ABC-ul relațiilor de familie Fiecare părinte știe, sau cel puțin a auzit, despre crizele legate de vârstă ale unui copil. Unii părinți știu cum se manifestă, iar o altă parte știe cum să-și ajute copilul să depășească aceste crize ale creșterii. Dar care părinte știe ce crize așteaptă o familie în dezvoltarea ei. Dar o familie este un organism, sau mai degrabă un sistem care se dezvoltă după anumite legi, trăiește în limite date, crește și se dezvoltă. Și ca orice sistem, familia are crize de creștere și dezvoltare. Și unele dintre aceste crize pot fi atât de dureroase, iar în vârful acestei crize, care va fi urmată cu siguranță de o tranziție a familiei la un nou nivel calitativ, sistemul nu poate suporta și... familia se desparte. De ce părinții, care acordă atât de multă atenție copilului lor și citesc literatură despre creșterea și dezvoltarea copilului lor, acordă atât de puțină atenție dezvoltării propriei familii? Poate pentru că noi percepem familia ca pe un fel de carapace care ne înconjoară, ca aerul. La urma urmei, atâta timp cât avem suficient aer, atâta timp cât este curat și parfumat, nu ne gândim de unde vine și de ce ne simțim confortabil să-l respirăm. Dar de îndată ce apar întreruperi în „furnizarea” aerului, de îndată ce nu ne place ceea ce respirăm, încercăm să schimbăm ceva și să ne gândim la ce se întâmplă cu această componentă invizibilă și atât de necesară a vieții, aerul. Deci, în familie, începem să ne gândim la modul în care funcționează familia și de ce totul se întâmplă în acest fel și nu altfel, doar atunci când ne simțim înghesuiti și înfundați în atmosfera familiei. Și uneori se pare că singura cale de ieșire este să fugim de unde ne simțim rău și nu putem respira, dar fuga de problemă nu o rezolvă. Și problemele nerezolvate tind să revină în viața noastră. Până când vom învăța lecția acestei probleme și vom învăța să gândim și să acționăm diferit. Până când acceptăm cu recunoștință și dragoste tot ceea ce ni se întâmplă. Deci, ce abilități inițiale sunt necesare pentru a vă face viața de familie plină de dragoste și nu de dezamăgire. Cred că abilitățile de bază includ cunoașterea etapelor dezvoltării familiei și a crizelor care însoțesc fiecare etapă de dezvoltare. Nu lăsați cuvântul criză să vă sperie; luați-l ca pe un fel de indicator al schimbărilor care au loc în familia dvs. În plus, avertizată este antebrată. Deci, când se naște o familie? Când doi oameni se unesc pentru a trăi împreună în dragoste și bucurie pentru restul zilelor lor? Sau când apare primul copil în familie? Sau poate când am mâncat un kilogram de sare împreună, au trecut țevi de cupru și foc și abia atunci ne putem numi o familie? Poate că toate cele de mai sus sunt adevărate, dar este, de asemenea, posibil ca o familie sau un proiect de familie să se nască atunci când fiecare dintr-un cuplu căsătorit, deși independent de celălalt, se desparte de părinți și începe o viață independentă? Această perioadă are sarcini și crize foarte importante asociate acestor sarcini. Este necesar să vă despărțiți de părinți, atât financiar, cât și emoțional. Câteva cuvinte despre despărțirea de părinți. În cultura noastră, separarea emoțională de părinți este percepută ca o blasfemie, ingrată sau, mai rău, o trădare. Să ne dăm seama ce este separarea emoțională de părinți. Aceasta este permisiunea pentru tine de a-ți trăi viața și pentru părinții tăi, aceasta este permisiunea pentru tine și părinții tăi de a face greșeli, acesta este un sentiment al valorii și importanței tale, indiferent de aprobarea sau dezaprobarea părinților, aceasta este capacitatea de a trăi fără a-ți impune așteptările altora (părinți, viitor soț, alții) despre fericire, grijă și iubire. În același timp, simțind un sentiment de iubire și recunoștință față de părinții noștri pentru viața pe care ne-au dat-o. Acesta este cel mai dificil, dar și cel mai important pas către familie. Și acum primul pas a fost făcut. Ce urmează? Și apoi trecem prin viață și ne întâlnim pe El sau pe Ea. Și începe să trăiești împreună. Conviețuirea împreună are și sarcinile ei: adaptarea unii la alții, distribuirea puterii, stabilirea regulilor, determinarea cu tradițiile,construirea limitelor, atât interne cât și externe. Și dacă sarcinile etapei anterioare sunt rezolvate, atunci cuplul va face față sarcinilor acestei etape. