Em qualquer relacionamento, às vezes surgem conflitos - isso é parte integrante de nossas vidas. Os conflitos também estão presentes nas relações entre pais e filhos. Nas famílias disfuncionais, muitas vezes surge um triângulo dramático com três papéis na relação entre mãe, pai e filho: Vítima, Salvador e Perseguidor. Em um dos meus artigos anteriores: Esse maldito triângulo! (Triângulo dramático de Karpman) Escrevi sobre isso com mais detalhes: https://www.b17.ru/article/42586/ O que um pai deve fazer quando um filho tem um conflito com outro pai e fala sobre isso? Não julgue o comportamento do outro pai com seu filho. E não apoie o comportamento do outro pai. Melhor confortar a criança. Apoie seu filho na comunicação com o outro pai para resolver o conflito. Ofereça-se para ajudar seu filho a conversar com o outro pai. Transmita ao seu filho que você não apoia a criação de “triângulos” e segredos de família. Ajude seu filho a entender que você não resolverá o conflito dele com o outro progenitor, mas poderá ajudar tanto a criança quanto o outro progenitor quando eles quiserem resolver e resolver o conflito. • Diga que se o conflito da criança com o outro progenitor for resolvido sem a sua ajuda, então você quer saber o resultado. Muito provavelmente, a princípio, tal comportamento será incomum para você se as situações de conflito anteriores em sua família se desenvolvessem de forma diferente. Se essa resolução de conflitos se tornar habitual em sua família, você entenderá como ela é eficaz. A seguir descreverei o que não fazer em situações de conflito que se desenvolvem na família. Apoie a condenação da criança à imagem negativa do outro progenitor. Não perceber as experiências da criança ou minimizá-las. Não subestime a importância da situação em que a criança se encontra. • Apoio na criação de segredos e segredos familiares. • Não tente resgate. • Não unam “dois contra um”. Essa resolução de conflitos pode ser útil não apenas em termos de relações entre pais e filhos, mas também para resolver outros conflitos em que você esteja envolvido como terceiro entre as partes em conflito. O que esse comportamento proporciona nos conflitos? A compreensão da criança de que suas necessidades podem ser atendidas sem participar do triângulo dramático e da dramatização. Isso permite que a criança não se divida em partes “boas” e “ruins” e tenha uma imagem completa de si mesma (como acontece ao desempenhar papéis em um triângulo). Confira outros artigos nas coleções sobre relacionamentos entre pais e filhos: https://www.b17.ru/selected/191/ e codependência: https://www.b17.ru/selected/178/ e inscreva-se para ler novas publicações.