Деца ретко погрешно тумаче наше речи. Изненађујуће тачно понављају све што нисмо смели да кажемо. Поштовање деце према родитељима и старијима је најважнија од седам врлина. „Поштуј оца и мајку...” (сећаш се?). Ако дете не поштује и не воли своје родитеље, онда је као младо дрво које нема корена, или као поток који више нема извор. Тешко је описати труд који су уложили да нас одгајају да будемо оно што јесмо. Шта родитељи очекују заузврат? Њима је потребна пажња, брига, идеално љубав, али пре свега поштовање (дакле, дете им показује своју захвалност). заслуге и високе квалитете некога, било чега. // Препознавање важности, значаја, вредности; висока оцена. Хајде да размислимо о томе колико породица видимо где би постојали срећни односи између одрасле (одрасле!) деце и њихових родитеља, Хтели ви то или не, Али само родитељи воле децу. него деца својих родитеља. За родитеље, морам признати, то је увек увредљиво и чудно. Па ипак, па ипак, ту се не треба чудити, а не треба ни вређати. Љубав није ловор под грмом И онај ко се жртвује, делује, даје, осећа се жустрије у животу, Укратко: онај који даје, а не узима. Волећи своју децу безгранично, Родитељи воле не само њих, већ и оно што је у њих уложено: Нежност, бриге, њихов труд, Добијене битке против недаћа, Немогуће је све ни навести! А деца, прихвативши се очевог рада и поставши брката „деца“, већ све узимају здраво за готово и покровитељски називају родитеље „старцима“ и „прецима“. Кад их љубазно изгрде, Подсећајући их на радничку заједницу, деца својим родитељима говоре: „Нема потребе за тужним тирадама, другови, мање притужби, више храбрости! Овако људи раде, Хтели ви то или не, Али само родитељи воле своју децу Мало више од деце својих родитеља. А ипак, не треба замерити деци. Уосталом, и они ће морати да цвркућу на гранама, све ће осетити, све доживети, и посетити „старце“. “Преци”... Зашто се ово дешава? Родитељи најчешће воле своју малу децу? Чак и ако то није случај, већина родитеља никада неће признати да не воле своју децу (чак ни себе). Они стрпљиво покушавају да задовоље своје потребе. Али хајде да размислимо о којим потребама говоримо? Најчешће се њихова брига тиче задовољења физиолошких (храна и сл.) потреба и потребе за сигурношћу. Многи људи већ имају проблема са потребом за љубављу. Љубав се замењује претераном заштитом. Претерана брига не даје детету могућност да се развија, јер развој, као што знамо, може бити само на нивоу превазилажења. „Дете није биљка, оно се не може узгајати у стакленику, под сопственим утицајем” (А. Сорин). Тако су деца лишена могућности да науче да верују себи, одрастају са уверењем да ништа не зависи од њих. Често такви односи за децу постану загушљиви, а излаза постоје два – побуна и понизност. Добро је ако се дете побуни. Још је горе ако се навикнеш. У другом случају, родитељи заувек преузимају одговорност за животе своје деце. Али што више преузимамо одговорност за своје дете, то му је мање одговорности. Тиме га инфантилизирамо и преоптерећујемо се. Нико не зна тачно у ком узрасту се може сматрати да родитељи „уопште немају ништа с тим“ и да ли ће се то икада десити. Због тога осећају доживотну одговорност за све што њихова деца раде. Дакле, неко уместо детета (ЗА њега) преузима функцију контроле над њим. Зашто би онда дете требало да развија такву вештину у себи? Ламарк је већ у 18. веку рекао: „Неискоришћенофункција – атрофира или дегенерише.” И што даље иде, све је горе... Мало дете је лако контролисати, али деца расту. И што је мање могућности родитеља да директно учествују у животима своје деце, то је већа њихова анксиозност због осећаја немогућности да „пилотира“ њихов лет (на крају крајева, они и само они су одговорни за резултат!), а што је већа жеља за критиком и забраном – као покушај повратка контроле над собом. Тако се испоставља да у већини случајева, када деца очекују подршку родитеља у свом развоју, родитељи их више ометају него што им помажу у развоју. Дете израста у одраслу особу која не разуме адекватно своје могућности и не сматра себе одговорним за свој живот. Каква будућност чека родитеље такве деце? „Све најбоље за децу – до старости Да ли деца одрастају, превазилазећи приходе својих родитеља” (Г. Малкин) И онда не треба да се чудите што родитељи имају тако тежак живот, а остало? ништа их не занима! Мислите ли да деца осећају захвалност према таквим родитељима? У сваком случају. Оно што долази лако је мало цењено, ако се уопште примети. Закључак: Не морате да преузмете сву одговорност, морате да преузмете само своју. Јер они на то гледају