Niektóre pary lubią „bawić się w zazdrość” – żeby się dobrze bawić, flirtować ze sobą. Ten artykuł nie jest o nich. Ten artykuł jest dla tych, którzy dręczyli siebie i swojego partnera zazdrością, którzy chcieliby coś naprawić, ale nie wiedzą jak. Zazdrość nie jest bynajmniej nieszkodliwa – będąc zazdrosnym, osoba obniża jakość związku, biorąc pozycję wymagającego tyrana lub kapryśnego, urażonego dziecka. Partnerstwo z obydwoma jest niemożliwe. Pozycją uzupełniającą dla tyrana jest niewolnik lub buntownik; dla dziecka troskliwy lub odrzucający rodzic. W takich związkach nie ma już mężczyzn i kobiet. Cierpi jakość seksu, który jest coraz częściej wykorzystywany jako sposób kontroli i samoafirmacji. Ponadto w miarę narastania wzajemnego niezadowolenia seks często przestaje być sposobem wyrażania czułości i miłości w sposób na „odpuszczenie sobie pary”. Partner coraz częściej zaczyna czuć się wykorzystany, a nawet zgwałcony i stara się unikać intymności seksualnej. Oczywiste jest, że odmowa seksu tylko wzmaga zazdrość, prowadząc do jeszcze większego wzrostu niezadowolenia. Sytuacja pogarsza się z każdym obrotem takiej spirali. Poza tym zazdrość często prowokuje drugą osobę do zdrady (aby chociaż było na to coś), starałam się szczegółowo opisać przyczyny zazdrości, a także zaproponować sposoby aby rozwiązać problem w każdym przypadku. W większości przypadków zazdrość pojawia się u partnera, który zatrzymał się w swoim rozwoju. Jeden z partnerów „szedł do przodu”, drugi pozostał na swoim miejscu. I czuje, że „traci związek”. Być może kiedyś dobrze się razem bawili, ale teraz, aby związek mógł się rozwijać, ważne jest, aby poruszali się synchronicznie, w przeciwnym razie za bardzo się od siebie oddalą. Zainteresowania i wartości będą zbyt różne. Zazdrość jest reakcją na odmawianie sobie zmiany i rozwoju. Każdy człowiek zaprzecza sobie inaczej, ale nadal można opisać uniwersalne metody. Chcę ostrzec czytelnika, że ​​metody to tylko metody, a nie typologia. Każdy może połączyć niektóre z tych metod lub zastosować tylko jedną.1. Zacznę od najbardziej uderzającej opcji - nieufności do partnera z powodu prawdziwej zdrady. Nie zdarza się to tak często, bo po odkryciu faktu niewierności wiele par się rozstaje. Ci, którzy zdecydowali się być razem, stają przed zrozumiałą trudnością – co teraz zrobić. Ważne jest, aby obaj partnerzy zrozumieli, że zaufania nie przywróci się natychmiast, a tym bardziej „samo”. Aby tak się stało potrzebne są powody – najlepiej wspólny przegląd relacji, która poprzedziła zdradę, analiza błędów obu stron i wspólne kroki zgodne z wynikami analizy. Gdy tylko zmiany staną się zauważalne, będzie więcej powodów do zaufania. Odmowa na tym poziomie oznacza odmowę partnerów sprawdzenia czegokolwiek lub zmiany. Uważają, że wystarczy „prosić o przebaczenie” i „przebaczać” lub po prostu „żyć i kochać się”. Ponieważ jednak trudności w związku, które doprowadziły do ​​zdrady, nie zostały wyeliminowane, w większości przypadków zdrada wydarzy się ponownie, zwłaszcza że łatwiej jest podążać „utartą ścieżką”2. Inną możliwością odmowy jest niechęć do opuszczenia własnej „strefy komfortu”. I nie chodzi tu nawet o to, że jest to straszne czy trudne – po prostu nie ma takiej potrzeby. Osoba nie rozumie i nie czuje dobrze swoich potrzeb lub odkłada ich realizację „na później”. Indywidualne impulsy i pragnienia nie przekładają się na działania i dlatego nie stają się trwałymi zainteresowaniami. Pojawia się nuda, którą człowiek stara się zastąpić relacjami. W takiej pozycji człowiek jest gotowy jedynie konsumować, nie dając nic w zamian, ale nie z chciwości – po prostu nie ma nic. Twoje życie nie jest wypełnione niczym ważnym. Zazdrość pojawia się, ponieważ utrata związku grozi konfrontacją z własną pustką i nudą, co dla wielu jest bolesne. Rozwiązaniem jest skontaktowanie się z własnymi zainteresowaniami, nawet chwilowymi. Moje doświadczenie w poradnictwie dotyczącym zazdrości pozwala mi stwierdzić, że wiele osób wciąż ma pojęcie o tym, co chciałoby