WALKI DZIECI: NAUCZ SIĘ DAWAĆ CZY NIE I DLACZEGO? „Mamo, on mnie popchnął!”, „Mamo, ona mnie uszczypnęła!”, „Mamo, on mnie wyzywa!”. Obraz ten często można zaobserwować na placach zabaw oraz na przykład podczas wakacji lub imprezy. Co robić w takich sytuacjach? Jak nauczyć dziecko bronić się? Oddawać czy nie oddawać przestępcom? Opowie o tym psycholog rodzinny Marina Gritsai. WALCZ, LECZ ALBO ZGIŃ Najczęściej problem konfliktów z dzieciństwa zaczyna się około drugiego roku życia, kiedy dziecko aktywnie uczestniczy w życiu towarzyskim i zaczyna coraz częściej komunikować się z innymi. To wtedy po raz pierwszy rodzice i dzieci stają przed problemem, czy walczyć, czy nie. Kiedy dziecko znajduje się w sytuacji konfliktowej, odczuwa strach (jest to naturalna reakcja organizmu) i reaguje na tę sytuację na trzy sposoby (zwierzęta stosują podobne metody): walka (walka) ucieczka (ucieczka) zamrożenie (zamrożenie) WALKA (WALKA) Pierwsza metoda to jedna z akceptowalnych opcji zemsty na sprawcy, na którą dziecko może sobie pozwolić. W tym przypadku sprawdza się zasada „oko za oko, ząb za ząb”. Oznacza to, że jeśli odebrano ci zabawkę - zabierz ją z powrotem, zostałeś zepchnięty - odepchnij, wyzywali cię - broń się podobnymi słowami. Należy pamiętać, że jest to metoda, na którą mogą sobie pozwolić dzieci. Tak, tak, dokładnie dzieci, bo one dopiero uczą się zasad cywilizowanego świata. Ponadto, jak napisano powyżej, tę metodę ochrony stosują zwierzęta. Dlatego jednym z najważniejszych, społecznie akceptowalnych mechanizmów rozwiązywania konfliktów wśród dorosłych jest rozmowa. Wyjątkiem są sytuacje zagrażające życiu ludzkiemu. Jak mawiali wielcy chińscy mistrzowie sztuk walki: walka jest dla głupców, zwycięstwo jest dla mądrych, a pokój jest dla mądrych. Dwulatek nie wie jeszcze, jak negocjować, nadal nie rozumie, czy coś naprawdę zagraża jego życiu, czy nie. Dlatego zadaniem rodziców jest co najmniej następujące - po pierwsze, uzbroić się w cierpliwość; dziecko nie nauczy się za pierwszym razem stosować konstruktywnych metod obrony. Po drugie, własnym przykładem możesz nauczyć dziecko, jak ważna jest umiejętność konstruktywnej rozmowy, a także obiektywna ocena zachowania sprawcy i udzielenie najwłaściwszej reakcji. Ta metoda reagowania obejmuje również metodę, którą można nazwać „łamaniem schematu”. Na przykład, gdy dziecko zostaje poproszone, aby zaczęło głośno krzyczeć, a sprawcy boją się podejść wcześniej. Lub dziecko proszone jest o udawanie ninja, ale nie o doprowadzanie sytuacji do walki. Oczywiście metody te najlepiej stosować w przypadku dzieci powyżej drugiego roku życia, kiedy lepiej rozumieją zasady, a ich sfera emocjonalno-wolicjonalna jest bardziej ukształtowana. Warto eksperymentować i próbować tej opcji odpowiedzi, a także uzupełniać ją dużym poczuciem humoru. Innym sposobem, który można przypisać bitwie, jest poproszenie o pomoc starszego. W takim przypadku, jeśli dziecko naprawdę nie potrafi sobie poradzić ze sprawcą, dorosły może pomóc w rozwiązaniu sytuacji i to on, a nie dziecko, będzie „walczył” w tej sytuacji. Z drugiej strony zwrócenie się o wsparcie do osoby dorosłej można uznać za kolejny sposób reakcji na sytuację konfliktową. UCIECZKA Skargę złożoną przez osobę dorosłą na sprawcę rzeczywiście można uznać za sytuację ucieczki. A jeśli dziecko ciągle narzeka na innych, należy nauczyć go innego sposobu reagowania na konflikt. Naucz go wierzyć we własne siły. Na przykład, aby uniknąć ciosu (tu jest trudniej z dwulatkami, szybkość reakcji nie zawsze jest duża) lub nauczyć je odchodzić „jak dorosły”: „Boli i nieprzyjemnie, nie będę się bawić z Tobą." ZAMRAŻANIE (ZAMRAŻANIE) W tym przypadku sprawdza się zasada „uderz w jeden policzek, nadstaw drugi”. W ten sposób dziecko decyduje się znosić ból inieprzyjemne sytuacje. Z psychologicznego punktu widzenia jest to metoda niebezpieczna. Nie można