Una dintre trăsăturile caracteristice ale relațiilor distructive este prezența așa-numitelor „standarde duble”. Exprimat în cel mai simplu mod, acest principiu sună așa: „Ceea ce îmi este permis nu îți este permis.” De ce acest principiu face relațiile inconfortabile și creează baza unor relații confortabile și sănătoase, atât în ​​cuplu? nivel și la nivel de grup, se află principiul reciprocității. Poate fi exprimat astfel: „Suntem diferiți, dar la fel de valoroși. Amândoi aducem ceva în relație și primim ceva înapoi. Regulile și acordurile se aplică în mod egal pentru noi doi.” Pe baza ei, sunt posibile schimburi emoționale, respect reciproc și intimitate. Acesta este singurul mod de a crea o atmosferă de securitate și încredere. La nivelul fenomenelor sociale, un exemplu de implementare a acestui principiu este statul de drept, atunci când regulile legii se aplică în mod egal tuturor, ele sunt transparente, previzibile și de înțeles și, în primul rând, creează un spațiu de securitate. (și nu o căutare a vinovaților și a dușmanilor). Apariția dublelor standarde în relații spune că principiul reciprocității este absent acțiuni, dar celălalt nu poate: eu pot alege cum să arăt și să mă îmbrac, dar nu pot să petrec mult timp în afara casei, dar s-ar putea să nu vorbesc negativ despre alte persoane, dar eu nu s-ar putea să nu reușesc să fac ceva ce am promis, dar tu nu vei fi neatent față de tine și ești obligat să-mi arăți atenție și interes. Lista, desigur, poate fi mult mai lungă. Este important de înțeles că standardele duble sunt rareori traduse direct prin astfel de declarații. Mult mai des acest lucru se face indirect, prin „consecințe”. Adică, dacă îți permiți ceva care îți este „nu este permis”, vei primi ca răspuns conflicte, acuzații, resentimente și pedepse cu tăcere etc. În același timp, acest lucru nu funcționează în direcția opusă. Dacă încerci să inițiezi o conversație conform căreia regulile din relația ta nu sunt cumva foarte corecte, vei primi drept răspuns aceleași acuzații, de exemplu, de a fi prea exigent În cadrul parteneriatelor, standardele duble sunt adesea deghizate în schimburi, mai ales în cuvinte . Cu toate acestea, cuvintele nu sunt confirmate prin acțiune. De exemplu, în mod oficial, un partener poate spune: „Nu mă deranjează comunicarea ta cu prietenii”, dar dacă are loc această comunicare, partenerul este jignit și nu vorbește cu tine. Adică, acțiunea ta este urmată de una sau alta „pedeapsă” Comunicarea pe termen lung de acest fel poate duce la dezamăgire în relație ca atare, pierderea speranței de a simți siguranța și încrederea rol special în relațiile părinte-copil, deoarece ele însele implică prezența unei ierarhii, o diferență în cantitatea de cunoștințe, abilități, capacități și alte lucruri. „Datorită” standardelor duble, această diferență se transformă într-o diferență de valoare. În astfel de relații, standardele duble nu sunt întotdeauna deghizate, uneori sunt traduse direct: „Sunt mai în vârstă, deci deciziile mele sunt corecte, sentimentele și dorințele mele au prioritate față de ale tale, pot să fac ceea ce tu nu poți.” Drept urmare, copilul observă și experimentează adesea discrepanța dintre „standarde” și implementarea lor. De exemplu, un părinte îi interzice să se enerveze și să ridice vocea, dar el însuși face acest lucru în mod regulat. O consecință importantă a unei astfel de experiențe este că, pe lângă dezamăgirea în relații și pierderea încrederii, copilul poate deveni deziluzionat. standardele care ar fi trebuit să devină parte din propriile sale principii morale și baza unui tratament respectuos față de ceilalți oameni. Nu are rost să înveți și să atribuim valoare regulilor jocului dacă acestea oricum nu sunt respectate. Este mult mai oportun să înveți să iei o poziție în care „standardele” se aplică partenerului tău și nu ție (prin dominare deschisă sau manipulare a poziției victimei - „nu mă poți întreba pentru că sufăr”). Asa se deschide