De la autor: Articol preluat de pe site-ul meu www.psifactor.rf Esența tulburării narcisice Pentru a înțelege mai bine esența problemei, este necesar mai întâi să înțelegem esența narcisismului . Să ne întoarcem la cuvintele celebrei psihanaliste Nancy Mc Williams. Ea descrie o persoană cu tulburare narcisistă ca fiind „organizată în jurul menținerii stimei de sine prin căutarea confirmării celorlalți”, clarificând că vorbim despre oameni pentru care această sarcină îi eclipsează pe toți ceilalți. , și nu despre cei care sunt pur și simplu sensibili la critici sau laude „Preocupați de modul în care sunt percepuți de ceilalți, oamenii narcisici experimentează un sentiment profund de a fi înșelați și neiubiți”. Un narcisist este o persoană care este convinsă de propria sa unicitate, de poziția sa specială și de superioritatea față de ceilalți. Are o părere umflată despre talentele și realizările sale, este absorbit constant de fanteziile de victorii personale, se așteaptă la un tratament bun necondiționat și o supunere fără îndoială din partea celorlalți și este preocupat să caute admirația celorlalți pentru a-și confirma unicitatea și semnificația. Narcisiștii sunt caracterizați de incapacitatea de a arăta empatie, de foarte multe ori sunt convinși că ceilalți sunt geloși pe ei în mod cronic „Experiența subiectivă a oamenilor narcisici este saturată de un sentiment de rușine și de frica de a simți rușine. Rușinea este sentimentul că ești perceput ca fiind rău, că motivul pentru care ești „rău” nu este din cauza modului în care acționezi, ci din cauza modului în care te tratează ceilalți. Adică, pentru narcisist, locul de control asupra stimei de sine nu este în interiorul lui, ci undeva în afara lui, ceea ce îl obligă să încerce constant să controleze opiniile celorlalți despre sine.” (Nancy Mac Williams, Psychoanalytic Diagnostics) După cum scrie Nancy Mac Williams, „Majoritatea analiștilor cred că oamenii merg pe această cale pentru că alții îi folosesc ca pe propriul lor anexă narcisic... ...pacienții narcisici pot fi extrem de importanți pentru părinți sau pentru alte persoane care îi îngrijesc. despre ei nu pentru cine sunt cu adevărat, ci pentru că îndeplinesc o anumită funcție. Mesajul contradictoriu că este prețuit (dar doar pentru rolul special pe care îl joacă) îl face pe copil să simtă că dacă adevăratele lui sentimente – mai ales ostile și egoiste – vor fi dezvăluite, va urma respingerea sau umilirea. Acest lucru contribuie la dezvoltarea unui „eu fals” - prezentând celorlalți doar ceea ce este acceptabil, ceea ce a învățat el. Indivizii narcisici tind să devalorizeze aproape totul în lume, idealizând în același timp ceea ce se asociază. În același timp, percepția obiectelor se poate schimba brusc și diametral în orice moment, deoarece linia dintre ideal și nesemnificativ pentru un narcisist este foarte subțire. Deoarece capacitatea personalității narcisiste de a-și menține propriul sentiment de valoare este atât de importantă pentru narcisist, toate celelalte aspecte ale relațiilor devin nesemnificative și el are mari dificultăți să iubească pe oricine în DSM-IV (Ghidul de diagnosticare și statistică a tulburărilor mentale). se dau următoarele caracteristici ale tulburării de personalitate narcisistă: Grandioasă importanță de sine Preocuparea cu fanteziile de succes nelimitat, putere, splendoare, frumusețe sau iubire ideală Credința în „excepționalismul” cuiva, credința că ar trebui să fii prieteni și că nu poate fi înțeles decât de către cei din jur. proprii „excepționali” „ sau oameni în poziții înalte Are nevoie de admirație excesivă Se simte ca și cum ar avea niște drepturi speciale Exploatează oamenii Nu știe să empatizeze Adesea îi invidiază pe ceilalți și crede că alții sunt gelosi pe el. Arată un comportament sau o atitudine arogantă, arogantă. Tulburarea narcisică Ordinea socială modernă contribuie foarte mult la dezvoltarea narcisismului. Posibilitatea de a se muta rapid de la un loc de reședință la altul, ruperea legăturilor sociale obișnuite, apariția internetului și a rețelelor sociale, unde personalitatea în sine este absentă, dar există „prezentarea” sa - un înveliș cu ajutorul careo persoană se demonstrează lumii - toate acestea contribuie la faptul că problemele legate de impresia pe care o facem altor oameni devin deosebit de importante. Pentru că în astfel de condiții formula „nu veți avea niciodată o a doua șansă de a face o primă impresie” începe să funcționeze impecabil. Pur și simplu nu avem timp să ne apropiem și să cunoaștem mai bine alți oameni - lumea plină de viață și de alergare împiedică acest lucru. toate modurile posibile. Totul trebuie făcut rapid: gândiți repede, alegeți, preferați, respingeți. Cunoașteți-vă repede, apropiați-vă repede, construiți rapid fericirea personală. Ca într-un supermarket - alergați, alegeți, aruncați-l în cărucior, luați cea mai gratuită casă, alergați acasă, mâncați sau folosiți-l. Și atunci când cumpărăm mărfuri, nu le simțim și nu le gustăm, ci ne uităm la frumusețea ambalajului, la luminozitatea imaginii și citim textul (care poate să nu corespundă complet conținutului). Dar cu chefir totul este simplu - mai devreme sau mai târziu, prin încercări și erori, găsim unul care este mai mult sau mai puțin acceptabil pentru noi. Cu oamenii este mult mai dificil. Atunci când alegem după un ambalaj frumos, riscăm să dăm peste conținut necomestibil, iar în cazul narciselor, s-ar putea să nu înțelegem acest lucru foarte, foarte curând. La urma urmei, așa cum s-a spus mai sus în descrierea structurii personalității narcisiste, narcisistul face tot posibilul pentru a-și ascunde părțile „întunecate” și le demonstrează intens pe cele „luminoase” Dar ei nu devin narcisiști ​​doar așa. Narcisiștii sunt victimele unei anumite atitudini față de ei înșiși din partea propriilor părinți (sau a unui părinte semnificativ). Deci, în procesul de creștere și creștere, părinții în mod constant, cronic, într-o mare varietate de moduri, demonstrează propriului copil că îl iubesc pentru un motiv, nu doar așa. Figurat vorbind, „dacă el” este ascultător, frumos, de succes, mama lui îl iubește și îl acceptă: „O, tu ești fiul meu! O, bucuria mea! O, frumusețea mea! Dacă un copil îndrăznește să-și exprime nevoile pentru ceva, nu este de acord cu opinia mamei sale, nu se dovedește a fi „suficient” frumos, inteligent sau talentat, atunci va fi respins cu cruzime: „Nemernic! Gunoi! Dispari din fata mea! Mama nu te iubește! Respingerea se poate manifesta și în forme mai calme - ignorare, indiferență rece prefăcută, tăcere, detașare din partea mamei. Mesajul rămâne același: „Nu mi-ai făcut plăcere, așa că nu te iubesc”. , într-o familie narcisică primește destul de multă atenție. Dar nu atenție la nevoile lui, ci atenție la ceea ce poate „dărui” părinților săi. El este iubit nu cu dragoste necondiționată, completă, pentru că este pur și simplu, ci cu iubire condiționată - se manifestă doar atunci când copilul satisface nevoile părintelui - de exemplu, în mândrie (uite cât de talentat și deștept este fiul meu!) sau în posibilitatea de a-l folosi în propriul interes (nu, nu vei merge astăzi la școală. Mama trebuie să ajute la curățarea apartamentului! Supraviețuind în astfel de condiții, copilul învață următoarea atitudine: „Mă vor iubi). numai dacă eu...”. În viitor, el va percepe în același mod pe ceilalți oameni și lumea din jurul său: „Îi voi iubi doar dacă ei... Pentru a fi iubit, trebuie să fiu... Prin urmare, pentru ca eu să fiu iubit, el/ea/ei trebuie....” O astfel de viziune asupra lumii amintește de fenomenul hazingului, fenomen care apare periodic în armata. Soldații mai experimentați încep să-i agreseze pe noii sosiți pentru că... au fost și ei hărțuiți. În cele mai multe cazuri, ei se comportă în acest fel pentru că pur și simplu nu cunosc un alt mod alternativ de a interacționa cu oamenii. Adică, pe măsură ce cresc, narcisistul începe să își proiecteze viziunea asupra lumii în jurul lor. El „iubește” exact în același mod în care părinții lui l-au „iubit”. Așa cum nu l-au văzut ca pe o persoană separată cu propriile interese și nevoi, el îi percepe pe oamenii apropiați ca pe propria sa extensie sau ca pe obiecte neînsuflețite (cum ar fi un scaun, o masă, un mobilier din casă) cu care elare