De la autor: Articolul a fost scris pentru seminarul meu „Anatomia iubirii” Dragostea este un sentiment foarte complex și puternic. Oamenii visează la iubire, trăiesc și își sacrifică viața în numele iubirii. Când sentimentul este reciproc, o persoană este plină de bucurie și ușurință incredibilă, pare să se înalțe deasupra solului, iar dragostea sa se răspândește către cei din jur. Amintește-ți cât de plăcut este să fii lângă un cuplu de îndrăgostiți par să radieze căldură și lumină, desigur, dacă nu te simți ca o a treia roată. Și în același timp: „Nimeni nu se simte atât de lipsit de apărare împotriva suferinței ca cel care iubește”, a spus Freud. Dragostea neîmpărtășită, sau doar o umbră de îndoială cu privire la sentimentele unei persoane dragi, ne cufundă în abisul disperării și al deznădejdii. Și chiar și cea mai strălucitoare dragoste-pasiune se estompează în timp, suferă o serie de transformări și se transformă în... orice. De la dragoste la ură un pas. De la pasiune la prietenii calde, drumul este mai lung și mai dificil. Trecem de la dragostea romantică la o rutină lipsită de bucurie pe neobservate și abia după ce ne aflăm acolo, în această mlaștină de relații, începem să ne compătimească și să căutăm bucuriile trecute cu un nou partener. Și continuăm să credem și să sperăm să întâlnim acea persoană care este cealaltă jumătate a noastră, care va alcătui fericirea întregii noastre vieți. Dar viața este lungă și îți poți spune: da, mă voi îndrăgosti de multe ori, fiind în culmea fericirii și o voi plăti cu goliciune și amărăciune în suflet la despărțire, dar de fiecare dată voi ști că noua mea iubire mă așteaptă undeva. Nu este o perspectivă rea, nu-i așa? Sunt psiholog. Consiliez cupluri aflate în pragul divorțului, bărbați și femei după divorț, oameni care doresc să schimbe ceva în modul în care își structurează parteneriatele și oameni care vor doar să vorbească despre ei înșiși. Tema relațiilor în cuplu este cea mai populară. Odată, cu mulți ani în urmă, am început să întreb cuplurile care au trăit într-o căsnicie fericită de mulți ani care ei considerau secretul fericirii lor conjugale. Gama de răspunsuri m-a uimit prin amploarea sa. Am văzut familii fericite atât de diferite încât vreau să mă cert cu Lev Nikolaevici, care a spus: „Toate familiile fericite sunt la fel, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”. Familiile fericite sunt diferite. Dar există ceva comun la oamenii care au trăit câțiva ani într-o căsnicie bună. Eu numesc o căsnicie bună în care partenerii sunt încă iubiți pasionați, și în același timp prieteni, care se înțeleg și se respectă, apreciindu-și și protejându-și cealaltă jumătate. Ceea ce au în comun este simțul responsabilității pentru modul în care se dezvoltă relația lor. Dragostea este un proces care se desfășoară în conformitate cu propriile sale legi. Ar fi o greșeală să credem că sentimentele noastre, ca un dar valoros trimis de cer, vor rămâne cu noi mulți ani. Chiar și cea mai pasională iubire este un sentiment fără apărare, tremurător, care necesită atenție în toate etapele dezvoltării sale. Pentru ca „au trăit fericiți pentru totdeauna” să devină mai mult decât un sfârșit tradițional de basm, nu trebuie să speri că relația va avea grijă de la sine, oricât de magică ar fi. Nu vi se pare ciudat că petrecem mult mai mult timp studiind noua noastră jucărie computerizată decât gândindu-ne la modul în care se nasc și mor sentimentele noastre? Să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce ni se întâmplă. Ne putem asigura că iubim și că suntem iubiți, că avem