Do autor: No último artigo tentamos descobrir quais componentes o amor e os relacionamentos pessoais incluem. Neste artigo veremos como o amor é preservado e o que determina sua preservação, ou a estabilidade dos relacionamentos. do ponto de vista da psicologia social. “Não é verdade que toda a nossa vida é um grande jogo do mercado de ações em que todos tentam definir a taxa de câmbio mais alta para si próprios?” Malcolm Bradbury Em geral, todas as pessoas buscam relacionamentos gratificantes. De acordo com as regras do intercâmbio social, se quisermos ser apreciados, devemos também dar recompensas sociais ao nosso parceiro. A investigação confirma que, nas fases iniciais de uma relação, são as recompensas que dão uma sensação de felicidade e o desejo de manter. eles. Os custos entram em jogo à medida que o tempo passa e o brilho inicial dos parceiros desaparece. É claro que muitas pessoas permanecem com os seus parceiros mesmo quando estão insatisfeitos com o relacionamento e têm “outras opções”. Karil Rosbalt nos leva à conclusão de que para compreender os relacionamentos próximos, devemos levar em conta pelo menos mais um fator importante – o nível de investimento de uma pessoa no relacionamento. (Kelly, 1983. Rusbalt, 1991) No modelo de investimentos em relacionamentos próximos, os investimentos incluem tudo o que uma pessoa investe nela e que pode ser perdido com a sua ruptura. Isso inclui finanças, bens, emoções, tempo e energia (gastos na construção de relacionamentos) e um senso de integridade pessoal que uma pessoa perderá se o relacionamento terminar. Modelo de investimento de passivo. O compromisso com um relacionamento depende de diversas variáveis. Primeiro, da satisfação baseada na comparação de recompensas e custos, onde uma pessoa decide se o resultado excede a expectativa do que a pessoa deveria obter com o relacionamento (nível de comparação). Em segundo lugar, depende de quanto a pessoa parece ter investido no relacionamento. Terceiro, sobre como ele avalia suas alternativas. Essas variáveis ​​de compromisso predizem quão estável será um relacionamento. Por exemplo, uma mulher que sente que o seu relacionamento tem mais custos e menos recompensas do que ela precisa sentir-se-á insatisfeita. Se ela também percebeu que investiu pouco no relacionamento e um homem atraente a convida para sair, seu nível de devoção ao parceiro anterior será baixo. O resultado é “baixa estabilidade”, ela provavelmente romperá com o parceiro. Como você pode ver, quanto mais uma pessoa investe em um relacionamento, menos provável é que ela o abandone, mesmo que o relacionamento não seja satisfatório e existam opções alternativas (no estilo “não troque de cavalo em midstream”, “esta é a minha cruz, eu a carregarei”). Para prever se as pessoas permanecerão em relacionamentos próximos, você precisa saber:a) Quão satisfeitas elas estão com o relacionamento em termos de recompensas, custos e nível de comparaçãob ) O que pensam sobre as alternativasc) Quão grande e significativo é o seu próprio investimento no relacionamento e o que perderão em caso de rompimento Vários estudos confirmaram que a alta estabilidade dos relacionamentos se baseia em um alto grau de satisfação com. o relacionamento, grandes investimentos pessoais no relacionamento e baixa qualidade das alternativas acho que todo mundo já observou alguma situação em que algo muda na vida de um dos parceiros. A renda aumenta, o status aparece, a carreira decola, acontece a cirurgia plástica (ou uma mudança brusca na aparência na direção desejada), etc. Às vezes isto implica um aumento no nível de alternativas. “Eu sou uma estrela”, a pessoa começa a pensar, “por que preciso desse parceiro?” Posso me candidatar a alguém mais interessante (um relacionamento com maiores recompensas). E aqui o factor de elevados investimentos pessoais, se houver, talvez cimente a relação e dê-lhe estabilidade de forma especialmente clara. É digno de nota como o modelo de investimento funciona em relações destrutivas. Um estudo realizado entre mulheres que administravam um abrigo para vítimas de violência doméstica explicou por que essas mulheres permaneciam em relacionamentos e muitas vezes voltavam para seus parceiros.Verificou-se que valorizavam muito o nível de investimento próprio no relacionamento, o que compensava o desconforto da insatisfação