као на продужетак себе... Ти контролишеш руку или ногу, зар не? Стога је за многе родитеље ово чудно питање. Шта је са потребама вишег нивоа? Али нема шансе. Можемо ли рећи да родитељи поштују своју децу? Да ли се њихова индивидуалност разуме и цени? „Каква глупост“, са огорчењем ће многи родитељи. Зашто их поштовати? Поштујемо одрасле због њихових достигнућа, деца их немају...” (ох) Има ли у таквим односима много праве топлине и разумевања интересовања детета? Дакле, родитељи (у најбољем случају) воле децу као део себе... и то је све... У овом систему у принципу нема поштовања индивидуалности. Чему то води елементарно непоштовање појединца у детињству (а несумњиво постоји личност) обично се шири даље? У ствари, управо ту лежи један од главних узрока сукоба међу генерацијама. Деца одрастају, али родитељи их и даље сматрају својом имовином, безочно задирајући у њихову приватност. Које су то границе? Многи родитељи, у принципу, немају концепт личног простора. Како је структурисана њихова комуникација? По правилу, по принципу „мама (тата) најбоље зна шта ти треба“. Али како деца одрастају, и мајка стиче све више животног искуства – што значи да поново зна боље да родитељи покушавају да усаде деци своје навике и поглед на живот. Боли их то што деца нису оно што желе да буду, па немилосрдно као коров искорењују свако неслагање и различитост. Наравно, у доброј намери (тако им се чини). Искрено се труде да своју децу заштите од грешака. Али на који начин? По правилу, сталним тражењем недостатака и указивањем на њих... Тако их претварају у губитнике, како у својим очима, тако и у очима самих родитеља. „Пут у пакао је поплочан добрим намерама“... Ако родитељ верује да је дете његов наставак, побољшана копија, онда дете неминовно постаје талац родитељских амбиција, комплекса, оруђе за обрачун и са другима. људи и са светом у целини. Он „мора“ да испуни очекивања својих родитеља, да постигне оно што нису могли, да води животни стил који је исправан према њиховим концептима, итд. Заправо, опет имамо посла са непоштовањем личности другог, ускраћивањем му права да сам одлучује како ће живети. „Дајте својим родитељима мало поверења, и они ће га користити као полугу да вас отворе и преуреде ваш живот, лишавајући га сваке перспективе“ (Доуглас Цопеланд) И „нема трика против пајсера“... Родитељска сујета може и помоћи детету и подржати га у постизању резултата на вашем сопственом путу, а затим донети оправдан осећај поноса за то, и озбиљно закомпликовати живот у овом случајуна више начина.1. Успешно спровођење прописаног сценарија по цену огромног труда, што родитељима ипак даје могућност да се поносе дететом, али се коси са његовим правим интересима. У овој шеми син/ћерка пати.2. Разочарање родитеља због неуспешног живота њиховог сина (ћерке), који због несклоности или није успео да спроведе сценарио који су родитељи прописали, или то није ни покушао. Са оваквим развојем ситуације пате и родитељи и, највероватније, њихова деца. Спознаја да сте разочарали вољене особе - штавише, родитеље (прве и, по правилу, најзначајније личности у животу било које особе) - може бити неподношљив терет.3. Постизање успеха супротно жељама родитеља је можда примена анти-скрипта. Са овом шемом, чак и ако је живот особе успешан и са његовог и са општеприхваћеног становишта, родитељски понос нема основа. На крају крајева, успех је постигнут не захваљујући, већ упркос родитељима и, заправо, служи као побијање њихових сопствених уверења, вредности и, на крају, њиховог целокупног животног искуства (тј. живота уопште). Овај сценарио догађаја је понекад повољан за само дете, које је то схватило, али, по правилу, не и за родитеље крута шема која ограничава флексибилност, мобилност и прилагодљивост појединца. Ако жеља да се побије скрипта коју су родитељи прописали почне да одређује живот особе, то може да га одведе толико далеко од његовог главног задатка - самоостварења - као што је послушно придржавање своје воље. Главни задатак родитеља је да створе услове у којима дете постепено може да научи да се ослања на себе, да приступи сопственим ресурсима и развије способност да задовољи сопствене потребе. Главна одлика доброг родитеља је то што он у детету види особу (личност), а не „материјал” од којег се може „ошити” све што родитељ сматра потребним, многим родитељима то не пада на памет радост због успеха деце препознавање њихове самосталности у њеном постизању и једноставно поштовање њихове индивидуалности такође може бити допринос стварању сопственог јединственог живота деце „Што се врти около, дође један човек мудрацу: „Ти си мудар. Помозите ми! Осећам се лоше. Моја ћерка ме не разуме. Она ме не чује. Она не прича са мном. Она је окрутна. Зашто јој треба срце Мудрац је рекао: „Кад се вратиш кући, насликај њен портрет, однеси га својој ћерки и ћутке јој дај, љутит човек је упао у мудраца и узвикнуо: да ли си ме јуче саветовао да урадим ову глупост!?” Било лоше. И постало је још горе! Вратила ми је цртеж пуна огорчења „Шта ти је рекла?