încredere în noi și în cei pe care îi iubim. Diferențele de interese și dorințe nu sunt un motiv de conflicte, ci un impuls de a înțelege lucruri noi, un motiv de a fi surprins și de a aprecia aceste diferențe, pentru a le folosi cu plăcere. Putem încă, ca în copilărie sau în tinerețe, să ne trezim cu bucuria că ne așteaptă o zi lungă, în care ne așteaptă lucruri interesante, sarcini suficient de complexe pentru a le face față, surprize și surprize care ne oferă experiențe tari și iubire, care colorează tot ceea ce simțim șinoi facem. Când suntem îndrăgostiți, suntem fericiți și nu ne punem întrebări: de ce ni se întâmplă asta și cine este de vină pentru faptul că sentimentul nostru este reciproc? Dar de îndată ce o relație se rupe, ne întrebăm cu disperare: cine este de vină? Și noi răspundem. Desigur, nu eu, și dacă o fac, atunci foarte puțin, pentru că el (ea) face ceva greșit, spune ceva greșit, nu spune ceva, nu face ceva, bea, nu-i place compania, nu-i place. Nu-mi place că ceea ce iubesc, este gelos, nu este gelos etc., poți introduce propriul răspuns dacă ai fost vreodată dezamăgit în dragoste sau ai observat astfel de cupluri printre prietenii tăi. Acest lucru este similar cu situația: computerul nu funcționează și începeți să vă dați seama ce fel de virus a vărsat cafea pe tastatură, în ce circumstanțe și care au fost intențiile sale ascunse. Cercetarea va implica pasiuni și lacrimi intense, dar până seara încă nu veți putea verifica noutățile de pe VKontakte. Ar fi mult mai eficient să ne dăm seama ce putem face pentru a remedia situația și a face acest lucru. Când sfătuiesc, este important pentru mine să știu nu de ce doi oameni nu se pot înțelege, ci ce putem face pentru a ajuta cei îndrăgostiți să devină un sentiment matur numit dragoste. Mi-ar plăcea să consiliez cuplurile care se căsătoresc sau care tocmai încep să trăiască împreună, dar ei nu vin. Când suntem îndrăgostiți, avem tendința de a crede că iubirea noastră este pentru totdeauna (sau aproape pentru totdeauna), deși știm, poate din propria experiență, că relațiile se termină adesea în dezamăgire. Dar noi credem că nu de data aceasta. Ar fi foarte bine să susținem această credință prin câțiva pași practici. Pentru început, să ne imaginăm procesul nașterii, creșterii, păstrării și dispariției iubirii. Cunoașterea modului în care funcționează procesul ne va permite să ne alegem propriile căi și mijloace cu privire la modul în care ne vom construi și edita relațiile în fiecare etapă a dezvoltării lor. Doar noi înșine putem găsi cea mai bună soluție posibilă. Rețetele altora nu funcționează aici. Iată o hartă a drumului tipic pe care oamenii îl parcurg de la interes până la despărțire. Interes (placere) - Îndrăgostire (pasiune) - Dependență - Așteptări - Dezamăgire - Atingerea pragului - Confirmare - Ruperea relației. Nu trebuie să fii psiholog pentru a fi de acord cu această schemă, doar uită-te în jurul tău. Înflorirea și dispariția iubirii este tema principală a cinematografiei, literaturii, muzicii și conversațiilor noastre inimă la inimă din bucătărie. Ce face ca o persoană să fie predispusă să-i placă sau să iubească pe alta? Principalul factor care prezice dacă va apărea simpatia între oameni este proximitatea teritorială și distanța funcțională. Sună sec și primitiv pentru oamenii romantici. Dar ne găsim cu adevărat soții și iubiții printre vecini și colegi, oameni care împărtășesc hobby-uri cu noi, colegi și colegi de clasă. Dacă ești femeie și persoana iubită decide brusc să aibă o amantă, atunci primul candidat este sora sau prietena ta și numai