com o relacionamento, tendo como pano de fundo o baixo nível de alternativas. Assim, vemos isso quando se trata de relacionamentos de longo prazo. , o comprometimento não se baseia apenas em recompensas e custos, mas também na percepção das pessoas sobre seus investimentos, na satisfação com os relacionamentos e na disponibilidade de alternativas. Por que esse modelo é interessante do ponto de vista da aplicação na terapia? casos em que uma pessoa simplesmente não consegue sair de um relacionamento destrutivo que a destrói. Ou - ele não consegue esquecer, resiste à saída do companheiro, sofre por muito tempo - ou seja, na verdade, ele também não pode sair do relacionamento (mesmo quando ele acaba). Neste caso, a pessoa reconhece que o relacionamento (foi ou é) insatisfatório. Pode-se presumir que a influência aqui é exercida por um baixo nível de alternativas e um sentimento de alto investimento no relacionamento (incluindo um forte sentimento de perda). Notemos que estes indicadores descrevem os nossos sentimentos e são um produto da nossa percepção. Assim, o nível de alternativas muitas vezes nada mais é do que a nossa avaliação da nossa própria procura no “mercado” das relações pessoais. Achamos que merecemos o melhor, o bom? Nós gostamos de nós mesmos? Como avaliamos nossas chances de sucesso com o sexo oposto? Achamos que definitivamente existe alguém cujo relacionamento trará mais alegria e harmonia? Ou não nos valorizamos, não nos consideramos dignos? Não vivemos segundo o princípio “Quem precisa de mim?”, “É melhor ter algo do que nada”... Às vezes, o mesmo quadro ocorre em termos do nosso sentimento de quanto investimos no relacionamento. Não estou agora a ter em conta casos em que estamos “irremediavelmente ancorados” em recursos materiais e propriedades que serão irremediavelmente perdidas – embora cada história seja única e nos traga experiência. Infelizmente, não é incomum que um relacionamento se assemelhe a uma “mala sem alça” - é uma pena jogá-la fora, mas não há onde colocá-la. Já é insuportável estar em um relacionamento, mas a pergunta gira persistentemente em minha cabeça - aguentei tanto em vão? Sim, e isso se arrasta, se arrasta incessantemente, na percepção de quanto investi. Afinal, aceitar a futilidade e a falta de sentido dos investimentos é muito mais difícil do que simplesmente desistir... Assim, podemos influenciar ambos os componentes: Elevar o nosso próprio nível de alternativas. É claro que o nível de alternativas depende da nossa experiência passada e do que pensamos sobre nós mesmos, como nos percebemos. E, naturalmente, muitas vezes tudo se resume à auto-estima, a um senso de valor próprio. E aqui já existe um amplo campo para trabalhar consigo mesmo, tanto com psicólogo quanto sozinho. A tarefa mais prioritária é mudar para que você comece a gostar de si mesmo. É claro que isso se baseia na autoaceitação, mas gostaria de alguns detalhes. O fato é que cada um de nós tem um crítico interior que está sempre insatisfeito com alguma coisa. E ele geralmente fica insatisfeito com o fato de não gostarmos de nós mesmos como somos aqui e agora. Na verdade, não coincidemos com a imagem que idealmente imaginamos para nós mesmos. Em que condições poderíamos nos respeitar e ter orgulho de nós mesmos? O que precisa ser mudado em nós mesmos, internamente, externamente, em nossas vidas, para que nosso senso de autoestima aumente? Encontre essas diretrizes - o que está faltando na imagem de si mesmo que você gostaria, inspiraria e encantaria. E - aja nessa direção. Assim que começamos a gostar de nós mesmos de forma sincera e honesta, nosso nível de alternativas realmente aumenta, porque aqueles ao nosso redor simplesmente “lêem” isso. Às vezes faltam às pessoas mudanças externas, às vezes internas. A propósito, programas de televisão populares como “Cinderela” são baseados nisso. Reinicializar”, etc. Alguns precisam mudar de guarda-roupa, alguns precisam defender sua dissertação, alguns precisam progredir na carreira ou encontrar um emprego de prestígio, alguns precisam dominar habilidades de comunicação. Darei um exemplo, talvez simples. Durante a terapia, uma de minhas clientes decidiu que merecia o melhor. Deve-se notar que ela não gostava de si mesma, e a maioria dos relacionamentos pessoais em sua vida eram destrutivos e cheios de desrespeito e!