Do autor: Show Imersivo Histórias de Mulheres Nível 1. Primeiro encontro. Elemento Água. Emoções. Vergonha e raiva (ressentimento) Ainda arrastei meu corpo relutante até você, Irina Nikolaevna. Após o incidente com o teste, fui dominado por uma vergonha ardente e ao mesmo tempo senti uma espécie de devastação. “Que vergonha, não é pecado para você... você tem uma nozzinha na barriga”, foi assim que meu pai brincou comigo, apertando meu umbigo e rindo de forma nojenta. Por que ouço sua risada feia? Quão zombeteiro? Lembro exatamente que era uma brincadeira e brincamos. Embora, essa vergonha e pai, sua voz, e até a expressão em seu rosto, meio maliciosa, com um olhar semicerrado e um sorriso, quando ele segurou minha mão e me ensinou a provocar... eu disse provocar?... na verdade, ele me ensinou a envergonhar alguém, mas realmente parecia mais uma provocação. “Tem que cruzar a mão assim e mostrar vergonha, dizer: “não tenha vergonha, não tenha vergonha, não tenha vergonha”. E quando papai encontrou um motivo que era mais engraçado e absurdo do que vergonhoso, ele, rindo, me encorajou a envergonhar o que o fazia rir. Sinto-me enojado agora, mas quando criança fiquei feliz por meu pai me considerar um aliado e por sob sua proteção eu ser tão forte e poder me tornar tão importante e invencível, indestrutível, porque estava envergonhando alguém. Em geral, parece-me que este tema é a onipotência. Todo mundo tem medo de você porque você julga todo mundo. E você me faz sentir vergonha. Todos coram e escondem os olhos, mas você é tão importante e vermelho de prazer. Fora do assunto, mas durante a sessão lembrei que adorei ouvir como os malfeitores eram repreendidos na escola. A professora podia reclamar por muito tempo, como uma perdiz, a turma inteira ficava em silêncio e ela envergonhava os culpados. Isso é o que eu nunca esperei do meu pai, que ele direcionasse essa arma contra mim. Eu o vejo jovem novamente. Quão lindamente, quão artisticamente e naturalmente ele poderia ficar ofendido. Ele estalou a língua e balançou a cabeça em desespero. A dor é amarga, não o pai. Ele está sofrendo um grande golpe agora, como se toda a sua aparência falasse. Que golpe... que decepção que é uma pena! Ou vergonha! Não me lembro por que ele estava tão chateado. Parece que os motivos foram muitos; a censura do meu pai durou quase toda a minha infância. Só me lembro de uma frase dirigida a mim até com simpatia: “Você está com pena agora?” Parecia que eles estavam falando sobre um brinquedo ou uma guloseima que precisava ser compartilhada. Contenho as lágrimas e balanço a cabeça: “Não é uma pena”. Porque eu entendo que agora ele vai colocar a mão em concha e começar a me provocar “não tenha vergonha, não tenha vergonha, não tenha vergonha”. Afinal, é uma pena ser ganancioso. “Carne gananciosa, tenha vergonha, rebanho” - foi assim que dançamos juntos e provocamos Robin Bobin Barabek, um famoso glutão. Lágrimas aparecem nos olhos dos meus filhos, ardem de amargura, meu coração aperta com força, quero com todas as minhas forças de infância ser boa, ficar sob a proteção do meu pai, e agora ele vai começar a me envergonhar. Meu! Meu!!! Eu, arrancando isso do meu coração, transmito algo a ele. Há tanta dor no meu peito. É meu. Favorito. Nativo. É meu. Ganhei de presente. É meu!!! Mas eu passo isso para o papai. Eu sinto que ele está me traindo neste momento. Ele está traindo! E mais longe. Não posso chorar de arrependimento. Porque então papai vai perceber que realmente sinto muito por ser ganancioso. E ele coloca a mão em concha... que horror... Estou tomado de tanta raiva que meu corpo subiu sob suas mãos, você se lembra, Irina Nikolaevna? Meus braços estavam torcidos, minhas pernas estavam com cãibras. Você também disse que isso é uma abreviação. E depois disso nós dois eliminamos esse... efeito. Pareceu-me que aquela raiva, que surgiu do nada, borbulhou em meu corpo, subiu para minha garganta e gorgolejou ali. Até que eu cedi como você ordenou. Transpiração. Imagens fragmentárias do passado. Lembro-me pouco do nosso tempo subsequente. Você disse que na hipnose eu me lembraria de tudo. Parece que me lembro, mas só posso recontar o que já escrevi. Então tudo foi um sonho na realidade. E ainda assim muito pessoal. Ainda não estou pronto para descrevê-lo “na câmera”. Após a sessão, minhas bochechas queimaram como se toda a vergonha acumulada ao longo dos anos tivesse decidido se dissipar em um momento. No entanto, você disse que o trauma da infância pode ser vivido pelo resto da vida.!