De la autor: Un articol despre principalul motiv al dizarmoniei în relațiile dintre copii și părinți - lipsa abilităților de eficiență parentală în rândul părinților Am fost îndemnat să scriu un articol cu ​​acest titlu de cartea lui Chaim Ginott „Parent-Child: The World of Relationships” și Hard Truth No. 6 din articolul scriitorului american David Wong „Six Hard Truths That Will Make You a Better Person”. Dar, principalul motiv pentru apariția acestui articol este recunoașterea constantă a faptului că în spatele fiecărui caz nou, în spatele fiecărei probleme noi cu care un adult vine la psiholog, există aproape întotdeauna costuri asociate cu atitudinea părinților săi față de el și educația sa în familia părintească. Deci, care este acesta adevărul greu #6 care poate face pe cineva mai bun #6: Lumii îi pasă doar de ceea ce poate obține de la tine „Să presupunem că persoana pe care o iubești cel mai mult? lumea tocmai a fost împușcată. Întins pe stradă, sângerând și țipând. Apare un tip și îți spune „Mă-te departe”. El examinează rana persoanei iubite și scoate un briceag - va opera chiar pe stradă. Întrebați: „Ești doctor?” „Nu.” , nu?” În acest moment tipul își pierde cumpătul. Spune că e bun, cinstit, că întotdeauna ajunge la timp. Raportează că este un fiu grozav, are o viață plină de hobby-uri interesante și este mândru de faptul că nu înjură niciodată: „Ce naiba contează toate astea când dragostea mea zace aici și sângerează! Am nevoie de cineva care să știe să opereze rănile împușcate! Poți sau nu poți?!?” Și acum tipul începe să se agite - de ce ești atât de superficial și egoist? Şi tu? Nu îți pasă de toate aceste calități excelente ale lui? Nu l-ai auzit spunându-ți că își amintește mereu ziua de naștere a iubitei lui? Și în lumina tuturor acestor lucruri grozave, chiar contează dacă știe să opereze. În ce moment vei sări, îl vei prinde de umeri cu mâinile însângerate, îl vei scutura și vei striga: „Da, nimic din toate astea? Rahatul contează, pentru că această situație specială și am nevoie de cineva care să poată opri sângerarea, nenorocitule de bolnav. Și iată, lucrul meu groaznic despre lumea adulților: ești în exact aceeași situație în fiecare zi. Și tu ești acel tip cu cuțitul de buzunar, iar societatea este victima sângerândă a unei împușcături. Dacă vrei să știi de ce societatea pare să te evite sau de ce nu ești respectat, este pentru că societatea este plină de oameni care au nevoie de ceva. . Au nevoie de case construite, au nevoie de mâncare, au nevoie de divertisment, au nevoie de relații sexuale satisfăcătoare. Și ai ajuns la locul unei urgențe cu un cuțit de buzunar în mâini, pur și simplu în virtutea nașterii tale - în momentul în care vii pe această lume, devii parte dintr-un sistem conceput strict pentru a asculta nevoile oamenilor devii confuz cu privire la sarcina „ascultă nevoile oamenilor” și câștigă un set unic de abilități, altfel lumea te va da cu piciorul în fund. Și nu contează cât de amabil, generos și politicos ești. Vei fi sărac, vei fi singur, vei fi expus la frig Ti se pare crud, primitiv sau materialist? Dar dragostea și bunătatea - chiar nu înseamnă nimic? Bineînțeles că da. Atâta timp cât sunt rezultatul faptului că le oferi oamenilor ceva ce nu pot obține altundeva.” Nu este o metaforă interesantă care ne deschide ochii asupra a ceea ce lumea așteaptă de la noi, ceea ce duce la eficacitatea personală și la succesul în viață. Acest lucru se aplică pe deplin la creșterea copiilor noștri „Copiilor tăi le pasă doar de ceea ce pot obține de la tine” Greu? Crud? Poate, dar nu voi repeta ce îți vor face copiii tăi dacă uiți acest adevăr dur. David Wong a făcut-o mai bine decât mine, folosind exemplul relațiilor cu adulți. Copiii tăi nu au nevoie de părinți „frumoși” care să îi „iubească” și să le cumpere totul, să le satisfacă fiecare capriciu. Au nevoie de părinți profesioniștiparenting care îi va ajuta să devină independenți, responsabili, adaptați