atunci - o colegă sau o fată care îi împărtășește interesele în afara muncii. Atunci când o persoană apare adesea în câmpul tău vizual, este mai probabil să găsești o mulțime de avantaje în el și chiar ceva care te face asemănător. Este foarte important în ce situație întâlnim adesea o persoană. Dacă vedem o persoană într-un mediu în care suntem relaxați, încrezători și veseli, cum ar fi la o petrecere sau în vacanță, este mai probabil să avem sentimente bune față de el. Dacă ne doare capul, sau tocmai am suferit un fiasco, atunci cei prezenți la acest eveniment nu ne vor stârni simpatia. „Când erai bolnav, eram alături de tine, când ți-ai pierdut locul de muncă, eram lângă tine. Ori de câte ori ai nevoie de ajutor, am fost acolo pentru tine. De ce mă tratezi atât de urât? „Pentru că îmi amintești de cele mai rele momente din viața mea!” Efectul „doar a fi observat” este folosit de politicieni și agenți de publicitate. eiîncearcă să ne atragă atenția mai des, de preferință într-un context pozitiv, astfel încât să îi cotăm mai sus, pentru că ne plac chipurile cunoscute. Psihologii sociali americani au studiat cu atenție apariția simpatiei, deoarece clienții lor sunt afacerile și întregul sistem politic al Americii. Nu numai proximitatea teritorială și funcțională sporește simpatia. Există și factorul așteptării întâlnirii. Apariția iubirii este precedată de o vagă „premoniție a iubirii”. Apare sub influența hormonilor și este cauzată de stimularea artificială: vizionarea de filme despre dragoste, citirea de romane erotice, vizionarea prietenilor îndrăgostiți care se sărută constant în prezența ta, gândirea că este timpul să cunosc pe cineva etc. Iată o descriere frumoasă și destul de exactă a „premoniției iubirii” din muzicalul „Romeo și Julieta”. Romeo: Un presentiment de dragoste, Ești țesut din vise, Cuvinte nedeslușite, Poezii nespuse..... Julieta: Un fel de frică vagă Și un nou sens secret în cuvintele cotidiene Motive, Și vise stupide, Un presentiment de dragoste, Că undeva în apropiere ești, Aleasa Mea, Luminoasă ca o sărbătoare, Tristețea și bucuria Mea, Tu, îngerul meu bun……. Psihologii vorbesc despre nevoia de apartenență, nevoia de a iubi și de a fi iubit. Oricum ar fi, efectul așteptare își face treaba. Nu suntem întotdeauna conștienți de asta la fel ca și poeții. Și unii dintre noi folosesc fenomenul premonițiilor dragostei pentru a face întâlnirile noastre „uimitoare”. Marina, pe care am sfătuit-o în altă problemă, mi-a spus odată: „Nu am întâlniri proaste. Mă pregătesc pentru fiecare întâlnire. Iau un roman de dragoste, ma uit la un film despre dragoste, imi cumpar lenjerie erotica noua, o incerc mult timp in fata oglinzii. Mă aduc într-o asemenea stare încât orice bărbat, chiar și un vagabond fără șosete, mi se pare atrăgător. (Cred că a exagerat puțin cu persoana fără adăpost, dar imaginea este bună!) Și apoi mă întâlnesc cu bărbatul meu. Și în pat nu contează pentru mine ce sau cum face, ard de pasiune pentru că sunt gata.” Așteptarea unei întâlniri, așteptarea unor emoții plăcute crește probabilitatea ca relația să aibă succes. Și acum o persoană aflată într-o „premoniție a iubirii”, are de ales între mai mulți candidați posibili, cu care se intersectează adesea, pentru că locuiesc în apropiere, lucrează împreună sau au interese comune. Și dacă încă nu este îndrăgostit, următorul factor intră în joc - atractivitatea fizică. Indiferent de ceea ce spunem despre bogăția spirituală, inteligența și simțul umorului, cădem profund și pentru mult timp pentru cei care ne atrag fizic. Bărbații reacționează mai puternic