robić poza związkami. Jak tylko zacznąw ten sposób znikają podstawy do zazdrości. Jeśli nie jesteś w stanie samodzielnie wyczuć swoich potrzeb, warto skontaktować się ze specjalistą.3. Bliska poprzedniej jest opcja, gdy dana osoba ma tylko jeden sens życia - relacje. Często są bardziej skłonni do wypełnienia „porządku społecznego” niż do prawdziwej miłości, mimo że stanowczo udowadniają coś przeciwnego. „Porządek społeczny” to bezkrytycznie akceptowana postawa rodziców: „pobierajcie się w określonym wieku”. Jakość relacji jest ważna, ale drugorzędna, najważniejszy jest fakt posiadania związku. Tacy ludzie pędzą na oślep do „budowania relacji”, ignorując inne obszary życia, rozwój zawodowy, twórczy, osobisty. Kierują się zasadą „najważniejsza jest rodzina”, nie zauważając, że rodzina nie jest dla nich najważniejsza, ale jedyne. Wynajdują wymówki w stylu „Nie udało mi się w czymś / nie udało się, ale Mam związek”, tak jakby zdrowe serce mogło zastąpić uszkodzoną wątrobę. Ponieważ taka osoba nie ma nic cennego poza relacjami, jej utrata grozi śmiercią psychiczną. Pojawia się zazdrość. Freud powiedział także ogólnie: „Miłość i praca są kamieniami węgielnymi naszego człowieczeństwa”. Człowiek jest z natury integralny, wybór „albo-albo” wydaje mi się narzuconym stereotypem. Ważne są zarówno relacje, jak i praca. Rozwiązanie w tym przypadku jest jasne z opisu - rozpocząć rozwój w czymś innym niż relacje. Nie musi to być praca; kreatywność lub hobby mogą być równie przydatne. Najważniejsze jest zainteresowanie i możliwość rozwoju w wybranym kierunku.4. Być może jedną z najbardziej dramatycznych opcji jest konsumpcyjna, akumulacyjna postawa wobec ludzi, uczuć, czynów, chęci posiadania. Dla takiej osoby związek nie jest procesem, ale rodzajem „hipoteki”, która daje prawa własności. Dla nich partner zamienia się w rzecz przypominającą krzesło lub stołek. No dobrze, twoje ulubione krzesło lub stołek. Zasada relacji jest ta sama: „chcę, to siadam”, jeśli nie chcę, niech stoi w kącie, aż przyjdę”. Mieć albo być”), polecam. Taką osobę można rozpoznać po słownictwie. Często nazywają uczucia i procesy rzeczownikami, jakby oddzielając je od siebie. Nie kochają, „mają miłość”. Z biegiem czasu jakość związku pogarsza się, a potem „miłość gdzieś odeszła”. Odeszła lub została skradziona - nie jest jasne... Na początku związku często starają się „kupić” miłość zarówno czynami, jak i pieniędzmi. Następnie łatwo wyrzucają partnerowi zarzuty w stylu „ile na ciebie wydałem”, „ile ci dałem”, sugerując, że przy takich wydatkach są po prostu zobowiązani dostać wszystko, czego chcą. Zazdrość pojawia się u każdego niechęć partnera do bycia stołkiem - przejawem ludzkich emocji, zainteresowań, demonstracją własnych przekonań i wartości, odmiennych od pozycji „właściciela”. Podstawą takiej zazdrości jest strach przed utratą kontroli nad partnerem, a także strach przed „utratą inwestycji” - nie odzyskaniem inwestycji, w każdym razie kontakt z żywą osobą jest dla nich trudny i przerażający, ponieważ tutaj nie będziesz już musiał dowodzić, ale negocjować gdzieś, ogranicz się, słuchaj partnera, bądź dla siebie jasny. Ale ta ścieżka jest rozwiązaniem. Zaczyna się od szczerej odpowiedzi sobie na pytanie „z kim chcę mieszkać: z osobą żywą czy gumową?” Sądząc po ich pozycji, różnica jest nadal niewielka. Szczerze mówiąc, zrobienie tego wszystkiego w pojedynkę nie jest łatwe. Jako minimum warto skorzystać z pomocy partnera, a ewentualnie także specjalisty.5. Podobną opcją jest pozycja „oni mi są winni”, czyli formalne podejście do relacji, bez próby stworzenia prawdziwej intymności. W tym przypadku osobę cechuje poleganie na zasadach i wymaganiach, ignorując zmysłową stronę relacji. Dla nich miłość jest obowiązkiem. Czują się niepewnie w związkach, bo gdzieś zdają sobie sprawę ze swoich słabości i porównują się z innymi. Zamiast jednak starać się o własny rozwój, żądają, aby partner przymknął oko na ich rzeczywiste lub wyimaginowane wady. To więcejłatwy sposób, w którym prawie nie trzeba