dreptul să facă ce vrea. Îl poate muta în locul care îi place cel mai mult. Poate fi aruncat, poate fi refăcut. La urma urmei, pentru un narcisist, relațiile de dragoste și intimitate nu sunt despre respectul și acceptarea celuilalt, ci despre un joc de folosire, supunere și dependență. Dacă îmi place, o iau, dacă nu îmi place, o voi arunca În plus, eforturile cronice care vizează ascunderea acelor aspecte pe care, în opinia lui, alții le-ar putea respinge, formează o formă foarte umflată. stima de sine la narcisist. Filtrarea constantă a manifestărilor „negative”, „retușarea” a ceea ce este rău și sublinierea a ceea ce este bine, efectuată prin verificarea cu „Idealul” - o sursă externă de cult (de regulă, acestea sunt forme de comportament, aspect aprobate social). , posesia unor lucruri prestigioase etc.) creează iluzia propriei infailibilitati și idealități. „Din moment ce fac atât de multe ca să mă potrivesc, sunt cel mai bun!” Dacă nu poți fi cel mai bun în unele zone, pur și simplu se estompează în umbră. Narcisiștilor învinși le place și să speculeze că au avut condiții greșite, au fost interferați, au fost puși în cale etc. Motivul pentru acest comportament este simplu - ei nu pot suporta gândul la propria lor imperfecțiune, deoarece „imperfecțiunea” este echivalată cu „Sunt imposibil de iubit.” Din același motiv, narcisistul se va strădui să distrugă și să devalorizeze orice persoană care este într-un fel superior lui însuşi. Amintește-ți povestea despre frumoasa adormită: „Lumina mea este o oglindă, spune-mi... Sunt eu cel mai drăguț din lume?” Când Regina își dă seama că fiica ei vitregă a depășit-o în frumusețe, o otrăvește Intoleranța față de propriile imperfecțiuni provoacă invidie și ură puternică la narcisi față de oamenii care, în opinia lor, au ceea ce nu au - fie că este vorba de calități personale, de aspect. , bogăția materială etc. Dacă deodată acești oameni se dovedesc a fi copii, rude, prieteni, ei riscă mai ales să cadă sub un atac de invidie narcisistă. De regulă, un astfel de atac începe cu devalorizare și ridicol: „Ce câștigi acolo? E o prostie completă... Iată-l pe Bill Gates - da, asta sunt câștiguri...”, „Frumos?! Nu ma face sa rad! Uită-te la nasul/buzele/picioarele/mâinile/ochii.” Mai târziu, artileria mai grea este folosită, de exemplu, cere să renunți la ceea ce narcisistul este gelos: „Dacă nu renunți la serviciu, atunci nu renunți. iubește-mă! Nu am nevoie de o soție care lucrează! Am nevoie de o femeie în casă! Nu contează că câștigi mult și că îți place meseria! Alege pe cine îți place mai mult - eu sau lucrează!” Sabotajul direct poate fi folosit și împotriva unei persoane - și aici alegerea „armei” depinde nu de standardele morale ale persoanei, ci de severitatea tulburării narcisice. Rezultatul unei relații cu un narcisist. Prin urmare, noi ai următoarea imagine tristă. Permiteți-mi să vă dau un exemplu: întâlnești o persoană fermecătoare (nu contează dacă este bărbat sau femeie). El/ea este dulce, plăcut, minunat din toate punctele de vedere. La urma urmei, el/ea este un narcisist - își prezintă cele mai bune părți și le ascunde pe cele mai rele. Îți pierzi capul, te îndrăgostești și intri într-o relație intimă cu un narcisist. La început totul merge grozav. Pentru că și narcisistul care este îndrăgostit de tine este captivat de fascinație, el se află în faza în care ești „lucru preferat”, „jucăria potrivită de valoare”. Și începe să se joace cu tine. Dar nu ești o jucărie. Ești o persoană vie. Cu propriile tale ciudatenii, nevoi, dorinte. Și de îndată ce intră în conflict cu nevoile narcisistului, dragostea lui eșuează. La început, este sincer supărat, furios și îți arată dezamăgirea: „Ești un băiat/fată rău! Mama nu te mai iubește!” Dacă te îndrăgostești de această momeală și renunți la nevoile tale în favoarea nevoilor narcisistului, totul se calmează mai mult sau mai puțin și devii din nou „jucăria preferată”. Dacă acest lucru nu se întâmplă, narcisistul devine dezamăgit de tine. Și aici are loc un proces numit „devalorizare narcisică”. Pur și simplu, lucrul pe care narcisistul l-a perceput ca fiind necesar și valoros încetează