„Kiedy dojdziesz do końca, zaczynasz myśleć o początku”. Wygląda na to, że nie ma sposobu na podsumowanie wyników. Dlaczego za wszelką cenę unikam uzupełniania i podsumowywania? Być może dlatego, że wciąż boję się ponownie zmierzyć z faktem źle przeżytego życia. To właśnie nie jest dobrej jakości, tj. bezsensowne i nieskuteczne, głupie, haniebne i żałosne. To trochę przerażające, gdy pod koniec życia patrzysz wstecz i nie znajdujesz powodu, by nazwać się zwycięzcą w czymkolwiek. A teraz, na myśl, że 5 czy 6 lat w grupie dobiega końca (zbyt leniwi, żeby dokładnie policzyć), pojawia się uczucie zamętu, pewnego rodzaju senności i niechęci do powrotu do wspomnień z początku tej drogi . Zastanawiam się, czy ktoś poza mną zna to uczucie, jakbyś podszedł do urwiska i zatrzymał się na chwilę nad otchłanią wypełnioną gęstą wirującą mgłą, przez co ta otchłań wydaje się przerażająco bezdenna, jakoś niewyraźnie w oddali widzisz drugą krawędzi wąwozu, bez wielkiej nadziei na doskoczenie do niego, ale z wyraźną świadomością, że nieuchronnie nadejdzie moment, w którym trzeba będzie ruszyć dalej... Po raz pierwszy doświadczyłam tego uczucia jeszcze w „tamtym życiu”, stojąc przed na tablicy ogłoszeń instytutu medycznego, gdzie znajdował się tłum wnioskodawców w afektywnie zmienionym stanie świadomości, próbowała odszukać swoje nazwisko na liście kandydatów. Udając, że wpatruję się w biały prostokąt z nazwiskami, który w tamtym momencie wydawał mi się niesprawiedliwie mały, gorączkowo przewracałam w głowie myśl: Co się stanie, jeśli nie znajdę się na listach? I niezmiennie, niczym zdanie, pojawiała się w mojej głowie ta sama odpowiedź: „Koniec”. Nie pamiętam, jak cudem udało mi się zdecydować i skupić swoją wizję na linii zbawienia z moim nazwiskiem, ale to przeżycie utkwiło mi w pamięci jako moment bycia na krawędzi życia (być może może się to wydawać zbyt pompatyczne, aby Niektóre). I przez wiele lat to wspomnienie było obecne w moim życiu w formie pytania: Czy warto całkowicie i lekkomyślnie poddać się jakiemuś celowi, zaniedbując inne aspekty życia? O czym ja mówię? Tak się złożyło, że tzw kryzysy pojawiają się w naszym życiu, wcale nie dziwiąc się, jak pożądana jest ich wizyta w obecnym czasie. Dla mnie więc koniec studiów drugiego stopnia zbiegł się z przedłużającym się kryzysem wieku średniego. Każdy, kto przeżył, zrozumie: Życie codzienne, przyjaźń, praca, życie osobiste – wszystko to śmieci – drewno na opał. Wszystko nagle okazuje się beznadziejnie nieudane i nieodwracalnie pozbawione sensu. I oczywiście kryzys nie mógł powstrzymać się od toczenia się jak wałek asfaltu przez tę część życia, którą zajmowała terapia gestalt. Odtwarzam w głowie wspomnienia tych pięciu lat spędzonych w niekończącym się potoku myśli, dialogach między subosobowościami podczas zmywania naczyń, przypalonych garnkach na kuchence, podczas gdy uparty przeciwieństwa nie chciały się pogodzić, góra zmarnowanych pieniędzy, z którą ktoś inny już dawno kupiłby dobry samochód. Cóż, jaki w tym wszystkim sens, poza być może masochistyczną chęcią regularnego odczuwania ostrego bólu psychicznego i dowiedzenia się z tego, że wciąż żyjesz? Coś znajomego. „De-ja-vu”, chyba się to nazywa... Przypomniałam sobie, że to od tego poczucia bezsensu uciekałam 8-10 lat temu (kiedy przekonałam się, że operacja nie jest w stanie uszczęśliwić ludzi ani po prostu zdrowy), na cykl seminariów na temat terapii Gestalt, po odkryciu w sklepie małej, ręcznie pisanej reklamy (w tamtych czasach komputery nie były jeszcze powszechne). Chciałem odpocząć i zapomnieć o sobie, żeby nie zapić się na śmierć z melancholii i wszechogarniającej złości na cały świat. Nieznana „obca” nazwa również zapowiadała nowość... I gotowe! Od pierwszego spotkania! Jak ci się to podoba: W kręgu dziesięciu osób, w tym dwóch trenerów, od 10 minut panuje śmiertelna cisza. Wszyscy tam siedzą i pewnie myślą, że tak właśnie powinno być. Ja też siedzę i stopniowo czuję się coraz bardziej bezczelnie i cynicznie oszukana. No cóż, trzeba jechać do innego miasta, zapłacić za drogę, hotel, to szkolenie,a wszystko po to, aby wsłuchać się w lokalną ciszę! I