Do autor: Artigo interessante - leia É muito difícil para nós deixarmos de acreditar em contos de fadas......E às vezes você quer imaginar sua proximidade como! um ponto de valor absoluto que você deseja parar para sempre. “Pare, momento, você é linda!”. Porém, tudo o que vivenciamos é um processo de construção dessa experiência, sempre com alguém que também a vivencia. E, mesmo que usemos os mesmos conceitos, eles soam de forma diferente em duas pessoas diferentes. A intimidade e o trauma da intimidade são sempre a experiência da relação Eu-Tu, a experiência da desesperança e da tristeza, já que o “Você” de outra pessoa. é ilimitado e imensurável. “Eu” e “Você” não são estruturas, são processos. A Gestalt-terapia é uma filosofia prática de realismo. E o realismo encontra apoio na fenomenologia. Existe o que é. Na verdade, é muito difícil parar de contar contos de fadas para si mesmo. A experiência da existência humana é a experiência dos relacionamentos. Mas a experiência dos relacionamentos não é apenas a experiência do contato, mas também a experiência da separação, da partida. Se não nos afastarmos, não poderemos nos encontrar. Se não houver distância, não haverá espaço onde o desejo de encontro possa se formar. Temos conhecimento sobre relacionamentos. Eu sei quem eu amo, com quem quero estar. No entanto, a experiência muitas vezes diz o contrário: você quer ficar sozinho ou com outra pessoa. Esta contradição muitas vezes leva ao facto de estarmos juntos com aqueles que amamos, mas não quando queremos. Os valores intervêm e passam a regular o processo de intimidade. É impossível falar de proximidade ignorando o fenômeno da dependência. Muitas vezes as pessoas confundem vício com proximidade e descobrem que tal apego é muito intenso e difícil para outra pessoa. E quando uma pessoa quer restaurar seus limites, a outra sente dor. Abaixo estão algumas tentativas de descrever alguns parâmetros de proximidade. Por um lado, a proximidade é vivenciada como fusão, perda de controle, sensação de “suavização” das circunstâncias da vida, completude, integridade da vida na presença de outra pessoa. Por outro lado, a proximidade não pode ser vivenciada sem uma experiência positiva de solidão. A fenomenologia da solidão é um tópico separado. Podem ser descritos diferentes “tipos de solidão”: * reclusão apoiada na experiência da singularidade, que dá acesso ao mundo interior, “pausa para si”. Solidão livre, sem dor - um componente esquizóide saudável da solidão;* um sentimento de abandono, uma experiência dolorosa que ocorre quando a liberdade é violada em um relacionamento, um sinal de dependência;* isolamento, desespero pela impotência para controlar o processo de intimidade , um componente narcisista da solidão. Isolada, a pessoa fica completamente sozinha. As relações humanas, como material de construção da própria natureza da existência humana, estão fechadas em si mesmas. O pior é que é impossível admitir para si mesmo. Como se fosse possível prescindir de um relacionamento. Quando duas pessoas falam sobre solidão, vale esclarecer: Você precisa ficar sozinho? Você se sente isolado? Você está preocupado por ter sido abandonado? Outra faceta da compreensão da intimidade é a diferente fenomenologia do amor ou diferentes “acordes” do amor. Nas obras dos primeiros filósofos religiosos, especialmente Berdyaev, são descritos dois tipos de amor: amor - admiração e amor - piedade, piedade. E o terceiro tipo de amor, amor - ternura. Assim, o componente esquizóide do amor é a ternura, o componente neurótico é a pena e o componente narcisista é a admiração. É agradável encontrar a paixão, mas é difícil enfrentá-la constantemente, cria sentimentos de isolamento, solidão total e até desespero. A admiração constante não leva à proximidade. Isso leva à proximidade com a imagem desejada. Admirar é apaixonar-se por uma imagem, e uma imagem, como você sabe, não pode ser feliz. Um jovem romanticamente apaixonado olha por horas para uma menina doente, observando com admiração como seus traços faciais se tornam maiores e mais refinados, como sua alma brilha através de sua pele pálida, mas não lhe ocorre chamar um médico ou simplesmente alimentá-la. . A admiração que o psicoterapeuta encontra (quanto mais frequentemente, mais famoso ele é na sociedade) é percebida antes como agressão. E pedidos como “Isso é necessário e ele está vivo!”, causam desespero. O homem precisa de pena. Costumo fazer aos meus clientes as seguintes perguntas:existe alguém no