la femeile cu aspect irezistibil femeile sunt mai des dispuse să ierte urâțenia pentru statutul, bogăția sau talentul lor. Dar amândoi își aleg parteneri atrăgători fizic din punctul lor de vedere. Ni se pare tuturor că o persoană cu un aspect plăcut are și alte avantaje care sunt importante pentru noi. Mai mult, alegem un partener în așa fel încât evaluarea nivelului său de atractivitate să coincidă cu evaluarea propriei noastre înfățișări. Unii autori vorbesc despre imprimarea aspectului dorit al unui partener, venit din prima copilărie, asemănător cu amprentarea la animale. Acest lucru pare să fie adevărat, dar nu a fost dovedit, totuși, suntem creaturi mai complexe decât gâștele, în comportamentul cărora a fost descoperit acest fenomen. Amprentarea este înregistrarea semnelor unui partener sexual dorit, a unui posibil inamic, a teritoriului și a hranei potrivite, în principal în primele etape ale vieții, cel mai adesea la scurt timp după naștere. De regulă, rezultatul imprimării este foarte greu de schimbat în continuare. La oameni, putem observa că soțiile sunt ca mamele, iar soții sunt ca tații. Dar este imprimarea motivul pentru asta? Care sunt preferatele tale? Ai o preferință pentru un anumit tip de aspect? Vei rămâne în închisoarea alegerilor care ți-au întipărit în copilărie, sau îți vei permiteexperiment? Și merită să pui atâtea întrebări? Dacă cunoașteți cupluri care nu se potrivesc ca aspect, atunci aceasta este doar o excepție care confirmă regula. Alegem o persoană nepotrivită ca înfățișare, foarte chipeș sau urâtă din punctul nostru de vedere, pentru o intriga pe termen scurt, căsătoria preferă egali. Aceasta este cealaltă față a monedei numită „frumusețe”. Când o persoană urâtă își compensează urâțenia cu multe virtuți și se găsește la cerere pe piața căsătoriei, bărbatul frumos sau frumusețea este adesea lăsat în pace. Și când un personaj cu aspect potrivit apare pe scena teatrului vieții, ne putem îndrăgosti imediat și irevocabil, precum Tatyana lui Pușkin. Pentru o relație romantică serioasă, trebuie să ne asigurăm că ne place și această persoană cu aspect potrivit. Îi iubim pe cei care ne iubesc. Ne poate anunța despre simpatia lui cu o privire puțin mai lungă decât de obicei, pentru a nu depăși granițele politeței, un mic semn de atenție, râs ca răspuns la gluma noastră etc. Există diferențe în ceea ce privește comportamentele pe care le interpretăm ca expresii ale afecțiunii. Aceeași privire lungă este interpretată de o persoană ca interes care merită atenție reciprocă, iar de către alții ca aroganță sau nemodestie care nu merită atenție. Faceți referire la experiența dvs., amintiți-vă ce comportament v-a făcut să știți că o persoană a fost în mod clar interesată de dvs. Nu vorbesc despre momentul în care faci deja schimb de numere de telefon, ci despre semnalele pe care le percepi mult mai devreme, poate chiar la prima întâlnire. Bărbații răspund de obicei la capacitatea de a asculta O ușoară înclinare a capului, buzele relaxate, o privire atentă, interjecții cu o intonație de surpriză și aprobare - toate aceste momente minore ale comportamentului unei femei încurajează un bărbat să înceapă o curte activă. Pentru ca simpatia și flirtul ușor să devină îndrăgostiți, ne punem ușor și natural „ochelari de culoare trandafir” pe nas. Fiecare dintre noi are idei conștiente și în mare parte inconștiente despre cum ar trebui să fie partenerul nostru. De acum înainte, tot ceea ce face și spune personajul pe care l-am ales este perceput ca o confirmare că aceasta este exact persoana pe care o căutăm. Suntem