Litość i współczucie to kolejna para uczuć, których często nie rozróżniamy. I podobnie jak w przypadku wstydu i poczucia winy, nie pozwala nam to wyrazić jednego z nich, w tym przypadku – empatii. Na pierwszy rzut oka uczucia te wydają się podobne i wymienne. Wszak powstają w związku z tego samego rodzaju sytuacjami i stanami. Jest nam przykro lub współczujemy, jeśli widzimy siebie lub innych ludzi w bezbronnym stanie: choroba, zmęczenie, przeżywanie nieprzyjemnych emocji, trudne wydarzenia, strata, zamęt itp. Dość często klienci opisując takie stany mówią o litości, nawet jeśli użyj słowa „współczucie”. Dlaczego tak się dzieje? Porozmawiajmy o różnicy. Aby to zrobić, porównujemy te uczucia w czterech parametrach: stosunek do bezbronności, ocena perspektyw, skupienie uwagi i obecność elementu agresywnego. Poczucie litości sugeruje, że nie tylko zwracamy uwagę, ale „podkreślamy” wrażliwość i bezradność u człowieka. A te cechy przewyższają wszystko inne w nim. Jeśli pomyślimy o przymiotniku „żałosny”, który występuje w języku rosyjskim, zauważymy, że podkreśla on właśnie te cechy i ma wyraźnie negatywną konotację. Oznacza to, że bezbronność w tym przypadku oceniana jest jako coś wyraźnie negatywnego. Z punktu widzenia oceny perspektyw uważamy, że ich nie ma: choroba jest nieuleczalna, strata jest niezastąpiona, sytuacja jest niezmienna itp. Uważamy, że. nie zawsze oceniaj sytuację za pomocą racjonalnych stanowisk. Mówimy raczej o ocenie emocjonalnej i sporządzonej na jej podstawie prognozie. Wiodącym uczuciem jest: „nic nie da się zrobić”. Dlatego w najczystszej postaci możemy odczuwać litość, gdy widzimy na przykład ludzi lub zwierzęta, których obrażenia fizyczne są widoczne gołym okiem. Na poziomie automatycznym nie tylko widzimy w nich wrażliwość, ale przede wszystkim widzimy, że nie ma sposobu, aby ją naprawić. Jeśli chodzi o skupienie się, bardziej prawdopodobne jest, że będziemy skupiać się na sobie niż na partnerze lub związku. W tym sensie uczucie litości jest duchowo bardzo bliskie poczuciu wstydu. Kiedy współczujemy komuś innemu, na poziomie fantazji cała bezbronność w tym momencie koncentruje się na drugiej osobie: „Współczuję Ci, ale dobrze, że mnie to wszystko nie dotyczy, że nie chodzi o to, Ja." W ten sposób dystansujemy się zarówno od samej osoby, jak i od jej bólu. Ale co się stanie, jeśli użalamy się nad sobą? Co zaskakujące, dystans występuje również tutaj. W tym procesie jest co najmniej część obserwująca i oceniająca (ta, która żałuje) i bezpośrednio część „żałosna” (ta, której jest mi przykro). W rezultacie okazuje się, że jedna część nas jest bezbronna i słaba, jest „niedobra” i „nic się z nią nie da zrobić”, i w tym sensie jest jakby „zła”. A druga część, oceniająca, pozostaje „niezniszczalna”, silna i aktywna, i jakby „dobra”. Taki smutny kompromis widzimy wtedy, gdy chcąc zachować chociaż część poczucia własnej wartości i „dobroci”, musimy poświęcić kolejną część siebie. A litość pełni w tym procesie rolę narzędzia. W tym momencie obecność elementu agresywnego w litości staje się całkiem wyraźna. Z jednej strony powstaje jako automatyczna reakcja na stany bezradności i bezbronności jako takiej. Są trudne do zniesienia i przerażające właśnie ze względu na ograniczenie lub brak możliwości wpływu na sytuację. Ale agresja i towarzyszące jej uczucia – na przykład złość i złość – mają przeciwne właściwości. Aktywizują nas, nawet jeśli są nieprzyjemne. Dlatego wzywa się ich do zrównoważenia bezradności. Jednakże, gdy mamy do czynienia z sytuacjami, w których wymagana jest nasza empatia i wsparcie, bezpośrednie wyrażanie złości staje się oczywiście społecznie i moralnie źle widziane. Choć czasami z dzieciństwa pamiętamy sytuacje, gdy my lub inne dzieci bezpośrednio reagowaliśmy na bezbronność złością, np. mogliśmy podejść i uderzyć inne płaczące dziecko. W efekcie w