“Não expresso meus sentimentos e necessidades porque tenho medo de machucar outra pessoa” é um problema bastante comum, geralmente enraizado na infância, quando a criança foi responsabilizada para os sentimentos dos adultos: “Você se comporta mal e chateia sua mãe”; “Você deu um ataque cardíaco à vovó”; “Por sua causa, papai está tendo um colapso nervoso.” Eu não avaliaria a correção ou incorreção da posição “Tenho medo de ofender”, mas a consideraria do ponto de vista da flexibilidade e da adequação. é um grande dilema: por um lado, você pode ferir acidentalmente uma pessoa e, por outro lado, cuidar dos outros obriga você a se afastar do contato, às vezes completamente. Penso que esta posição se justifica nos casos em que o outro é obviamente mais fraco: pode-se ferir com uma palavra ou ação alguém que depende totalmente de mim: uma criança, pais idosos incapacitados; aquele que me confiou seu segredo, dor, dificuldade e por isso agora está indefeso diante de mim; alguém com quem estamos em posições desiguais (professor – aluno, por exemplo). Aqui, de fato, às vezes a melhor opção é se conter e deixar um pouco da sua verdade e alguns dos seus sentimentos para si mesmo. Mas no caso de adultos, pessoas capazes, fortes e com “recursos” iguais a mim - sempre há algum sentido. em protegê-los, escondendo seus próprios sentimentos, seu ponto de vista, que o outro pode não gostar, machucá-lo? O cuidado excessivo que demonstramos com os sentimentos dos outros muitas vezes acaba sendo desnecessário, um atavismo: é como continuar carregando teimosamente nos braços uma criança que já anda. O velho padrão da infância é inflexível: nunca se deve falar sobre. você mesmo o que outra pessoa pode não gostar. E se ele disse isso, então ele é culpado, magoado, ofendido, magoado. Mas há sempre culpa real? Muitas vezes confundimos e fundimos os conceitos de atitude atenciosa e respeitosa em um só. Todos merecem respeito – sim. Mas uma atitude cautelosa e cuidadosa a ponto de se deixar de lado pelo bem do outro não é necessária para todos e nem sempre. Geralmente, ao contrário, prejudica os relacionamentos, privando-os da vida, da verdade, da energia. Sim, às vezes nossas reações podem machucar alguém, chegar a pontos sensíveis. Ao interagir, não estamos imunes a tais lesões mútuas acidentais. É triste, mas é a realidade. Não importa o quão cuidadosamente sigamos as regras de trânsito, sempre existe o risco de um acidente na estrada. Quando realmente magoamos, ofendemos ou ferimos entes queridos, é triste e, claro, lamentamos e pedimos perdão. Mas é importante lembrar que se expressarmos nossa posição com respeito, se falarmos sobre nossos sentimentos (às vezes realmente desagradáveis). ao interlocutor: “Estou zangado com você”, “Não gosto do seu comportamento, das suas palavras”, “Não concordo” e até “Não te amo”) – isso não pode destruir o outro. Sim, entrar em contato, declarar-se e declarar suas reais necessidades às vezes pode influenciar o relacionamento até que ele se esgote e chegue ao fim. Mas se a preservação de um relacionamento se torna mais importante do que as pessoas reais e vivas envolvidas nesse relacionamento, isso fala mais sobre a dependência do relacionamento do que sobre o seu valor. E nem sempre uma afirmação sobre nossas necessidades, mesmo que não sejam muito convenientes para o parceiro, ameaça destruir (ou encerrar) o relacionamento quando nos preocupamos demais com os sentimentos do outro (uma pessoa adulta, independente e capaz que o faz). não depende de nós), por trás disso está uma coisa tão insidiosa: podemos não ver o outro real, suas reais habilidades e necessidades: ele realmente precisa da minha força agora? será que desisto de mim mesmo e me recomponho, afastando meus sentimentos? É realmente tão difícil para ele suportar meus sentimentos? ou ele os aceitará com interesse e ficará grato porque o relacionamento se tornou mais claro, mais pleno, mais honesto? Acontece que o cuidado excessivo às vezes é uma forma de se sentir mais forte, mais importante, mais resiliente, mais inteligente e, portanto, inconscientemente, como se quisesse “menosprezar” um parceiro, atribuí-lo ao papel de fraco, para ser cuidado - para o papel de uma criança. E o significado disso, escondido de nós, é que na verdade não nos preocupamos com nosso parceiro, mas com nós mesmos - nosso “interior”..