mundo que possa perguntar: "Como vai você?" E se arrepender, e acariciar, e se perguntar o que está na alma e simplesmente estar lá? A pena é muitas vezes confundida - pena e humilhante, rejeitando a pena. "Não precisamos da sua pena, vamos sobreviver!". Mas não, parece que não podemos prescindir da piedade. Quando a necessidade de pena parece muito proeminente, causa irritação. Porém, esta parte, equilibrada com outros acordes de amor, forma a melodia necessária para vivenciar a intimidade. Sem arrependimento, a intimidade simplesmente não acontece. O arrependimento é uma violação de limites na direção da reaproximação. Amor - ternura significa cuidar da pessoa como valor, reconhecer sua fragilidade e singularidade. É como se eu estivesse um pouco distante, estou desacelerando, estou ficando sensível, mas não quebro limites, estou presente, mas não como. A ternura é sempre uma experiência comovente e um pouco triste. Nunca compreenderei totalmente quem amo e ao mesmo tempo compreenderei que ambos somos mortais: “Você” é inatingível. A melodia do amor se forma quando esses acordes se combinam, caso contrário toda a vida passará, por assim dizer, em uma nota. E o que significam as palavras: eu te amo? Duas pessoas podem estar em pontos diferentes deste processo. Há mais um parâmetro importante para a compreensão da fenomenologia da intimidade. Isso é traição à lealdade. Quando falamos em proximidade, a própria palavra nos obriga a fixar para sempre um único valor. Todo mundo tem necessidade de ser um. E, ao mesmo tempo, temos muitos valores diferentes. Uma pessoa que tem mais de um valor é um traidor por definição. Dois filhos, família e trabalho, esposa e mãe. Estes não são os exemplos mais terríveis, como você entende. Não existe apenas uma figura, mas também um contexto, um contexto de vida. O sentido do que está acontecendo é formado pelas relações figura-fundo. Existe uma experiência direta do “aqui e agora”, mas também existem relacionamentos de longo prazo que nos “esperam” e para os quais queremos voltar, para voltar a traí-los novamente. , é impossível trair alguém de fora. E deixamos nossos entes queridos com algum sentimento de culpa. A proximidade só é possível se existir o direito à liberdade de agir no interesse próprio. Se você vir uma figura sem fundo, é muito fácil ficar viciado. Experimentar a presença de outra pessoa como um valor único transforma a proximidade em dependência. A liberdade humana, como escreveu Rollo May, está na pausa entre o estímulo e a reação. Portanto, ao trabalhar com as dependências, é importante devolver a liberdade ao cliente. Isto significa restaurar a oportunidade de fazer uma pausa e considerar o contexto da própria vida de forma mais ampla do que <aqui e agora> sob a influência de emoções fortes. O outro lado da liberdade é a competência, a capacidade de não se fixar no desamparo face a face. de frustração de valor. Não temos apenas feridas, mas também cicatrizes. Dizem que um bom psicoterapeuta trabalha com cicatrizes. Não com feridas, mas com cicatrizes. É impossível trabalhar de manhã. Mas a cicatriz tem uma característica - a ferida é esticada por tecido conjuntivo, porém, a pele ao redor da cicatriz tem sensibilidade aumentada. Nossa competência são nossas cicatrizes, nossa liberdade. Existe a amplitude do contexto, a duração do relacionamento, a experiência de vivenciar fracassos. Este é o caminho para o respeito próprio. E novamente, uma pessoa diz: “Você é muito importante para mim, mas estou interessado em muitas coisas”, e a outra responde: “E para mim, o mundo inteiro é você”. A palavra “traição” está carregada de uma negatividade muito forte e a lealdade é honrada. Mas o desenvolvimento de um relacionamento sem traição é impossível. Até para iniciar um novo negócio é preciso parar o anterior, entrar no caminho da traição. Para crescer, inevitavelmente temos que perder alguma coisa, abrir mão de alguma coisa. Sem a traição de um contacto, a livre escolha deste contacto é impossível. Não posso amar se não tenho o direito de não amar. A proximidade implica um risco constante de separação. Geralmente se fala em lealdade quando se quer trair. Quando há muitas mentiras, falam da importância de dizer a verdade. Quando está muito ruim, eles desligam chorando de amor. Existe liberdade “de” e liberdade “para” descritas na tradição existencial. Corremos da liberdade para nos escondermos nos relacionamentos ou encontramos liberdade para vivenciar os relacionamentos como escolhidos