tolerować bólu emocjonalnego. Zasada „Co nas nie zabije, to nas wzmocni” nie sprawdza się w tym przypadku. Bardziej uczciwie byłoby powiedzieć tutaj: „Wszystko, co nas nie zabije, okaleczy nas”. Metodę zamrażania można zapisać tylko wtedy, gdy trzeba się ukryć i położyć. Jeśli widzisz, że Twojemu dziecku odebrano zabawkę lub zostało w jakiś sposób obrażone, a ono po prostu stoi i płacze, możesz powiedzieć sprawcy: „To jest zabawka Wani, a on nadal się nią bawi. Jak tylko będzie miał dość zabawy, jeśli będzie chciał, podzieli się nią z tobą” lub „Skrzywdziłeś Wanię, jest to dla niego nieprzyjemne. Najprawdopodobniej nie będzie chciał się teraz z tobą bawić. Chodzi o to, żeby pokazać dziecku na własnym przykładzie, jak wyjść z „zamrożenia”. EMOCJONALNE ZNACZENIE ZDARZENIA Emocja to reakcja człowieka na sytuacje „tu i teraz”, która wyraża się poprzez określone zachowanie. Jeśli możliwe jest sprawowanie konstruktywnej kontroli nad emocją, w rezultacie dana osoba będzie zachowywać się najbardziej akceptowalnie w danej sytuacji (uwaga, nie poprawne, ale akceptowalne). W istocie taki mechanizm jest mechanizmem świadomości i osiągania świadomości. Dorosłym często trudno jest kontrolować, rozumieć i być świadomym swoich emocji. Koncepcja rozwijania inteligencji emocjonalnej nabiera tempa. Co w takim razie można powiedzieć o dzieciach, skoro dorośli obok nich dopiero uczą się rozumieć ich wewnętrzny świat? W związku z tym w sytuacji konfliktu dziecku bardzo trudno jest zachować obiektywizm. A ponieważ dzieci są bardziej wrażliwe, ich kielich tolerancji emocjonalnej szybko się zapełnia i reakcją w tym przypadku staje się np. uderzenie lub pchnięcie ze strony sprawcy, nawet jeśli sprawca przypadkowo wyrządził krzywdę. Okazuje się, że człowiek reaguje werbalnie na zniewagę, gdy potrafi się opanować lub gdy sytuacja nie boli go tak bardzo, ale reaguje fizycznie, gdy już się „zagotował” lub gdy faktycznie naruszono jego granice. Dzieci, ze względu na swoją wrażliwość i początkowy poziom rozwoju inteligencji emocjonalnej, najczęściej sięgają po drugą opcję. RÓŻNE ZACHOWANIE I TEMPERAMENT DZIECKA Jedną z cech charakterystycznych dzieci w wieku przedszkolnym jest niedojrzałość zachowań dobrowolnych. Zachowanie dobrowolne to świadoma samoregulacja swoich działań. Jest to umiejętność analizowania swoich działań, analizowania przyczyn swoich działań i kontrolowania swojego zachowania. Zachowania dobrowolne u dzieci zaczynają dojrzewać od 3-4 roku życia (koniec etapu myślenia według klasyfikacji P. Levina). Dopiero od tego wieku dziecko uczy się rozumieć związki przyczynowo-skutkowe i zaczyna rozmawiać o tym, do czego może doprowadzić jego zachowanie. Jednak dzieci w wieku przedszkolnym nie są jeszcze w pełni świadome, czy walczyć, czy nie, ponieważ nie wszystkie obszary mózgu dojrzały jeszcze do poziomu mózgu dorosłego. Należy także pamiętać o temperamencie dziecka. Temperament zależy od rodzaju wyższej aktywności nerwowej, to znaczy jest cechą wrodzoną, która później wpływa na kształtowanie się charakteru dziecka. W sumie istnieją cztery typy temperamentu: Choleryk Krwawy Flegmatyk Melancholijny Na przykład dzieci sangwiniczne i choleryczne mogą reagować bardziej emocjonalnie i porywczo na przestępców, w przeciwieństwie do spokojniejszych dzieci o temperamencie flegmatycznym i melancholijnym, ponieważ arbitralność zachowanie tutaj zależy bezpośrednio od jego rodzaju. wyższa aktywność nerwowa. NA CO NALEŻY SIĘ PRZYGOTOWAĆ, JEŚLI POZWOLISZ DZIECKU NA dawanie zmian. Jeśli pozwolisz dziecku fizycznie dawać drobne, pamiętaj o niektórych konsekwencjach związanych z faktem, że dziecko nie potrafi jeszcze regulować. jego stan emocjonalny. W istocie pozwolenie dziecku na walkę jest pozwoleniem na przemoc fizyczną. Najczęściej za tego rodzaju przyzwoleniem dziecko w zasadzie zaczyna próbować stosować agresję w stosunku do i)