Do autor: ARTIGO PUBLICADO NA REVISTA “NA CIDADE” SETEMBRO 2012 Pergunta para um psicólogo Olá! Eu tenho o problema mais trivial. Meu marido me traiu. O que devo fazer e como devo me comportar em tal situação? Quero salvar minha família, amo meu marido, mas estou muito magoada com a traição dele. O marido disse que foi uma grande estupidez da parte dele e lamenta muito que isso tenha acontecido. Mas isso não torna as coisas mais fáceis para mim. Seus amigos o aconselham a trapacear também. Mas isso vai me ajudar? E não sei como me comportar com meu marido na presença dos filhos. Os filhos já são adultos e agora ficaram do meu lado e não se comunicam com o pai, consideram-no um traidor. Quero fazer as pazes com meu marido, mas agora me sinto desconfortável na frente dos filhos e meu orgulho atrapalha. Minha cabeça está girando, não sei o que fazer certo. Existe uma receita para a recuperação de tal desastre? Agradeço antecipadamente pela sua resposta. Atenciosamente, E. M. Resposta: Olá, E.M! Sim, de facto, a vossa situação é muito difícil e dolorosa, especialmente se nela participam ativamente os filhos adultos. Para sair dessa e manter a paz na família, você terá que trabalhar paralelamente em três áreas importantes ao mesmo tempo. A primeira é apontar aos filhos o seu lugar hierárquico como filhos na família e “tirar” deles toda a sua dor e ressentimento para com o seu marido, que você compartilhou com eles. A segunda é aceitar metade da responsabilidade pelo que aconteceu e perceber que você fez ou não isso, que seu marido foi forçado a fazer isso. E em terceiro lugar, você precisa orientar seu marido a cometer um ato muito sério com você, para que ele possa retornar dignamente para a família e compensar toda a dor que lhe causou. Mudança ou mudança? Uma família é um organismo vivo que precisa de crescimento e avanço constantes. Na vida de cada família existem altos e baixos, períodos de crise e de renovação. Num determinado período, a família tem que mudar seus valores e passar para um nível superior. Se os próprios parceiros não reconstruírem, surge uma crise que os obriga a mudar. É justamente neste momento, quando uma pessoa precisa olhar para dentro de si e mudar suas ações em relação a si mesma, ao seu cônjuge, e reconsiderar os valores da vida, ela anseia por mudanças ativas por parte de seu parceiro. Via de regra, a mulher espera e exige mudanças do homem, expressando-lhe reclamações e demonstrando insatisfação. E o homem, sem entender o que está acontecendo com sua esposa, sem saber o que querem dele, completamente impotente, desesperado, busca consolo e autoafirmação nos braços de outra mulher. Em situações familiares difíceis não há ninguém culpado ou inocente. Existem apenas duas pessoas que precisam passar para uma nova etapa de seu relacionamento. E tudo o que acontece entre eles diz respeito apenas aos dois - marido e mulher. Não julguem, para não serem julgados. Um grande erro cometido por muitos pais é envolver os filhos em seus relacionamentos íntimos. Principalmente quando ocorrem brigas e desentendimentos entre eles. Ambos os parceiros são igualmente responsáveis ​​por todos os mal-entendidos, conflitos e brigas que ocorrem entre marido e mulher. Quando os pais envolvem os filhos nos seus problemas, transferem parte da sua responsabilidade para eles. Via de regra, os filhos ficam do lado da “vítima” e atuam como juízes nesta situação, dando o seu veredicto ao progenitor “culpado”, do seu ponto de vista. Este é um grande erro. LEIA O ARTIGO COMPLETO