creaturi foarte flexibile și creative atunci când vine vorba de interpretarea pozitivă a comportamentului celor pe care îi iubim. Sensul acțiunilor unei persoane dragi nu este pus la îndoială, ci este acceptat ca adevărat, reacționăm automat și complet în fiecare caz. Chiar și cele mai nepotrivite acțiuni pot fi înțelese și justificate în ochii noștri. Nu este dulce într-un mod bun, dar este bun într-un mod drăguț. Și suntem la fel de creativi în găsirea calităților nedemne în stadiul dezamăgirii, când cad „ochelarii de culoarea trandafirii”. Și apoi se rostesc fraze asemănătoare: „Nu știu ce am văzut la el”, „Nu s-a arătat imediat”, „Ce prost am fost că nu am văzut asta (și acum nu mai sunt). ” Sau afirmațiile voalate și mai puțin orientate personal din zilele noastre: „Am nevoie de timp să cresc și să mă găsesc (departe de tine)”, „Relația noastră a fost limitatoare” (ca de la un vecin, vreau să mă îndepărtez). dezamăgirea este încă departe, suntem îndrăgostiți, ceea ce înseamnă că comportamentul iubitului nostru este încărcat cu o semnificație specială pentru noi, voi ilustra acest lucru cu un mic exemplu: Natasha și Igor sunt îndrăgostiți să cânte blues vechi în companie, însoțindu-se la chitară Ea se îmbracă cu modestie și citește o mulțime de cărți conform psihologiei populare, reluându-le cu ocazia potrivită, Natasha percepe tăcerea lui Igor ca un semn că este serios, inteligent și de încredere , nu vorbește prea mult, iar Igor își vede pasiunea pentru blues ca un semn de senzualitate ca alții, deștept, bine citit și foarte sexy, pentru că ea citește cărți pe această temă poate că cineva ar spune că Igor este un îngust - tip lent la minte care joacă același lucru de mulți ani. ANatasha este un șoarece cenușiu, prost, nu are propriul ei punct de vedere și nu poate decât să-și spună din nou pe al altcuiva. Dar Natasha și Igor se găsesc unul pe celălalt magnific, exact ceea ce visau. Îl anunță că este iubit atunci când stă lângă el și îi atinge ușor genunchiul, știe că este dorită de el când cântă și se uită în ochii ei într-un mod deosebit. Simte trepidare, dorință de a fi lângă ea, de a o proteja atunci când ea, vorbind despre astfel de lucruri „inteligente”, își scoate brusc ochelarii, parcă s-ar dezbraca. Într-adevăr, când o persoană miop își scoate ochelarii, privirea lui pare înduioșător de lipsită de apărare. Dar ochii miopi vor provoca o reacție similară în toată lumea? Ea apreciază foarte mult capacitatea lui de a asculta și nu contează că nu i-a citit niciuna dintre cărțile ei. Există multe modalități de a-i face pe cineva să știe că ești iubit – anumite atingeri, unele aparent nesemnificative, intonații ale vocii atunci când rostești un nume, ajutând când lucrezi sau taci și pleci când lucrezi, repovestind glume pe care tocmai le-ai citit, sau a nu te împovăra cu grijile tale, un compliment, un cadou neașteptat, o atenție față de rudele și prietenii tăi, o cină pregătită sau un acord de a post cu tine în scopuri medicinale, încredere și oferindu-ți libertate deplină, sau o demonstrație de gelozie. „El lovește, înseamnă că iubește” - se întâmplă așa. Din tot ceea ce îndrăgostiții pot observa, ei percep doar ceea ce le sporește sentimentele. În stadiul de a ne îndrăgosti, suntem în strânsoarea iluziilor, nu suntem capabili să ne formăm o imagine completă a persoanei de care suntem îndrăgostiți și să o apreciem cu adevărat. Și, în ciuda acestui fapt, îndrăgostirea poate dura foarte mult timp. O modalitate bună de a prelungi îndrăgostirea este să știi în mod specific ce fel de comportament al unei persoane te face să te