e nãoforçado E novamente - proximidade e dependência. A proximidade sugere que duas pessoas podem viver uma sem a outra, mas são boas juntas. A dependência, por outro lado, significa muitos motivos para a impossibilidade de nos separarmos. Portanto, na dependência há sempre muita raiva, tensão, culpa, intolerância, mas há uma ilusão de segurança. E na intimidade há muito risco, solidão, horror, traição e vergonha, que você não quer chamar de intimidade de jeito nenhum. Se quisermos viver a experiência, sempre tem um lado negativo. Este é o preço do alojamento. Às vezes conduzo um exercício em grupo sobre muitas <verdades>. Não existe uma verdade para todos os casos e para todos os tempos. As pessoas se atormentam com a falsa necessidade de escolher: um ou outro. É impossível fazer uma escolha sem estar errado. A escolha só pode ser reconhecida. A integridade de uma pessoa é determinada pela sua capacidade de resistir à sua desintegração, pela multiplicidade de valores, que muitas vezes se contradizem. E ao mesmo tempo permaneça você mesmo, encontrando sempre forças para ser o “capitão do seu navio”. Gosto da abordagem Gestalt, em particular da palavra "e" em oposição a "ou". E é verdade, e também é verdade. Claro, a "verdade pioneira" de Pavlyk Morozov existe, mas quem precisa dela quando tudo está claro, mas é impossível viver com essa clareza. Quando a verdade acaba sendo mais importante que os relacionamentos A verdade está na motivação. A dificuldade é que é impossível consertar sua motivação. Os esforços de séculos da humanidade para subjugar os desejos da moralidade ainda não levaram a nada. A esposa pergunta ao marido: você me traiu? E ele responde: não. Isto é verdade independentemente dos fatos. A verdade é que este homem neste momento quer preservar a sua relação com esta mulher e salvá-la de dores desnecessárias. Há mais verdade nisso do que num relato detalhado de como tudo aconteceu. E se em resposta sim, ele traiu, mas na verdade foi fiel, então a verdade é que ele está com tanta raiva que está pronto para correr o risco de destruir o relacionamento. É importante entender qual mecanismo regulatório uma pessoa utiliza ao estabelecer relacionamentos. Pela primeira vez, revelamo-nos ao mundo como “não eu”. Esta é a experiência dos limites/fronteiras de uma pessoa que simultaneamente param e servem de suporte. As fronteiras unem e separam. Uma pessoa se torna pessoa apenas na experiência de relacionamentos com outras pessoas. Crianças criadas por animais aprendem outros programas. Todos necessitamos de uma Testemunha da nossa vida, graças a cuja presença nos reconhecemos. Eu existo porque você existe. Se uma criança pequena corre para algum lugar, precipitadamente, e um adulto a pega, então a criança fica ao mesmo tempo zangada e feliz por ter sido pega. Ele não está sozinho. É simples ter certeza da existência da realidade: é preciso fugir e bater a cabeça na parede. Outras pessoas nos salvam dessa experiência, nos protegem, cuidam de nós. Você pode, é claro, dominar todos os limites sozinho. Por exemplo, para nadar fundo no mar, certifique-se de que as forças acabaram e vá até o fundo. Ou fique isolado por muito tempo, até que todas as coisas estúpidas venham à mente. O terapeuta, trabalhando na fronteira do contato, atua como uma parede viva, suavizada pela ideia de distância. O cliente encontra essas paredes e se apoia nelas, encontrando uma <situação humana>. A pesquisa e o domínio dos limites da situação humana ocorrem através de vários mecanismos. A primeira delas é a fusão, onde a pessoa se define como representante de uma família, de um povo, de um grupo. O mecanismo regulador das relações, neste caso, é o medo. Na psicoterapia eles não ficam assim por muito tempo, a maioria se encontra de alguma forma. Depois, há um desejo de permanecer numa dependência regressiva, de esperar que alguém explore meus limites por mim. E se eu fizer algo errado, você sempre pode fingir que se sente culpado. O sentimento de culpa é uma boa oportunidade para “desaparecer” do relacionamento para uma posição infantil e com cara triste. "Com licença, idiota!" Aquele que é o acusador fica inicialmente satisfeito com seu poder, mas depois se convence de que é responsável por tudo. A culpa cimenta o vício. O culpado não é responsável por nada. A culpa pressupõe que em algum lugar, em algum outro lugar, exista Justiça. Certo significa poder, autoridade, competência e, portanto, responsabilidade pelos relacionamentos.reduz a confiança