A vida em cativeiro de ilusões ou como sair de um conto de fadas Meu marido e meu filho dizem isso quando recebe um brinquedo novo, “? obrigado, era isso que eu queria”, e ele diz isso com muita alegria. “Como ele está feliz”, penso naquele momento. “Seus desejos e realidade coincidiam, o que é raro para um adulto.” Como você sabe, o encanto muitas vezes vem seguido da decepção, é assim que funciona a vida de um adulto. Não sei quem nos ensinou a esperar muito, ou a não valorizar o que recebemos, a não ver os aspectos positivos daquilo que já temos. A capacidade de criar ilusões é comum a todas as pessoas. Nossa imaginação nos desenha as melhores imagens para nossa vida futura. Quando as expectativas e a realidade não coincidem, e acontece aquele jogo infantil “encontre cinco diferenças nas imagens”, encontramos cento e vinte e cinco e ficamos tristes. Nós escolhemos - somos escolhidos Ilusão - algo visível, aparente “Acho que ele me ama”, “Acho que ela é uma boa dona de casa”, “Acho que ela é uma boa amiga” - muitas vezes ouvimos essas frases de nossos amigos e familiares. e até de si mesmos. Essas afirmações são verdadeiras e verdadeiras ou são apenas nossos desejos - transformados em expectativas de outras pessoas. Neste artigo falaremos sobre um fenômeno como as ilusões. O mundo dos contos de fadas da infância nos prepara para o fato de que milagres acontecem. E mesmo que já tenhamos crescido e não acreditemos na existência do Papai Noel e de uma fada mágica, queremos muito acreditar que pelo menos algum pequeno milagre vai acontecer em nossa vida. Algo da série “Ele vai me notar. ”, “Ela vai notar atenção em mim”, “Serei convidado para trabalhar naquela mesma empresa”, “Ela será minha amiga”. O problema com as ilusões é que queremos pensar nas pessoas melhor do que elas realmente são. . Os amantes tendem a ficar fascinados um pelo outro. Às vezes, parceiros de negócios, amigos, colegas constroem as mesmas projeções radiantes uns para os outros. Projeção é atribuir a outra pessoa aquelas propriedades e qualidades que ela não possui. Vida fora da realidade Muitas vezes construímos nossos pensamentos em relação aos outros na forma de expectativas. “Ele deve me amar”, diz uma mulher que acaba de iniciar um relacionamento com um homem, “ele deve cuidar de mim e me ajudar em tudo”. Esta é a expectativa dela em relação a ele; se essa expectativa não se concretizar e muito provavelmente será violada, a retribuição seguirá imediatamente na forma de ressentimento, protesto silencioso, etc. “Ela deve ser obediente e fazer incondicionalmente tudo o que eu digo”, ele pensa em resposta. Neste exemplo há uma experiência de “não encontro”. Esses dois, do exemplo anterior (exagerado claro), interagem com as expectativas que construíram um em relação ao outro. Eles não veem a realidade, ele não vê que essa mulher que ele escolheu tem opinião própria e tem dificuldade de ceder a um homem. Ela não vê que além do seu amado, na vida do seu escolhido há também o seu trabalho, hobbies, amigos, que ele simplesmente não está pronto para passar todo o seu tempo livre com ela. Trabalho como psicóloga há muitos anos, há 11 anos conheci pessoas no meu caminho que ao mesmo tempo querem permanecer nas ilusões sobre si mesmas e sobre as outras pessoas, e também querem fortemente se libertar dos grilhões ilusórios “Eu a quero. voltar para mim”, diz meu marido à beira do divórcio. Neste ponto de sua vida, ele tenta ignorar todos os sinais de ruptura familiar. Por exemplo, o fato de sua esposa ter partido para outro homem, não atender ligações e reagir agressivamente a todas as suas tentativas de encontro. Isso pode ser compreendido porque sair da ilusão de que “tudo ainda pode ser consertado” significa uma dura colisão com a realidade. Como se costuma dizer, não há dor mais terrível do que a dor das ilusões perdidas. Se alguém experimentou um pouso forçado durante o pouso de um avião comercial, você pode compará-lo com isso. O avião, que anteriormente pairava suavemente, entra em adesão rígida à superfície da pista de pouso. Da mesma forma, pode ser doloroso para uma pessoa “cair na verdade”; Beatty, em seu