Czasami (nie zawsze) pilna potrzeba obrony swoich granic pojawia się właśnie dlatego, że tych granic po prostu nie ma lub są bardzo niejasne. Lub nie jest zbyt jasne, co dokładnie chronią. W takim przypadku próby ich ochrony i obrony tracą sens. Przykładowo osoba może intuicyjnie odgadnąć, że partner narusza jej granice. Albo ktoś mu to wskaże. A teraz wydaje się, że nadszedł czas, aby nauczyć się je chronić. Ale tutaj może się okazać, że dana osoba tak naprawdę nie rozumie, gdzie leżą te granice. Nie ma jeszcze jasnych zasad, reguł, zrozumienia swoich wartości, pragnień i zainteresowań. Nie ma nic, o czym mógłby stanowczo powiedzieć – „to jest moje, tego nie można wkraczać, tego nie można przeskoczyć”. Jest niedostatecznie sformułowany lub niedostatecznie sformułowany. I oczywiście, jeśli dana osoba sama nie widzi ani nie czuje swoich granic, inni ludzie raczej ich nie zauważą. I odwrotnie: kiedy dana osoba ma granice, często tak naprawdę nie trzeba ich chronić. Nie trzeba budować wysokiego płotu, aby inni wiedzieli, gdzie jest twoje terytorium. Granice takiej osoby są dla wielu wręcz oczywiste. A jeśli nie są one dla kogoś oczywiste, możesz po prostu wskazać mu te granice. Nie zamienia się to w złożony i długi proces obrony i walki. A jeśli się okaże, może to stać się powodem podjęcia decyzji o zerwaniu związku, bo właśnie te zasady, zasady, wartości, pragnienia i interesy okazują się ważniejsze. Środowisko ostatecznie tworzą ci ludzie, przed którymi nie trzeba odgradzać się ogromnym płotem i którym nie trzeba ciągle udowadniać, że mają prawo żyć tak, jak się chce, czyli tym bardziej zaciekle chronimy i bronić, im wyższy mur spróbujemy zbudować, tym większe jest prawdopodobieństwo, że coś jest nie tak z chronionym obszarem. Jeśli nie jest to systematycznie rozpoznawane z zewnątrz, to czy osoba sama rozpoznaje to od wewnątrz? Jak bardzo czuje, że to jest jego i że inni nie mogą w to wkraczać? Co dokładnie chce chronić i nie wie jak? A może to w porządku, że go tak traktują? Może tak właśnie powinno być? Dlaczego uważał, że powinno być inaczej? Czy to „inaczej” może się spełnić w jego konkretnej relacji z tym Innym? Dlaczego w związku wybrał osobę, dla której obrona granic staje się istotna, choć wewnątrz nie ma jednoznacznych odpowiedzi na te pytania, najazdy z zewnątrz, próby przełamywania granic podważają cały kruchy system? Ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie chronimy i gdzie dokładnie leżą te granice: co jest dopuszczalne, a co nie. Ważne jest, aby stopniowo tworzyć wokół siebie środowisko, w którym ochrona granic nie będzie codziennością. Moje publikacje możesz śledzić na kanale telegramu https://t.me/yulia_chebotareva. Zapraszam, będzie mi miło pozyskać nowych subskrybentów. :)