de uma pessoa em si mesma e <afasta-a> de si mesma. A culpa regula as relações com a moralidade e o poder, fixando uma divisão limítrofe (desordem limítrofe). Ao mesmo tempo, as pessoas são divididas em boas e más, certas e erradas/culpadas, autoritárias e indefesas. Ao mesmo tempo, uma pessoa viciada está sujeita a pressões e tem muitas expectativas rígidas em relação ao <agente>, em relação a quem. a responsabilidade é atribuída, deve ser constante em suas características e manifestações. Às vezes, este último começa a se arrepender de não ser uma <garrafa>. O vício significa apego aos próprios valores, ao nojo. Acho que está claro que tudo isso nada tem a ver com a vivência da intimidade. Nas crianças, o vício é um fenômeno saudável. Nos adultos, o vício retarda as experiências sem as quais a vida <perde a cor>. Esta é a experiência da individualidade, da singularidade, da liberdade de ficar e ir, de amar o que gosta e de não gostar do que não gosta, e até do direito de não amar o que ama. Se uma pessoa é obrigada a amar, isso já é um vício. A proximidade é uma experiência de ordem superior. Proximidade é estabelecer uma relação à distância confortável para ambos os parceiros e é a experiência de explorar essa distância. O mecanismo regulador para estabelecer a intimidade é a vergonha, ou, mais precisamente, o trabalho da vergonha. Vale a pena distinguir a vergonha parental introjetada, a vergonha social e a vergonha como reguladora da autenticidade de alguém. Podemos introjetar os sentimentos de nossos pais, que eles não conseguiram viver sozinhos e nos transmitiram como legado. Pode ser vergonha de origem social, falta de escolaridade, vergonha de nacionalidade, etc. Estes não são os nossos sentimentos, são os problemas dos nossos pais, mas podem acompanhar-nos ao longo da vida e levar-nos a sentir uma vergonha tóxica. É a vergonha com que nascemos pela primeira vez na vida. Por volta dos 3 anos de idade, a vergonha social forma-se como a vergonha de um crime incompatível com as exigências da sociedade e da sua moralidade. Muito mais tarde, já na adolescência, a vergonha começa a emergir como reguladora da autenticidade. A cisão limítrofe (transtorno limítrofe), natural do adolescente, durante a difusão da identidade é gradativamente substituída por uma orientação para uma experiência holística de si mesmo, a descoberta da própria singularidade e o valor da própria posição. Isso acontece devido ao deslocamento das forças motrizes do desenvolvimento da personalidade de fora para dentro, formando a liberdade e a responsabilidade como base da autenticidade. Este é um processo longo e para alguns pode durar a vida toda. A qualidade da crise adolescente de uma pessoa depende da qualidade de seu eu humano e, consequentemente, essa qualidade de sua percepção de Você como uma experiência de limites que proporciona intimidade e é regulada pela vergonha, como regulador da autenticidade, orienta. à nossa própria sensibilidade, em oposição à pressão do ambiente e das situações. A adolescência nos confronta com o desafio das muitas possibilidades da vida. A crise da meia-idade, pelo contrário, obriga-nos a reconhecer as nossas limitações. Ambas as crises estão associadas à frustração da experiência que uma pessoa tem de si mesma e, consequentemente, à vergonha como reguladora da autenticidade. o eu é danificado, como uma reação à desigualdade do eu. O eu é restaurado através do trabalho da vergonha, através do reconhecimento de si mesmo e das circunstâncias reais da vida na presença de um outro significativo, um Você significativo. O trabalho da vergonha regula a qualidade da presença de uma pessoa em sua vida. Experimentar a proximidade e vivenciar a realidade da própria existência estão intimamente relacionados. A intimidade é impossível na ausência do Eu, e na dependência o Eu desaparece. Proximidade e proximidade física são muitas vezes confundidas. Muitos tentam substituir a falta de intimidade pela sexualidade. A sexualidade, porém, sendo uma das linguagens do amor, na verdade pode acabar sendo simplesmente uma liberação de tensão na necessidade faminta de proximidade de uma pessoa e um jogo agradável para outra. A proximidade, paradoxalmente, muitas vezes não leva a isso. proximidade física, mas à distância. O distanciamento pode ser confundido com desvalorização, pois a desvalorização é um mecanismo de enfrentamento do medo da proximidade. Onde há valor, sempre há potencial para dor. O desejo de evitar a dor leva à evitação".