simți fericit și să poți induce un astfel de comportament. Și, de asemenea, știți ce faceți pentru a satisface dorințele și nevoile persoanei iubite. Cum se comportă față de tine o persoană despre care știi cu siguranță că te iubește? Cum ai vrea să se comporte ca să poți avea încredere în dragostea lui? Ce poți face ca să-l faci să se comporte în modul dorit? Ce cuvinte și acțiuni ale tale provoacă un zâmbet și o privire tandră de la alesul tău (aleasul tău), o excită (el), o pun într-o dispoziție intimă? Când o cunoștință crește nu doar în prietenie, ci și în dragoste pasională, sentimentul poate fi un amestec confuz de încântare și anxietate, bucurie și durere, incertitudine și speranță. Dragostea pasională este ca un drog cu consum constant, devine dependență. Când scade, iar acest lucru se întâmplă inevitabil în timp, apar toate semnele de „retragere” - stare de rău și depresie. Este ciudat că percepem o stare de conștiință alterată atât de dureroasă ca un motiv bun pentru a ne căsători. Etapa îndrăgostirii poate fi foarte scurtă, iar după aceasta vine o perioadă de dependență. „Ochelarii de culoarea trandafirii”, care nu mai sunt atât de „de culoarea trandafirii”, sunt încă pe nas, dar incertitudinea dispare. Aceasta este o stare foarte plăcută pentru cei care apreciază confortul și stabilitatea. Nu mai observăm ceea ce anterior a provocat încântare și euforie, dar avem ocazia să acordăm atenție altor aspecte ale existenței noastre. Ne simțim confortabil și calmi și suntem fericiți dacă ne putem întoarce uneori la starea de a fi îndrăgostiți. Scurtele despărțiri sau senzații tari pe care le trăim în legătură cu unele evenimente ne permit să ne privim partenerul ca pentru prima dată și să ne „îndrăgostim” din nou. Emoția provocată de situații extreme, stresante, este automat confundată cu un sentiment romantic. Încântarea și incertitudinea, frica și bucuria se întorc la noi. Abia acum toate aceste sentimente sunt determinate de situație, dar avem tendința de a le atribui partenerilor noștri. Fenomenul „pasiunii din cauza stresului” se aplică atât persoanelor care tocmai s-au cunoscut, cât și soților care trăiesc într-o căsnicie stabilă de mult timp. Dacă noi, împreună cu cineva, trăim frică și anxietate atunci când apare pericolul șio eliberare fericită dintr-un dezastru iminent, avem tendința de a privi cu mai multă dragoste acest cineva. Acest lucru se aplică lucrurilor simple: vizionarea de filme de groază împreună, plimbarea pe un roller coaster și altele cu adevărat periculoase: parașutism, schi, orice sport extrem sau nu atât de extrem și chiar lucruri precum implementarea unui proiect comun de afaceri riscant. Este această etapă a dependenței în dezvoltarea sentimentelor pe care avem tendința să o numim iubire matură și suntem gata să trăim fericiți până la urmă. Unele cupluri sunt norocoase și zăbovesc în mod natural în această etapă fără să se gândească la ceea ce li se întâmplă. Alții fac mult efort pentru a echilibra între dragoste-pasiune și dragoste-prietenie. Alții, la fel ca fără să se gândească deloc, trec ușor și firesc de la obișnuință la așteptări. Ne obișnuim repede cu lucrurile bune, se pare că a fost mereu cu noi și ne aparține de drept. Acest lucru este valabil pentru valorile materiale și pentru tot ce ține de iubire. Ce alegi? Te bazezi pe voința destinului sau, folosindu-ți mintea, asumă-ți responsabilitatea pentru dezvoltarea sentimentelor tale? Cunosc cupluri care abia după căsătorie capătă încredere unul în celălalt, dispar incertitudinea excesivă și intensitatea pasiunilor și reproșurilor, relația