la viitoarea lor viață de adult. Ce așteaptă copiii noștri de la noi Înainte de a găsi răspunsul la această întrebare, voi oferi o altă metaforă din cartea Dr. Chaim Ginott „Parent-Child: The World of Relationships”. Discută despre problemele parentale în cartea sa, autorul scrie: „Părinții ar trebui să dezvolte un mod special de comunicare cu copiii lor. Imaginați-vă cum s-ar simți oricare dintre noi dacă un chirurg din sala de operație, în timp ce ni se făcea anestezie, ar spune: „Sincer nu am prea multă experiență în operație, dar îmi iubesc sincer pacienții și folosesc bunul simț”. Cel mai probabil, am cădea într-o stare de panică și ne-am grăbi să scăpăm, ceea ce nu este atât de ușor de făcut copiilor. Părinții sunt de obicei încrezători că este suficient să-și iubească copilul și să aibă bun simț. Cu toate acestea, părinții, ca și chirurgii, trebuie să stăpânească anumite abilități pentru a deveni suficient de competenți pentru a rezolva problemele zilnice ale copiilor. Un chirurg cu experiență știe foarte bine unde și cum ar trebui să folosească un bisturiu. La fel, părinții ar trebui să dobândească capacitatea de a folosi cuvinte. La urma urmei, cuvintele pot fi mai ascuțite decât un cuțit. Ele pot mutila, pot provoca multe, deși invizibile, dar foarte dureroase răni mentale.” anumite abilități pentru a dobândi competențe suficiente pentru a le permite să rezolve problemele zilnice ale copiilor.” Mulți părinți care au copii mici și adolescenți trebuie pur și simplu să devină părinți profesioniști înainte de a fi prea târziu. Pentru a face acest lucru, trebuie să stăpâniți abilitățile părinților extrem de eficienți. Acum, ca părinte profesionist, s-ar putea să arăți ca copilul din fotografia de mai sus. Vrei să devii un adevărat părinte profesionist? Și arată așa în fotografia de mai jos? Apoi, trebuie să vă familiarizați cu și să vă insufleți abilitățile eficienței parentale. Care sunt aceste aptitudini? Aceasta este, în primul rând: capacitatea de a rupe legătura vicioasă dintre comportamentul nedorit al copilului și reacția ta disfuncțională la un astfel de eveniment. Aceasta este, poate, într-o măsură mai mare o abilitate a eficienței personale decât o abilitate a eficienței parentale, dar este esențială și nu poți trăi fără ea Găsește răspunsul la întrebare - care este scopul principal al creșterii copilului tău . Desigur, rezultă din misiunea familiei tale și dacă scopul existenței familiei tale nu a fost încă definit, este neclar și nu este clar, acest lucru trebuie făcut. De obicei, antrenamentul meu privind eficacitatea parentală începe cu această întrebare. Și după cum arată experiența de a conduce formarea de eficiență parentală, marea majoritate a părinților „nu sunt conștienți” de motivul pentru care își cresc copiii, care este scopul principal al educației Abilitatea de a comunica cu copilul lor în limbajul sentimentelor și dorinte. Înțelegeți ceea ce simte și vrea copilul dvs. și vorbiți despre asta cu voce tare, numiți sentimentele cu propriile cuvinte, chiar dacă sunt sentimente disfuncționale. De exemplu, - ești supărat, ești jignit... Ați dori să nu mergeți mâine la școală... Nu uitați să-i spuneți copilului despre sentimentele și dorințele tale. De exemplu, este neplăcut pentru mine când vii acasă de la școală arătând așa, aș dori ca fiul meu să fie mai atent la abilitatea lui de interacțiune. Aceasta nu este o administrare dură, nu este vorba despre ordine, amenințări și constrângere sau libertate deplină a copilului în comportament. Aceasta este acceptarea răbdătoare, necondiționată și încurajarea fără judecată a copilului să facă ceea ce corespunde scopului final al creșterii tale. Abilitatea de a influența un copil dacă comite o infracțiune. Acesta este cazul când nu poți ignora pur și simplu acțiunile unui copil. Acesta este cazul când este necesară pedeapsa. Dar educatorii și psihologii din întreaga lume au observat de mult că pedeapsa nu este!