jakby próbując to naprawić, rozbrzmiewa cichy głos trenera: „Co chcesz teraz zrobić?” -Ha! Co chcę zrobić? Tak, już od 10 minut mam ochotę przekląć. Dlaczego, do cholery, interesuje cię, co chcę zrobić? Wygląda na to, że obiecałeś nauczyć mnie terapii Gestalt, więc zacznij już! -Jak chciałbyś żebyśmy Cię nauczyli? – terapeuta pytał dalej tym samym starczym, powolnym głosem. - Jestem wściekły! Znowu mam kłopoty... Ci trenerzy to próżniacy i oszuści! Grają na zwłokę! No cóż, dlaczego wciąż tu jestem, dlaczego nie odeszłam i nie odesłałam ich? A jeśli to nie jest oszustwo? Być może, żeby to rozgryźć, jestem gotowy przekazać 3 tysiące rubli... - Więc... więc... więc... wygląda na to, że pieniądze przepadły bezpowrotnie... ale nie możesz oszukuj mnie więcej, oszukasz innych! I tymi słowami kończyłem każdą trzydniową sesję na pierwszym roku, aż nagle zdałem sobie sprawę: nie oszukali mnie, ale przychodzę co miesiąc, aby „dać się oszukać”! Więc bez względu na to, jak to nazwiemy, potrzebuję tego z jakiegoś powodu! Tak więc dokonano wyboru i w toczącym się sporze rok minął niepostrzeżenie, a wraz z nim nadeszło lato, a wraz z nim nowy sposób wydawania pieniędzy i czerpania wrażeń, zwany „Intensywnym Gestalt”. pierwszy intensywny”... Dzień 1. Bzdura jakaś... Wykład: wszystkie informacje w 10 minut! Seminaria i grupy procesowe: łyko, łyko, zacznij od nowa. Wydaję swoje pieniądze i czas wakacji, aby być królikiem doświadczalnym dla początkującego terapeuty. W zwykłym życiu dają ci przynajmniej witaminy na to. Znów mnie oszukali! Dzień 2: Dlaczego wszyscy są szczęśliwi, a tylko ja jestem wściekły? A może to jest mój problem? Pozostanę w tym stanie…..NAPIJ SIĘ.Dzień 3: Wykład podobał mi się trochę bardziej. Zamiast przypływu irytacji, czasami pojawiała się chęć wzięcia udziału. Nie tyle po to, żeby coś zrozumieć (co tu jest do zrozumienia?), ile raczej po to, żeby dokuczyć temu zarozumiałemu, niewzruszonemu terapeucie. Nie wyszło. Ślisko, po prostu jakiś delfin. W grupie: Dlaczego tylko ja mam się źle czuć? Pozwól mi podzielić się swoimi uczuciami z innymi. WOW! WOW! WSZYSCY ZACZĘLI! I jestem spokojny jak słoń. Po prostu czuję się winna, że ​​dobrze czuję się sama. Najważniejsze, że wszystkim się podobało. Stali się aktywni. A teraz muszę walczyć o sesje. Rywalizacja rozpoczęła się ponownie. Ciekawe. Sesja terapeutyczna: Mój terapeuta to oczywiście wrona. Ale zaskakujące jest to, że z jej pomocą uświadamiam sobie coś, a mianowicie: To, co mnie irytuje w innych, jest tym, czego mi brakuje! Jak bardzo tęsknię! Jestem ponad to. Chcę się napić. A już na drugim spotkaniu z terapeutą zmieniłam swoje przekonania. Było: Wszystko, co się tu dzieje, jest dla mnie nie do zniesienia. Zostałem: To jest proces i mogę nim żyć. Nie piłem już na intensywnych kursach. Decyzja o kontynuowaniu nauki na drugim etapie została oczywiście podjęta w jakiś sposób niezauważalny. Bardzo miło było spotkać się z kolegami z klasy po wakacjach. Tyle nowości, zmian. Po raz pierwszy od wielu lat dorosłości przypomniało mi się uczucie spotkania z przyjaciółmi. Przez ostatni rok tak dużo mieszkaliśmy razem, że wydawało mi się, że ci ludzie wiedzą o mnie więcej niż moi najbliżsi. Czasami było to bardzo bolesne. To, co mnie motywowało, to poczucie, że robimy to razem. W miarę jak zdobywałem doświadczenie w życiu z tym bólem, stawał się on coraz bardziej znośny. A wraz z nim życie stało się znośne. Przyszło uświadomienie sobie, że wszystko, co dzieje się w życiu, nie jest ani złe, ani dobre, a raczej każdy sam decyduje, jak nazwać i zastosować to, co oferuje mu życie. A kiedy zdasz sobie sprawę, że nie ma nikogo, kogo można winić za bezsensownie przeżyty dzień, zmarnowane pieniądze, utraconego przyjaciela, nie pozostaje nic innego, jak tylko odnaleźć głęboki sens wszystkiego, co się dzieje. Tak to się wszystko zaczęło. Co teraz? Tak, ogólnie wszystko jest takie samo. Poza drobnostkami... Już dawno nie czułam nudy i smutku, że życie mnie mija. A to, co mnie osobiście szczególnie cieszy, to powrót dziecinnie kolorowego postrzegania świata, kiedy każda chwila życia wypełniona jest przenikliwością».