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci soții încep să trăiască această etapă, fiind deja împreună. Adică se perechează pentru a se putea separa și a demonstra că sunt indivizi complet autonomi, independenți. Este un paradox, nu-i așa? Și câte divorțuri apar după primul an de căsătorie? Dacă testul este trecut, iar cei doi rămân împreună, în ciuda tuturor furtunilor care s-au năpustit asupra lor, atunci familia face următorul pas în dezvoltarea sa. Aceasta este nașterea primului copil. Bebelușul intră într-un sistem familial deja stabilit, cu granițe stabilite, reguli nescrise, roluri formale și informale, iar părinții i-au alocat deja un anumit loc în sistemul lor. Iar copilul nenăscut are anumite instrucțiuni: cine va fi copilul când va crește, cine cu siguranță nu va fi, cum se pot comporta copiii și cum nu ar trebui să se comporte în niciun caz, ce manifestări personale vor fi binevenite și care vor fi. suprimat etc. Iar pentru părinți în acest moment apar și anumite schimbări. Ele se referă la schimbări în rolurile soților, acum nu sunt doar soț și soție, ci și mamă și tată, iar acestea sunt îndatoriri și responsabilități diferite, un set diferit de funcții, limite diferite, atât externe, cât și interne. La urma urmei, este necesar nu numai să construim granițe între soți, ci și să înțelegem ce loc este alocat în acest sistem pentru bunici. Cât de des, după nașterea unui copil, un soț se transformă din „drag”, „drag”, „iubit” în „tatăl nostru”. Și odată cu transformarea soțului în „tatăl nostru”, relațiile sexuale dintre soți încetează treptat. De ce? Este posibil să avem relații sexuale cu „tatăl nostru?” Este inconștientul nostru capabil să recunoască ghilimelele în această frază? Și atunci cine va fi soția „tatălui nostru” al patrulea pas? Apariția celui de-al doilea copil. Și dacă pentru soți situația apariției unui nou membru al familiei este deja familiară, atunci pentru primul copil această situație este plină de anumite dificultăți. Unii părinți cred că copilul lor nu este îngrijorat de apariția unui al doilea copil în familie, spunând „își iubește atât de mult fratele mai mic” sau „ea îl îngrijește, chiar mai mult decât mine” sau „înțelege totul perfect”. Dragi mamici si tati, va rog sa raspundeti sincer la intrebarea „Cum va simtiti cand credeti ca sotul (sotia) dumneavoastra are o alta femeie (barbat)”? Și pentru primul tău născut, acesta este, de asemenea, un test și o lecție. Trebuie să învățăm să împărtășim atenția și dragostea părinților noștri cu fratele sau sora noastră. Și acest lucru nu este ușor. În familiile care funcționează bine, părinții, înțelegând toate dificultățile cu care se confruntă primul copil, ajută la acceptarea și supraviețuirea acestui eveniment cât mai nedureroasă. Dar este imposibil să anestezizi complet această perioadă și este necesar să faci asta? La urma urmei, mai devreme sau mai târziu copilul va trebui să se confrunte cu faptul că nu este centrul universului. Poate fi mai bine dacă trăiește această criză în familie, printre părinți iubitori și susținători, și are experiența de a trăi acest eveniment fără patologii pentru personalitatea sa. Următoarele momente de criză sunt asociate cu creșterea copilului. Schimbările în sistemul familial apar atunci când copilul intră la școală, datorită faptului că societatea începe să joace un rol activ în viața familiei și este necesar să se accepte noi norme de comunicare, să încerce noi roluri, să stăpânească noi funcții. - parintii elevului, accepta faptul separarii partiale a copilului de parinti. La urma urmei, admiterea unui copil la școală este o altă etapă în separarea copilului de părinți. Bebelusul a facut primul pas in aceasta directie incepand sa mearga independent. Următorul pas este vizitarea grădiniței, apoi școala și în adolescență – aceasta este perioada de autoidentificare personală. Procesul de separare se caracterizează printr-o scădere a controlului parental asupra copilului și, în consecință, o creștere a anxietății parentale. Pentru ca separarea să se desfășoare corect, este necesară creșterea competenței de viață a copilului. În acest caz»