“ - упитао је мудрац - Рекла је: „Зашто си ми ово донео? Зар ти није довољно огледало?” Главна ствар коју су деца наследила од родитеља је навика да критикују. Деца су одрасла да буду оно што јесу поред њих. Оцењивање и критиковање, знање „како“, „како бити родитељ“. Родитељи уопште и наши посебно. Некада су им родитељи много причали о томе шта значи бити „добро“ дете, сада је ред на њих. Родитељи, уосталом, сматрају да је могуће упоредити своју децу са неким другим (у великој већини случајева, не у њихову корист). Зашто се онда чуде што одрасла деца упоређују своје родитеље са неким другим? Са неким ко је постигао више, дао више својој деци? „Поштовање? Зашто да поштујем своје родитеље, пита се одрасло дете - „Каква глупост ми поштујемо одрасле због њихових достигнућа, моји родитељи их немају...“ (позната фраза, зар не?). . Критикујете себе, а заузврат желите само захвалност и поштовање? Али где ће деца то научити ако им родитељи само дају коментаре, чврсто им убацујући у главу идеју да су губитници и да све што раде није довољно добро да смо ми увучени?кружни процес непоштовања. НЕМОГУЋЕ је подизати поштовање код деце ако сами НЕ ПОШТУЈЕТЕ друге. Како родитељи поступају са поштовањем других људи? На пример, ваши родитељи? „Оно што чините за своје родитеље, очекујте исто од своје деце“ (Питтацус) Морате се учити и поштовању, захвалности и признавању достигнућа, по могућности личним примером. „И како хоћете да људи чине вама, тако чините и њима“ (Лука 6:31) „Један човек је ушао у продавницу и, на своје велико изненађење, видео да сам Бог стоји иза тезге , Посетилац је ипак одлучио да приђе и упита: - Шта продајеш - Шта ти срце жели? - рече Бог не размишљајући двапут, купац одговори: - Желим срећу, мир у души и слободу од страха... На то је Бог рекао: - Ово је могуће. Али ја овде не продајем воће. Само семе." Одраслој деци су и даље потребне повратне информације, савети, помоћ и одобрење родитеља. Може се расправљати колико (зависи од тога да ли је родитељ за њих и даље ауторитет), али може се рећи да им је подршка много већа од критике, негативних примедби и негативних оцена. Веома је важно да деца (у било ком узрасту) добију потврду својих успеха, постигнућа и успешног развоја нових друштвених улога. Зашто родитељи то не разумеју? Зашто има толико критика и замерања „1. Родитељи преносе сопствено искуство на своју децу, стварајући кроз критику атмосферу васпитања у којој су и они сами васпитани.2. Родитељи процењују успехе своје деце упоређујући их са њиховим осећањем према сопственим достигнућима. А ако себе сматрају неуспесима, онда им је тешко да препознају успехе своје деце. Ко не поштује себе, није у стању да поштује друге. Нажалост, врло често се може приметити како се самопотврђивање једних врши кроз тражење недостатака или обезвређивање других. Некада се то дешава несвесно, интуитивно и по навици, а понекад се чак истиче као водеће животно начело: „Грешке се морају пронаћи да би их се решили.“3. Деца често иду путем у коме се њихови родитељи препознају (родитељски сценарио). Упозоравајући и грдећи децу, они заправо критикују себе у прошлости“ (Н. Манухина) Најважније је да се на време схвати да су деца одрасла. У супротном, деци не преостаје ништа друго него да се дистанцирају од родитеља или их се чак ослободе, попут старог баласта, преселивши се негде далеко. Какво је то поштовање и захвалност... Основа захтева за поштовањем родитеља је суд да старија особа заслужује поштовање само зато што је старија („Проживели смо своје животе! Доживећете моје године. ..” Међутим, колико год то сурово звучало, старија особа заслужује поштовање: - због тога што је бринуо о нама и сада има право да рачуна на узајамну бригу - током година; непроцењиво животно искуство Несумњиво смо захвални на бризи - бринули су се колико су могли и заиста имају право да очекују од нас подршку. Очекујте, а не захтевајте (без обзира колико је ово огорчено многим родитељима! „Родитељи и наставници су пре свега даваоци, а деца и ученици узимају). Истина, и родитељи добијају нешто од своје деце, а наставници од својих ученика. Али ово не враћа равнотежу, већ само омекшава његово одсуство. Али и сами родитељи су некада били деца, а наставници су били ученици. Они свој дуг враћају тако што на следећу генерацију преносе оно што су добили од претходне. И њихова деца и ученици имају исту прилику“ (Б.