podejmować żadnych osobistych wysiłków - chyba że regularne „drenaż mózgów” zaliczymy do wysiłku. Zatem osoba wątpiąca w atrakcyjność swojej sylwetki nie będzie uprawiać sportu – będzie raczej molestowała swojego partnera w stylu „nie kochasz mnie/nie chcesz”. Paradoks polega na tym, że wymagają szczerych uczuć, tak jakby szczerą pasję lub zainteresowanie można było okazywać na żądanie. Niezauważeni nawet dla siebie, czasami przeprowadzają sesję dyrektywnej hipnozy wobec swojego partnera: „Nie kochasz mnie... Ty. nie kochaj mnie... Straciłeś zainteresowanie mną... W ogóle mnie nie chcesz... Posłuchaj mnie! Nie kochasz…". Zakończenie jest trochę przewidywalne. Deklaracja miłości na początku związku jest dosłownie traktowana jako przysięga kochania zawsze i bez względu na wszystko. Pomija się fakt, że gdy na przykład dziewczyna wyznała miłość, pokochał pewnego mężczyznę, odpowiedniego z wyglądu, mającego określone cechy charakteru, wartości i przekonania. Jeśli z biegiem lat ten człowiek przerodził się w nudnego, agresywnego alkoholika, żądanie miłości opartej na starych wyznaniach jest bzdurą. Czołgając się na czworakach, mąż budzi raczej irytację i litość graniczącą z obrzydzeniem. Rozwiązaniem w tej opcji jest rezygnacja z żądań i wejście w kontakt z prawdziwymi uczuciami partnera. Tak, to może być bolesne, ale otrzeźwiające! Jeśli osoba i związek nie zostaną zniszczone, naturalnie pojawiające się niezadowolenie z siebie może stać się potężną zachętą do zmian.6. Inną powszechną opcją jest osoba zależna, która tworzy relacje zależne. Podstawą uzależnienia jest unikanie rozwiązywania trudności życiowych metodami „szybkiej satysfakcji”. Dla takich osób miłość jest jak narkotyk, w Internecie krąży nawet sformułowanie: „jesteś moją osobistą marką heroiny”. Wszystkie myśli krążą tylko o partnerze, o tym, co on myśli, co czuje, co jest dobre dla niego. Ich uczucia i potrzeby nie są zauważane lub łatwo je poświęcić, nawet jeśli o to nie prosiły. Jeśli związek jest zagrożony, osoba staje się agresywna lub próbuje „wywrzeć presję na litość”. Mimo że deklaruje się wyrzeczenie na rzecz drugiego, tak naprawdę nie może nic dać, bo nie ma nic własnego. Jednak z łatwością śpiewają pochwały i podziwiają wszystkie słowa, działania i cechy swojego partnera. Ale jakie to nudne z nimi! Główną przyjemnością z takich relacji jest „rozpuszczenie się” w wielkości drugiego, życie jego życiem bez wysiłku w celu stworzenia własnego. Zazdrość pojawia się, gdy partner próbuje się zdystansować (w istocie, aby przywrócić zdrowe granice w związku), co jest odczuwane jako „nie jesteś już ze mną (dałeś prezent komuś innemu, a nie mnie)”. do uzależnienia w związkach, ludzie cierpią także na inne formy uzależnienia – alkohol, narkotyki, komputer. I jak przy każdym uzależnieniu, partner często jest osobą współzależną – z jednej strony wyraża niezadowolenie ze związku, z drugiej wspiera grę, okazując oznaki niepokoju, jeśli uzależniony nagle zacznie zyskiwać na wolności , wiele osób uważa zazdrość za oznakę miłości, a brak zazdrości za obojętność. A nawet próbują sami wywołać zazdrość (czyli ograniczyć normalny rozwój partnera), będąc szczerze zaskoczeni, gdy „przyjemna” zazdrość zaczyna przybierać potworne formy. Rozwiązaniem przy tej opcji jest wsłuchanie się w siebie, swoje uczucia i pragnienia. zamiast ciągle „czuć” swojego partnera. Następnie ważne jest podążanie za swoimi potrzebami, tworzenie źródeł radości niezależnych od partnera. Najbardziej odpowiednią opcją w tym przypadku jest pokonanie trudności na drodze do osiągnięcia znaczącego celu. Ważne jest, aby nie mylić radości z „hajem”. Prawdziwa radość pojawia się spontanicznie, często po dużej pracy. Możesz szybko i skutecznie uzyskać „haj” pijąc alkohol lub jedząc smaczny posiłek. Zatem „haj” tutaj nie pomoże. Osobie uzależnionej często trudno jest poradzić sobie sama, gdyż będzie miała do czynienia nie tylko ze sobą, ale także ze współzależnym partnerem. W takich przypadkach warto szukać pomocy z zewnątrz.7. Ostatni.