O poveste despre amestecul unei mame în viața fiicei sale adulte și despre cum dovezile active nu fac decât să întărească îndoielile. Public cu permisiunea. — În fața mea se află o fată drăguță și deșteaptă, care locuiește de mult timp separat de părinții ei. Nu sunt probleme deosebite, dar mama crede că eroina poveștii noastre ar trebui să se căsătorească și să nască: „M-am certat chiar cu ea pentru asta, am reușit să-mi apăr poziția... Dar văd că este tentată să găsească. afli cum mă descurc în acest sens.” Dar deocamdată pur și simplu nu vreau. Și, știi, nici măcar nu sufăr. Este totul sau mai există ceva - Ei bine, unii dintre prietenii mei cred că nu m-am despărțit de părinții mei și nu-i pot convinge de contrariul - Aceasta este o poveste obișnuită: un adult trăiește așa cum crede el. iar părinții (sau unul dintre ei) intervin. În cel mai bun caz, reușim să evităm acest subiect. În cel mai rău caz, este un câmp de luptă fără sfârșit, fără câștigători. Ambele părți sunt neputincioase: „Nu pot să-i explic...” — Să ne uităm la prima parte. Începem cu faptul că mama își dorește tot ce este mai bun pentru fiica ei - dar în modul în care înțelege ea însăși. Aceasta este esența conflictului - Când spui că faci față vieții fără sfatul mamei tale, ce se întâmplă cu ea? La urma urmei, ea vrea ceva bun pentru tine... - Păi... nu-i place... - Da. De ce? - Pentru că resping... - Exact. Ea vrea sincer să ajute. Da, nu ai nevoie de ajutorul ei, mai ales în această formă - dar însăși intenția de a ajuta vine din inimă... se pare că împingi binele pe care ea încearcă să-l transmită nu vreau să-l ia - Nu trebuie. În același timp, poți reacționa la intenția mamei de a ajuta. Recunoașteți că își dorește binele, că aceasta este dragoste, grijă, atenție... Alegeți definiții potrivite, numiți-o - așa va fi. Răspunzi la intenție: „Știu că mă iubești și vrei ce e mai bun...”, și nu discuta detaliile, chiar dacă ea apelează la ele. Ca un record doborât, de fiecare dată - Pare rezonabil. Când îi ceri mamei tale să nu se amestece în viața ta personală, este aproape ca: „Nu vreau să accept nimic de la tine”. Și atunci când răspunzi la intenția de la care provin aceste întrebări, recunoști astfel: „Văd că vrei să mă ajuți din dragoste” - și aceasta este o cu totul altă chestiune. Atunci ea înțelege că îi accepți însăși dorința de a ajuta, iar detaliile specifice ale acestui ajutor nu mai sunt atât de importante. Cel puțin, de obicei, această abordare reduce foarte mult intensitatea unor astfel de conflicte „Da, înțeleg”. Ce poți spune despre despărțire - Tu însuți știi: îți trăiești propria viață, separat de părinți, întreține-te, decide singur ce, când și cum să faci, fără a discuta cu mama ta. Ideea este alta: încrederea pe care o distrugi în tine Cine pare mai încrezător: cel care nu acordă atenție atacurilor, sau cel care scoate scuze cu pricepere de fiecare dată. - Deci, când găsești argumente în apărarea ta, explică cât mai detaliat că ai fost despărțit, prietenii tăi înțeleg că ești sigur, sau se îndoiesc și mai mult de asta - Da, e clar de ce pot? nu-i convinge - Și asta nu e tot. Tu însuți, când îi convingi, începi să te îndoiești de tine. Și cu cât convingi mai mult, cu atât te îndoiești, indiferent cât de ciudat ar părea „Ai dreptate, am observat asta.” „Poți ghici ce ar trebui să faci în acest caz?” toate?” „Da.” Cu cât vă certați mai mult, cu atât întăriți mai mult părerea prietenilor că nu există separare. Dimpotrivă, când ești sigur, nu trebuie să-ți aperi poziția: „Sunt sigur de asta și nu e nimic de discutat. Și dacă gândești diferit, ei bine, nu-mi pasă.” — Înțeleg. Acest lucru este mai bun decât ceea ce am făcut înainte. Și, bineînțeles, mulțumesc. — Uneori o mică intervenție este suficientă pentru ca o persoană să-și schimbe percepția și comunicarea și să continue să trăiască în pace cu ea însăși, și să nu se lupte, dovedind tuturor și lui însuși fapte stabilite. PS Aveți întrebări? Ai nevoie de un sfat? Scrie.