И. Хеллингер) У ствари, генерално је погрешно сматрати овај процес отплатом дуга. На крају крајева, немогуће је вратити дуг за живот који су нам дали родитељи. Такав дуг се никада не може „вратити“. А захтев да се врати изазива протест деце: „Ја ти ништа не дугујем“, „Одгајајући ме, само си испуњавао своју родитељску дужност“ (а за много деце: „Родитељски дуг расте како се отплаћује ” (Г. Малкин), „Нисам тражио од мене да се породим.”вратите само ономе од кога сте га узели. Овакво гледиште зауставља ток живота, изазива осећај кривице, очаја и беса код деце, а код родитеља који су „одбачени” невраћањем позајмљеног, осећај бесмисла свог живота. Друга је ствар ако однос родитеља и деце посматрамо као допринос њиховом развоју. „Допринос је давање резултата нечијих достигнућа некоме за коришћење под уговорним условима: уз камату, у замену за нешто, под одређеним условима разумљивим обема странама. Дуг је терет, допринос је подршка. Улажући у децу, родитељи се могу надати да ће добити „интерес” у старости: њихову пажњу, помоћ, бригу. То су родитељи добили од својих родитеља када су и сами били деца. То је оно што ће њихова деца дати својој деци. Они ће то дати, а не дати“ (Н. Манухина). Стога је важно одгајати децу која разумеју да је у животу неопходно не само узети, већ и дати. У супротном су неминовне оптужбе за недовољно улагање или општа девалвација родитељског доприноса (не дали довољно, дали, али не и то итд.) Да ли је могуће исправити такав однос? У огромној већини је могуће (ако постоји жеља). Како? Одлучите да уђете у дијалог. Разумети међусобна очекивања (на крају крајева, она нису увек очигледна другој страни!). Изразите своја осећања, јер тамо где је таква мржња, увек је љубав. Само што јој међусобне притужбе не дају прилику да „изађе“, као што надгробни споменик блокира приступ слободи од међусобних оптужби, критика и незадовољства. Они родитељи који се искрено радују достигнућима своје деце увек им остају потребни и жељени. Њихова деца признају да су их родитељи научили много тога доброг и корисног. Препознавање другог чини себе слободним. А онда се јавља радост комуникације. И речи прихватања и захвалности упућене су једни другима (наиме једни другима). И увек се можете договорити како ће се ова комуникација одвијати. Као "одрасли" са "одраслим". На крају крајева, нормално, родитељи не живе само због своје деце, већ само због свог живота, они имају своје интересе, граде односе са многим људима. Не држе сву своју „штеђевину“ (депозите) у једној банци... Теже је поштовати животно искуство својих родитеља. Животно искуство је драгоцено ако човека чини мудријим. Али ако су некада старији људи, у суштини, били носиоци традиције која се преноси на следеће, млађе генерације, онда у наше време то није нужно тако. Што се тиче мудрости, многи од представника старије генерације је уопште немају. Ако се нешто развија током година, то је пре негодовање према целом свету, у комбинацији са бескрајном жељом да се меша у животе давно одрасле деце. Мудрост подразумева ширење слике света, узимајући у обзир велико животно искуство. И, следствено томе, већа флексибилност и толеранција према другима, које се заснивају на познавању људи, разумевању да смо сви различити једни од других и поштовању индивидуалности Сукоб између „очева и синова“ је вечан. Свако друштво је систем интеракције између старосних слојева, а његов развој је узастопна смена и континуитет генерација, који је увек селективан: нека знања, норме и вредности се апсорбују и преносе на следеће генерације, друге, које то чине. не одговарају промењеним условима, одбачени су или трансформисани. Родитељи и деца гледају на свет из различитих углова. Деца желе промене, родитељи коче напредак који деца изазивају да би прелазак са старог на ново прошао лакше. „Млади мисле да су стари глупи, али стари знају да су млади будале!“ (Агата Кристи). Важно је не заборавити на узајамно поштовање (наиме узајамно, а не скривати се иза фразе „јаје не учи кокош”), да се призна право на неслагање (ако постоји жеља за побољшањем односа)? Деца или родитељи, ако су то родитељи, зар не би требало да направе корак ка својој деци? Ако су ово деца, зар није време да престану да граде зидове и почну да граде мостове? Али, у већини случајева, обоје., 2003.