să mai fie așa pentru el. Chestia ești tu, înîn acest caz. Cazi de pe piedestalul inalt al Idealului in abisul Nesemnificatiei. Narcisistul te lasă cu capul sus. Și este bine dacă pleacă așa - la urma urmei, poate și să lovească. El a sperat și s-a bazat pe tine. Și te-ai dovedit a fi un produs de proastă calitate, un defect. „Cine îmi va plăti penalitatea?” Așa e, tu, dar să fiu sincer, relațiile cu narcisiștii nu se termină întotdeauna atât de repede. Faptul este că nu toată lumea este capabilă să recunoască și să părăsească rapid un narcisist. Pentru că fiecare persoană are traume personale, tulburări de percepție și numeroase idei „implantate” care nu ne aparțin, dar ne controlează (Femeile decente nu se comportă așa! Un bărbat bun este întotdeauna inferior unei femei! etc.) Rezultatul acestui fapt, departe Nu toți suntem pe deplin conștienți de propriile limite, nevoi și dorințe. Care sunt propriile noastre limite? În esență, acesta este un sistem de receptori care ne controlează percepțiile și senzațiile, care ulterior se transformă în sentimente. De exemplu, temperatura acestei ape este plăcută pentru mine, dar cealaltă este prea rece. Această persoană stă la o distanță care nu îmi provoacă disconfort intern - dar aceasta este prea aproape. Vreau să vorbesc cu tine despre asta, dar nu despre asta. Îmi place această mâncare, dar aceasta mă dezgustă Dacă sistemul este perturbat, o persoană nu poate realiza imediat că este rănită sau neplăcută. Toate acestea creează probleme semnificative în a face alegeri personale, în apărarea propriilor interese și în orientarea corectă în mediu. Prin urmare, atunci când intră în rețeaua unui narcisist, destul de des o persoană devine conștientă de faptul că el și viața lui se prăbușesc într-un stadiu foarte târziu. De exemplu, o tânără femeie de succes, un artist talentat, întâlnește un bărbat narcisist. La început, narcisista îi spune: „Nu purta rochia aceea, e prea provocatoare”. Și nu-ți picta buzele când ieși din casă fără mine. Numai cu mine! Ca să fiu mândru de tine...” „E gelos”, se gândește ea, își șterge rujul și își îmbracă blugii. Ca să nu-l înfurii pe persoana iubită. Iubitul înaintează o nouă cerere: „Nu am nevoie de o femeie - o femeie de afaceri! Am nevoie de o amantă în casă! „Bine”, crede ea, „Acesta este pentru fericirea familiei noastre”. Și renunță la slujba ei iubită. Apoi este limitată în cheltuieli, sunt impuse tot mai multe interdicții și este provocată să facă noi concesii. Când ea este storsă ca lămâia și nu mai poate oferi nimic narcisistului, el experimentează aceeași „dezamăgire narcisică”. Obiectul nu mai poate servi proprietarului său; articolul trebuie aruncat. Și cu cuvintele: „Uite ce ai devenit!” sau altele de acest fel, narcisistul va scăpa de lucrul inutil prin orice mijloace la îndemâna lui. Și, devenind suficient de indignat și plângându-se de „cum am fost înșelat încă o dată”, narcisistul pornește să caute un nou obiect de dragoste. O persoană care a trecut prin toată această execuție va trebui să-și restabilească multe - sănătatea mintală. aspectul, adecvarea profesională și așa mai departe. Aceasta nu este o poveste cu „jgheab spart” În acest caz, persoana însuși se transformă într-un „jgheab spart”. este o consecință directă a acestei atitudini a părinților față de copiii lor, în care copilul nu primește iubire necondiționată, acceptând, ci încurajări condiționate - „Dacă îmi faci plăcere, te iubesc, dar dacă mă supări, te resping”. De aici rezultă că cel mai adesea copiii care sunt narcisiști ​​cresc în familiile părinților care sunt narcisiști ​​Dar nu toți copiii sunt capabili să îndeplinească cerințele ridicate ale părinților. Unii oameni nu sunt iubiți pur și simplu pentru că sunt „de sex greșit”, „au venit de la tată/mamă greșit”, „au apărut la momentul nepotrivit”, „nu sunt deștepți/suficient de drăguți/nu sunt blondi/nu bruneți/și așa mai departe. ”Adesea, într-o familie, un copil devine narcisist, deoarece reușește să se încadreze în grila rigidă a cerințelor părinților săi, în timp ce al doilea experimentează respingere, se simte ca un proscris, o persoană inferioară, un ratat,