Nada nasce do nada. E os relacionamentos co-dependentes também. A dependência de relacionamento e o apego saudável são duas coisas muito diferentes. A dependência é o resultado de um apego traumatizado em que o outro se sente vitalmente necessário. Esta é a incapacidade de se afastar disso e olhar para dentro de si mesmo. A dependência é um espaço sem limites. Nele, os limites são sentidos como um perigo, porque dizem respeito a pessoas individuais, e a separação é assustadora. No apego saudável, os limites são o que protegem o que é valioso dentro de cada pessoa. Algo que traga clareza, honestidade, estrutura e transparência a um espaço. E segurança. Você sabe exatamente o que vai acontecer e como vai acontecer, e pode confiar nisso em seus planos e ações. O vício muitas vezes se disfarça de grande amor. Mas nele, ao contrário do amor, não há nada para respirar. Porque um codependente sempre “sabe exatamente o que a outra pessoa precisa” e a partir desse conhecimento faz muito bem. O amontoado aqui é bastante metafórico, pois o resultado é que o outro também se torna dependente, só que com sinal contrário. Se alguém é superprotetor, controlador demais, obstinado, então o segundo tem a oportunidade de cair em completo desamparo e irresponsabilidade, ou entrar em contra-dependência (o que você quiser, mas não da maneira que o primeiro pensa está certo, “Vou congelar meus ouvidos por despeito”). O retrato não é muito agradável. Mas vamos deixar isso de lado e ver de onde surgem as raízes do vício em relacionamentos. Na maioria das vezes, a partir do trauma. E cedo. Da vivência do horror vital numa situação de rejeição por parte de adultos significativos, quando ainda não se dispõe de recursos próprios para a sobrevivência e a vida independente. Quando se trata de necessidades vitais, o relacionamento com os outros torna-se um supervalor. O vício e tudo o que o acompanha é uma defesa contra a possibilidade de reencontrar a experiência daquele horror do passado. Esta é a necessidade de recuperar a estabilidade e o controlo sobre o mundo – a necessidade natural de segurança de uma criança. A necessidade de não reviver esse desamparo e impotência. “Tudo farei para evitar que isso aconteça novamente.” E aqui todos os meios são usados. Faça a outra pessoa depender de mim. Assim ele não escapará de mim e não terei que enfrentar a experiência do abandono, da rejeição e da inutilidade. Daí o medo quando um parceiro fica fora de controle. E um nível muito alto de agressão oculta. Mas sobre agressão em outro post. Amigos, minha conta principal agora está no Telegram https://t.me/anastasiaaverburg (@anastasiaaverburg). Lá aparecem novos artigos, reflexões e notas, são realizadas maratonas e mini-treinamentos. Lá você também pode tirar dúvidas, comunicar-se e inscrever-se para uma consulta. Método alternativo de comunicação Viber / WhatsApp / Telegram +375 29 1140240 (somente para mensagens de texto).).