lor devine caldă și uniformă, astfel încât amândurora le place. Alții, dimpotrivă, după ce vizitează oficiul registrului, fac o listă de obligații pentru ei și pentru partenerul lor. Și chiar și ceea ce a fost cândva o plăcere fabuloasă devine o „datorie conjugală”. O persoană care se află în faza de așteptare își asumă multe obligații, și se așteaptă ca, îndeplinindu-le, să primească în schimb multe premii. Ceea ce înainte era apreciat și mulțumit devine ceea ce ar trebui să fie. Acum este mai probabil să observăm că paharul este pe jumătate gol decât pe jumătate plin. Olya nu a apreciat că soțul ei a plecat devreme de la muncă pentru a o duce la antrenament în cealaltă parte a orașului, dar a observat covoare murdare în mașină și a mormăit îndelung despre asta. Nikolai nu mai este atât de mândru de creșterea rapidă a carierei soției sale, dar se plânge de lipsa cinei. Desigur, avem multe așteptări și ne așteptăm să primim ceva în schimbul angajamentelor noastre. Când facem sacrificii pentru familia noastră, ne așteptăm ca sacrificiile noastre să fie răsplătite. Dacă îi dăm bani vânzătorului într-un magazin, nu vom fi loiali faptului că îi va lua pur și simplu fără să ne dea nimic în schimb. În acest caz, reacția noastră va fi justificată. Dar ar trebui să fie aplicat pe deplin principiul schimbului egal atunci când vine vorba de iubire? Relația noastră cordială nu este o relație comercială sau o relație de muncă. Cât de dispuși suntem să acționăm dezinteresat? Cât de pregătiți suntem să ne dăm deoparte și să ne relaxăm atunci când nu vrem să facem nimic, dar parcă trebuie? În faza de așteptare, încântarea și complimentele fac loc reproșurilor și plângerilor. Așteptările neîmplinite duc la dezamăgire. „Ochelarii de culoarea trandafirii” se îneacă într-o băltoacă de lacrimi și nemulțumiri ale femeilor sau sunt sparte de răceala și insensibilitatea bărbaților. Oamenii se plâng că partenerii lor sunt egoiști și au multe obiceiuri proaste. Așteptările nesatisfăcute sunt trăite ca sentimente de respingere și lipsă de iubire, lipsă de respect etc. Iar cel care nu mă iubește nu este vrednic de iubire. Incertitudinea cu privire la partener revine și numărul de dovezi ale comportamentului său nedemn crește ca un bulgăre de zăpadă. Un act nepotrivit, care anterior nu ar fi fost observat sau ar fi fost iertat (de exemplu, trădarea), servește drept ultimul pahar care revarsă paharul răbdării. O persoană primește confirmarea că a făcut o greșeală în alegerea sa, că nu iubește și nu este iubită. Un cuplu poate continua să trăiască împreună dacă sunt legați de copii, proprietăți, durata vieții și obiceiuri. Se împrăștie în paturi diferite și vorbesc rar sau, după ce s-au încurcat, se luptă cu furie în fiecare zi. Acum că divorțul a devenit norma, cuplurile se despart de obicei. Undeva aici, în proces de dezamăgire și colectaredovezi în favoarea erorii de alegere, există un prag, a cărui trecere face improbabilă întoarcerea la dragoste-prietenie sau dragoste-pasiune. Dovezile că o persoană este încă în prag sunt amintirile calde ale unui trecut minunat și dorința de a-l întoarce. El sau ea vorbește despre dragostea trecută ca și cum ar fi o perioadă minunată care a trecut cumva. Își prețuiesc în continuare partenerul și găsesc mult merit în el dau vina pe circumstanțe, rude, volumul de muncă și intervenția unei a treia forțe (amant sau amantă) pentru răcirea sentimentelor; Dar după ce trece pragul, o persoană uită toate lucrurile bune care l-au legat de fostul său partener. „Nu m-a iubit niciodată”, „Am avut probleme de la bun