Sănătatea socială umană, ca abilitatea de a construi relații sănătoase cu alți oameni, este cel mai probabil o consecință a bunăstării mentale a unei persoane. Nu poți fi sănătos din punct de vedere mental și totuși să ai relații nesănătoase. Așa cum este imposibil să construiești relații sănătoase dacă ai o gândire negativă și un comportament stereotip rigid. Majoritatea oamenilor apelează la un psiholog pentru ajutor pentru a rezolva anumite dificultăți din relații, încercând să găsească o modalitate de a influența comportamentul altei persoane fără a-și afecta propria personalitate. Pe scurt, cererea lor poate fi exprimată după cum urmează: „Fă ceva cu el pentru ca el (a)... să facă ce vreau eu.” Vrei". Dorința de a schimba și controla o altă persoană pentru a-și restabili bunăstarea mentală este un semn de codependență, un tip de nevroză sau tulburare mintală. Așa este definită această boală în Clasificarea Internațională a Bolilor din 1992. Oamenii codedependenți sunt atât de implicați în viața altor oameni încât se simt nesemnificativi fără o relație cu cineva. Oamenii codedependenți se obișnuiesc atât de mult să „aibe grijă” de o altă persoană, dar, de fapt, pur și simplu preiau responsabilitatea pentru viața lor de la el, încât adesea oferă ajutor intruziv chiar și atunci când cealaltă persoană nu are nevoie de el sau când acest ajutor este absolut inutil. Astfel de oameni cheltuiesc multă energie menținând relații apropiate de dragul unui sentiment de securitate. La noi, 95% din populație suferă de codependență. Aproape totul. Estimarea mea este de 99%. Presupun că încă mai sunt codependenți în recuperare - oameni care știu despre boala lor și fac munca de recuperare. Dar eu personal nu cunosc o singură persoană care să nu dea semne de codependență. Desigur, nu fac excepție. Am crescut într-o așa-zisă familie disfuncțională, cu un părinte dependent și codependent. Aceasta este o condiție în care codependența se dezvoltă inevitabil la un copil. Dar nu este deloc necesar ca în familie să existe un alcoolic sau un alt membru de familie bolnav cronic pentru ca un copil să dezvolte codependență. Este suficient un stil autoritar de parenting de către unul sau ambii părinți, atunci când copilul este supus controlului, suprimării, limitat de cadrul îngust al ceea ce este posibil și corect și multor interdicții asupra a ceea ce nu se poate face. Codependența se manifestă prin sentimente, gândire și comportament. Toate aceste manifestări le-am luat în considerare în capitolele precedente, când am vorbit despre ceea ce ne împiedică să ne atingem scopul pentru a deveni fericiți. Sentimente și gândire negative, o stare internă de neputință - asta este totul... În acest capitol vom vorbi despre modul în care aceste stări interferează cu atingerea fericirii în relații... Codependența se caracterizează prin faptul că o persoană acordă toată atenția, toate sentimentele și acțiunile față de o altă persoană în detrimentul propriilor sentimente, nevoi, dorințe. În comportament, codependența se exprimă prin hiper-responsabilitate (neîncredere, control) și neputință, cum ar fi a nu ști ce să faci în situația actuală. Un codependent nu își trăiește propria viață, ci viața altei persoane. Este deosebit de înfricoșător când conștientizarea acestui lucru vine în fața morții și când nimic nu poate fi schimbat, corectat sau început să trăiască pe cont propriu. „Nu mi-am trăit viața”, este rezultatul tragic al acestei boli. Pentru a descoperi care dintre modelele tale de comportament indică codependență, familiarizează-te cu tipurile de comportament codependent, care este în general definit ca o stare de neputință, care la rândul său este împărțită în comportament excesiv de responsabil, atunci când responsabilitatea altcuiva este interceptată și iresponsabil. comportament, când propria responsabilitate este împinsă asupra altuia. Neputință Supraresponsabilitate Iresponsabilitate Controlor Salvator Agresor Victima Alții trebuie să-mi