Ambos têm cerca de 27 anos, casados ​​há 3 anos. A esposa quer ver um marido confiante e “espinha dorsal” em quem possa confiar, mas vê “alguém irresponsável, indiferente, que não a ouve”. Nos últimos 2 anos, ela o “refaz” sem sucesso. Em resposta à constante decepção com ele e ao profundo ressentimento, ela lhe nega sexo, até mesmo ele se tornou nojento para ela e, em resposta, ele parou de querer relações sexuais com ela. , considera-se pouco atraente e culpado. Vamos tentar entender os motivos. A esposa cresceu em uma família onde não recebeu amor e carinho suficientes da mãe, mesmo quando criança, ela ficou profundamente decepcionada e se fechou para o mundo; . Nesse sentido, seu roteiro retrata a imagem: “Sei que ninguém me ama de verdade, não posso contar com outra pessoa, só posso ser responsável pela minha vida, a outra pessoa não precisa das minhas experiências e sentimentos, ela pensa apenas em si mesma e não pode cuidar de mim...” Um roteiro é uma crença inconsciente interna sobre si mesmo e sobre os outros. Num nível consciente, ela quer que o marido a ame, cuide dela, seja responsável, esteja interessado nos seus sentimentos e esteja emocionalmente envolvido. Como é então o marido na realidade? O jovem ainda não se separou emocionalmente dos pais, tem dificuldade de se entender, ainda não há orientações claras na vida. Podemos dizer que psicologicamente este homem ainda não está maduro para viver junto, ainda não tem capacidade para. cuidar dos outros. Por enquanto, sua preocupação é motivada por constantes censuras e sentimentos de culpa. A esposa, de acordo com seu próprio cenário, fica ofendida, decepcionada e assim por diante. Por sua imaturidade, ela não consegue entender as imperfeições do companheiro, ataca e se ofende. O marido tem seu próprio cenário: a mãe o superprotegia, não havia pai na família, na adolescência ele se preocupava muito com as imperfeições dele. corpo, ele não gostou de sua aparência: “Eu sou quem sou - feio e nojento, uma linda garota não vai me amar”. "doido." Ele precisava se sentir atraente e valioso. Mas todas as vezes eu sentia vergonha e desespero por ele não ser o que sua esposa queria que ele fosse. Como vemos, os cônjuges viram o que queriam e puderam ver - suas imagens internas, e não pessoas reais que precisavam de amor e aceitação. Durante a terapia conjugal, fomos capazes de nos tornar gradualmente conscientes de nossos cenários e imagens inconscientes, entrando em uma situação. relacionamento real com um parceiro. Ao vivenciar sua dor, vergonha, culpa, medo, você pode aliviar a pressão dos cenários internos, começando a tecer um novo padrão de relacionamento..