Atașament sigur. Povești despre furie „Nu fi supărat! Nu ți se potrivește!” (Din experiența mea personală din copilărie, îmi amintesc de perioada din viața mea când fiica mea avea 5 ani). La acea vârstă, ea se purta uneori ca un animal sălbatic și aducea adulții din cercul nostru familial în „groarea liniștită”. Prin urmare, „locuturile” ei emoționale m-au făcut să mă simt rușinat și au provocat o reacție de interdicție instantanee. Cât de nedrept am fost cu ea! Atunci încă nu mi-am dat seama că am avut propria mea experiență traumatică în legătură cu manifestarea sentimentelor „interzise”. A trecut mult timp de atunci și s-au petrecut multe evenimente fatidice în viața familiei mele. Acum fiul meu crește, iar povestea noastră despre furie este complet diferită. Datorită terapiei personale și a unei cantități uriașe de lecturi de la maeștrii în psihologia copilului, am învățat să mă descurc cu furia mea și să „rezist” mâniei copiilor mei. Acum în viața mea există trei piloni care mă întăresc pe mine și pe copiii mei: sprijin, afecțiune, disciplină. Eu și fiul meu venim cu jocuri și jucăm roluri care ne permit să legalizăm furia și furia: „dinozauri în creștere”, „oameni de peșteră”, „tigri la vânătoare” și altele. Acum vreau să vă împărtășesc cazuri reale consultațiile mele, se întâmplă adesea lucruri neașteptate, izbindu-mă cu evidenta lor, dar în același timp deseori îi încurcă pe părinți De exemplu, o fetiță de 7 ani se uită la jucăriile de pe masa mea. Întreb: „Ce jucărie îți place cel mai mult?”, ea răspunde: „Minge galbenă”. Întreb în continuare: „Ce culoare este preferată?”, El spune: „Galben!” Apoi întreb: „Ce culoare nu-ți place?”, iar fata, încruntată, îmi răspunde: „Roșu”. În acest moment, îmi remarc că poartă o rochie roșie, o fundă roșie pe păr și șosete roșii la picioare. Mama, se pare, a observat cu ce surpriză mă uitam la hainele fiicei ei și a spus imediat fraza: „Ei bine, adevărul este că roșul este culoarea mea preferată, dar culoarea roșie reprezintă nu numai energie și dragoste, ci și poate!” excită și provoacă un comportament agresiv. Noi adulții de multe ori nu realizăm că noi înșine suntem provocatori. De asemenea, este important de menționat că comportamentul agresiv însoțește foarte des crizele legate de vârstă. În orice caz, trebuie să știm că prin comportamentul său agresiv copilul ne trimite un semnal despre suferința lui, despre starea lui inconfortabilă, iar sarcina noastră este să răspundem corect. De asemenea, comportamentul agresiv la copii poate apărea ca urmare a încălcării limitelor personale sau a dezacordului cu cerințele. În general, invadarea spațiului personal al copilului poate provoca furie și nu întotdeauna în mod conștient. Granițele personale sunt un subiect separat, este complex atât în ​​terapia adulților, cât și în formarea de noi experiențe în relațiile părinte-copil. A te enerva, în principiu, este o mare dificultate pentru majoritatea copiilor, și mai ales atunci când sunt supărați pe părinții lor, care, la rândul lor, îi opresc cu cuvintele „nu fi supărat, e rău!” Copiii aud această frază complet diferit - „dacă ești supărat, atunci ești rău!” Aici apare teama copilului de a pierde relațiile apropiate cu persoane semnificative, deoarece furia poate distruge aceste relații. Mulți părinți nu sunt categoric pregătiți să accepte furia copiilor lor. Și în viitor, astfel de copii devin adulți care își sacrifică propriile interese și nevoi, mint și se simt foarte puțin. Experiența lor este că trebuie să fii flexibil și confortabil - aceasta este singura oportunitate de a menține o relație, de a nu fi singur, de a nu înceta să fii iubit La o altă consultație, mama s-a plâns că într-un acces de furie ei de 3 ani - bătrânul a spus: „Te omor și te voi îngropa într-o groapă!” Vă puteți imagina groaza acestei femei? Și vă invit să vă gândiți cum ați putea reacționa corect într-o astfel de situație. Este important ca copiii să fie într-un atașament sigur. Aici intervine designul naturii. Atașare sigură