satisfacă așteptările încalcă drepturile și limitele Nu are încredere Dificil de delegatresponsabilitate Distribuie responsabilități: trebuie să simți că nu eșuează niciodată Responsabil pentru sentimentele celorlalți Rezolvă problemele altora Începe cu ușurință lucruri noi Promite cu ușurință Ajută fără să aștepți o solicitare Face pentru alții ceea ce pot face ei înșiși Oferă sfaturi atunci când nu sunt rugați Îndeplinește așteptările Fără timp pentru a participa la propriile nevoi Ceilalți ar trebui să-i satisfacă așteptările Încalcă drepturile altora Nu negociază Încalcă (uită) acordurile Amenință, manipulează: altfel te vei simți rău Acuza Pedepsește Nu este responsabil pentru sentimentele tale Nu tolerează Mult timp Tolerează în tăcere Se adaptează Nu termină, amână lucrurile Îți ignoră nevoile Nu este responsabil pentru sentimentele tale Incapabil să ia o decizie Nu spune „nu” Nu susține că are dreptate Manipulează, amenință: „Mă voi simți rău” Dă vina: „întreaga lume” este împotriva mea” Nu oferă feedback. Efectuați propria cercetare privind codependența în zona comportamentului dvs., răspunzând la întrebările: Unde interceptați responsabilitatea altcuiva și de ce fel? Ce roluri (controller, salvator, agresor, victimă) jucați Unde sunteți obosit în mod special Unde vă simțiți supraîncărcați și iritați? șefii? Unde vă tratați în mod iresponsabil cu nevoile dvs., ce necesită în primul rând atenția dvs. și în cine mai aveți nevoie de ajutor? este dificil să ceri ajutor celor dragi Ce decizii trebuie să iei în familia ta Ce sarcini, în opinia ta, nu pot fi delegate copiilor sau părinților în vârstă, pentru a vedea în tine manifestări de codependenți? pentru a reflecta aceste semne în coloana „ „codependența privează o persoană de posibilitatea de a construi relații sănătoase în familie, în căsătorie, cu cei dragi și cu cei dragi Deoarece o persoană codependentă își recunoaște prost sentimentele și nevoile și nu poate exprima și vorbi ei în mod deschis, el include diverse metode de manipulare pentru a-i ajuta pe ceilalți acționați în interesul său. Nu există onestitate și deschidere în astfel de relații și pentru că nu sunt sigure. Există riscul ca răspuns la revelația ta de a primi o reacție atât de negativă de la o persoană dragă, încât ar fi mai bine să nu spui... De ce încep copiii să-i înșele pe adulți? Pentru că este înfricoșător să spui adevărul din cauza acțiunilor ulterioare ale adulților sub formă de suprimare și condamnare dură. Fiul a primit o notă proastă, a spus despre asta și a auzit de la tatăl său: „O, bietul student nefericit, ne faci de rușine familia!” Ei bine, stai jos și fă-ți temele, gata de calculator, gata de prieteni, de divertisment! Și este, de asemenea, bine dacă nu a existat centură sau alt atac. Vă va spune copilul dumneavoastră despre dificultățile pe care le are la școală data viitoare? Întrebarea este retorică. Apoi fiul devine adult și se comportă față de soția sa la fel ca un băiețel, ascunzând informații „inutile” și față de copiii săi - ca și tatăl său, criticând și pedepsind acțiunile care sunt „rele” din punctul său de vedere. Într-o relație codependentă, iubirea matură bazată pe libertate, responsabilitate și relații egale este imposibilă. Apar alte tipuri de iubire, inclusiv manipularea. Aceasta este așa-numita iubire parentală, atunci când o persoană dă dovadă de grijă asumându-și responsabilitatea pentru viața sa de la altul. Motto-ul iubirii parentale este „Te iubesc și știu mai bine de ce ai nevoie”. Alte manipulări asemănătoare pot fi exprimate prin fraze: - Dacă mă iubești, atunci trebuie să faci ce spun eu. - Dacă nu faci ce spun eu, atunci voi face ceva ce nu-ți place... - Îmi pun viața pe tine, iar tu..., nerecunoscător... - Mă faci de rușine, mă lași jos , strică-mi reputația, mă supără. - Oamenii vor gândi prost despre mine din cauza ta. Există și iubire de sacrificiu, când o persoană, dimpotrivă, dă responsabilitatea pentru viața sa altei persoane și îi permite