început”, „Am început să mă întâlnesc cu ea pentru că toți prietenii mei erau deja căsătoriți și nu era dragoste”, „Am acceptat propunerea lui ca să nu rămân singur”, „ Era clar de la bun început că nu era potrivit pentru mine (dar cine era clar?)” - astfel de expresii indică faptul că persoana este deja dincolo de prag. O persoană poate fi de acord că nu a fost atât de rău, ca răspuns la argumentele convingătoare ale rudelor și prietenilor care își amintesc totul altfel, dar nu mai poate simți cum a fost. „Da, a făcut multe lucruri bune pentru mine, dar nu pentru că m-a iubit”, „Este o persoană de altă cultură și educație, nimic nu ar fi putut funcționa pentru noi”, toate acestea se spun cu tristețe, resentimente și adesea ostilitatea, precum „ochelarii de culoarea trandafirii” sunt înlocuite cu cele gri murdare. O persoană dincolo de prag își rescrie trecutul și adesea își pierde pentru o lungă perioadă de timp încrederea în posibilitatea de a găsi fericirea în dragoste în viitor. Aceasta este o condiție dureroasă, dar trece. Am văzut odată cum o femeie, în doar o lună, a sărit peste pragul din stadiul de dependență în care se afla de câțiva ani, și-a rescris istoria personală și s-a grăbit cu entuziasm să caute un nou roman. O nouă pasiune poate apărea și la o persoană care nu a trecut pragul dezamăgirii. Voi descrie o situație tipică folosind exemplul unui cuplu pe care l-am observat cu mulți ani în urmă. Probabil ați auzit astfel de povești. Anya și Maxim sunt căsătoriți de câțiva ani, copilul lor este deja la școală. Maxim „își vizitează în secret amanta” de trei ani, promițându-i că va divorța de soția sa, mai întâi când copilul va crește puțin, apoi când se va rezolva problema cu apartamentul etc. Opțiunile de amânare a divorțului ar putea fi: „părinții mei în vârstă nu vor suporta dacă voi divorța, îi va ucide”, „soția mea este grav bolnavă, nu o pot părăsi”, „divorțul îmi va dăuna foarte mult. carieră” etc. Această enumerare a împrejurărilor care împiedică un divorț imediat de soția sa și o reîntâlnire pasională într-o căsătorie legală cu amanta se încheie cu refrenul: „Trebuie să așteptăm puțin, desigur, te iubesc doar pe tine, și nu am avut un relație intimă cu soția mea de mult timp.” Julia, prietena lui Maxim, o dată la Ziua Orașului o vede pe Anya, soția lui Maxim, fericită, sănătoasă și însărcinată. Ea este șocată, „cum este posibil, ei nu fac sex, dar sunt însărcinate, el m-a mințit în toți acești ani și am așteptat!” (etapa de dezamăgire). Maxim, după cum se spune, a fost prins în flagrant. Îi este foarte greu să piardă ambele femei. El aparține genului de oameni care prețuiesc mai ales senzațiile tari și riscurile, cuvântul stabilit pentru el este sinonim cu plictiseala. Când relația sa cu soția sa a intrat într-o fază stabilă de dependență, s-a simțit lipsit de bucuriile vieții. Pasiunea nu a mai pârjolit pereții dormitorului conjugal, a fost înlocuită de prietenie, de o viață confortabilă și de înțelegere reciprocă. Maxim a iubit-o pe Anya și a apreciat-o foarte mult ca partener de viață, erau legate de un copil și de interese comune. Dar sufletul și trupul lui au cerut ceva mai clar și a devenit interesat de o tânără angajată, Yulia. Julia, cu energia ei fierbinte a primei iubiri și săriturile lui constante dintr-un pat în altul, îi dădeau un sentiment de plinătate a ființei. În acest fel, nu numai bărbații, ci și femeile decorează etapa de adaptare în căsătorie și relațiile premaritale. „Nu este că îl iubesc, dar este tânăr și îndrăzneț, îmi este ușor să fiu cu el”, mi-a spus o femeie foarte pozitivă despre.