noite até um pedido para não ligar para o trabalho durante as reuniões matinais de planejamento. O principal é focar na essência do pedido, entender o significado que ele tem para você, por que você o inclui na lista. Você precisa apresentar sua lista ao seu parceiro e estar preparado para possíveis perguntas. Para começar, você pode simplesmente trocar listas e só então discutir o que não está claro ou não é aceito. A capacidade de comentar e criticar a lista de outra pessoa será ótima. Controle-se)). Procure incluir na lista apenas o que é importante para você e ao mesmo tempo viável e viável para seu parceiro, levando em consideração como está seu relacionamento hoje. Acredite em mim, ainda haverá uma oportunidade para uma maior reaproximação pela frente, mas nesta fase isso provavelmente acontecerá não aos trancos e barrancos, mas por passos cuidadosos. O número de itens da lista final para um parceiro é discutido, mas como orientação você pode tomar: não menos que três, não mais que 15, e é desejável que não haja grande discrepância no número. Importante: ambos. etapas não substituem, mas complementam-se, fornecem-se mutuamente. Às vezes ouço que “já tentamos distribuir responsabilidades” ou “já estabeleci as condições em que ficarei com ela”. Se você tiver pensamentos semelhantes, leia atentamente as descrições das etapas novamente ou faça-me qualquer pergunta sobre isso. Etapa 3. Dominar suas emoções. Não deixe a palavra “domesticar” assustar; foi importante para mim enfatizar esse passo, que muitas vezes é percebido erroneamente pelas partes como banal e insignificante. Na mediação, existe uma frase que descreve o trabalho específico com o estado emocional das partes durante as negociações - “desabafar emoções”. Resumidamente, a essência desse trabalho é garantir que as emoções (negativas) não interfiram no processo de discussão e, ao mesmo tempo, as partes aprendam gradativamente a lidar com elas (expressar, compreender, aceitar) por conta própria. Ao mesmo tempo, não há necessidade de se aprofundar muito na análise das condições, caso contrário as negociações não levarão a lugar nenhum, as partes simplesmente ficarão atoladas em queixas e reclamações (é por isso que com um mediador esse trabalho é mais fácil e psicologicamente mais seguro para as partes!). Como fazer isso? Os mediadores vão me entender, os psicoterapeutas podem não me apoiar, mas neste caso estou escrevendo este artigo como mediador, e é importante para mim que aqueles leitores que planejam me entender de forma independente possam me entender..