livro “Day by Day from Codependency”, escreve sobre ilusões emem relação a outra pessoa assim. "Nossa felicidade não é um presente nas mãos de outra pessoa. Ninguém mais está segurando nosso bem-estar, pretendendo dá-lo ou retê-lo por algum capricho. Se estendermos a mão para alguém e nos forçarmos a nos dar o que pensamos ele ou ela segura, então ficaremos desapontados, descobriremos que é uma ilusão que a outra pessoa não segura. E a caixa lindamente embalada com um laço contendo a nossa felicidade, que pensamos estar nas mãos da outra pessoa. é uma ilusão. “Ninguém pode fazer outro feliz – é uma ficção. Não adianta esperar por isso. Esse é o caminho de atormentar a si mesmo e ao seu parceiro, na tentativa de arrancar dele a chave da felicidade. Tenho pena de todos aqueles que vêm até mim para ver a verdade de suas vidas, que não querem ver. Mas esta pena não deve ser tão forte que eu deixe de ser um apoio para quem desembarca na realidade das suas relações com os outros, ou consigo mesmo. Porque quando tremer é muito importante que haja uma pessoa por perto que saiba que ainda será possível pousar. Eu sei que às vezes é até assustador olhar de lado para a verdade, quanto mais olhar nos olhos dela. Atenção, perigo! A realidade destrói a ilusão “Quero que meu marido seja afetuoso comigo e comece a cuidar de mim”, diz outra cliente minha, após 10 anos de casamento. “Ele já fez isso?”, pergunto. “Na verdade não, ele sempre foi mais preocupado consigo mesmo e distante não só de mim, mas também dos filhos”, admite. Embora pensemos que uma pessoa e seu comportamento mudarão com o aceno de uma varinha mágica, ficamos cativos de nossas expectativas, de nossas ilusões. Às vezes, o reconhecimento da realidade, vendo uma pessoa como ela é, possibilita o surgimento de novas forças e energias. Até então, esses recursos eram gastos esperando. Como se costuma dizer, esperar pela morte é pior que a própria morte. Expectativas não cumpridas causam raiva, ressentimento e tensão entre as pessoas que estão em um relacionamento naquele momento. Embora, é claro, a realidade seja mais destrutiva do que as doces ilusões de que ele é realmente diferente. Afinal, a perda de ilusões pode levar ao fim do relacionamento. Quando o talento se dissipar, os parceiros verão que não são adequados um para o outro, que este homem ou esta mulher não podem dar-lhe algo fundamental, importante pelo qual a relação foi realmente construída. Apoio, amor, atenção na medida que o parceiro precisa. Por alguma razão, todos nós nos relacionamos para não nos sentirmos sozinhos, para não ficarmos entediados juntos, para compartilhar algo importante, para receber, para dar, etc. Todos os contos de fadas vêm nos visitar..." Porém, enfrentando a realidade da própria vida ajuda a livrar-se das ilusões que distorcem a imagem do nosso próprio passado e a ter uma ideia cada vez mais clara dele" A. Miller "O Drama de uma Criança Superdotada." A verdade é que fazemos não quero ver a realidade. Não queremos ver a relutância do filho em estudar ou entrar na universidade, puxamos ele “pelas orelhas”, perdemos dinheiro, força, energia. Um diploma em economia, direito e gestão acumula poeira numa prateleira, mas as minhas ambições parentais estão satisfeitas. Não queremos ver as limitações de uma criança deficiente, arrastamo-la para competições na escola, juntamente com crianças saudáveis, e torturamo-la. Tudo isso para que todos eles: filho, marido, pais correspondam às nossas expectativas em relação a eles. Tudo isso é apenas para sua própria satisfação. Existe um conceito chamado “expansão narcisista”, quando um pai tenta reabastecer seu narcisismo às custas de seu próprio filho, para satisfazer seu “ego”. “Quero que meu marido pare de beber”, diz a esposa de um alcoólatra. . “Eu sei que desta vez posso convencê-lo a parar de beber de uma vez por todas. Esta mulher acredita que pode forçar o marido, mas ela não quer enfrentar a realidade de que o marido não quer parar de beber. não aquele que liga e tenta buscar ajuda para os dependentes no dia em que precisa ir ao especialista, ele tem coisas mais urgentes e importantes para fazer,