Do autor: publicado na revista “Kids in the city” dezembro de 2009. Amizade é quando dois amigos estão conectados por laços de compreensão. E esses amigos não podem mais ser separados. Nastya, 9 anos Recentemente, eu estava caminhando por uma das ruelas de uma cidade do interior e observei a seguinte foto: várias crianças de diferentes idades (tinham cerca de 6 a 10 anos). jogando ativamente alguma coisa. As crianças ficaram sozinhas, gritaram alegremente, riram, negociaram as regras e ficaram tão entusiasmadas com o processo que não notaram ninguém por perto. Achei que não via algo assim há muito tempo. É raro ver algo assim em uma cidade grande. Os pátios estão quase todos vazios, as crianças caminham com os pais, sozinhas, têm muitas aulas, frequentam vários clubes, brincam no computador, mas parece que não têm tempo para uma simples comunicação. E quando se encontram, não sabem o que fazer juntos, por onde começar a interagir. E então os pais, reunindo os filhos nos aniversários, contratam animadores para diverti-los, entretê-los, organizá-los, para que não haja minuto livre e a empresa não fique entediada. As crianças saem das férias cheias de emoções, mas sem comunicar umas com as outras. O que está acontecendo? Talvez as crianças modernas tenham esquecido como ser amigas? Afinal, o que é amizade de infância? Como ela nasceu? O que determina se uma criança será capaz de estabelecer relações amigáveis ​​com os colegas ou se passará o tempo sozinha. Os pais devem influenciar a escolha dos amigos? Onde começa a amizade? - Você vai ao jardim de infância - Sim - Você tem amigos lá - Sim - Qual é o nome deles, eventualmente fala - Não me lembro de Masha ter 4 anos? ponto de vista da teoria psicanalítica, que se baseia em muitos anos de experiência. Ao observar o comportamento das crianças desde o nascimento, a criança pode criar relacionamentos com outras pessoas quando sai da relação simbiótica com sua mãe. A questão é que após o nascimento, apesar de ter ocorrido a separação física, psicologicamente o bebê e a mãe permanecem conectados. É como se tivessem uma vida a dois, fazem tudo juntos, a mãe sente os desejos do filho como se fossem seus e o filho sente a mãe como parte de si mesmo. Nesse momento eles não precisam de ninguém, eles se sentem bem juntos. Com o tempo, a criança vai se separando psicologicamente da mãe, tornando-se cada vez mais independente e aberta ao relacionamento com outras pessoas. Se tudo estivesse normal nesta fase, por volta dos três anos a criança estaria pronta para estabelecer relacionamentos estáveis ​​​​com os colegas. Se surgirem alguns problemas no relacionamento inicial com a mãe, será difícil para a criança estabelecer relações amistosas no futuro. Você é o único que pode ser meu amigo... Vou te dar um exemplo prático. A mãe de uma menina de dez anos me abordou; ela disse que a filha se sentia infeliz, ficava triste o tempo todo e reagia exageradamente a tudo que acontecia com ela na vida. Quando conversei com a própria menina, ela disse que estava preocupada porque não conseguia encontrar amigos. E, de fato, toda vez que Maya (nome fictício) me procurava, ela falava sobre seu relacionamento difícil com outras crianças. O problema era que nenhum de seus amigos conseguia, como ela explicou, permanecer fiel a ela. Maya queria encontrar uma amiga que apenas se comunicasse com ela, jogasse os jogos que ela quisesse e não interagisse com mais ninguém. Mas havia poucas pessoas dispostas a ter tal relacionamento. Havia amigos, mas eles não queriam se dedicar totalmente a Maya. Como resultado, a vida da menina sempre foi repleta de decepções e perdas, além de raiva daqueles que a traíram. Com o tempo, descobriu-se que, quando Maya nasceu, sua mãe sofria de grave depressão pós-parto e não conseguia prestar a devida atenção à criança. Além disso, a família teve que se mudar muito e os pais tiveram que se preocupar em criar condições de vida aceitáveis. E logo eles tiveram um segundo filho, e a mãe prestou a maior parte de sua atençãoa menina mais nova. Assim, Maya não conseguiu aproveitar plenamente a fusão com a mãe na primeira infância, e sempre quis ter essas sensações com os amigos, e a menina também sentia muito ciúme da irmã mais nova, que era próxima da mãe. Ela também ficou com ciúmes de todos os seus amigos assim que alguém apareceu ao lado deles. Como esse comportamento afetará o futuro da menina e é possível ajudar a criança a recuperar o tempo perdido para normalizar as relações com os pares? criar tais relacionamentos pode progredir para a vida adulta. E então será difícil para Maya criar relacionamentos não apenas com seus amigos, mas também com os homens. Pessoas desse tipo constroem interações com entes queridos, usando-os a seu favor, o que, claro, o parceiro não gosta. O trabalho psicanalítico nos permite romper esse círculo vicioso. Na terapia, uma criança pode adquirir a experiência que falta e dar um passo para o próximo passo; outra coisa é que isso leva tempo; Os amigos são escolhidos Os amigos devem ser feitos em qualquer idade, porque os amigos estão sempre por perto e às vezes ajudam, você pode passear e brincar com eles - é legal Sasha, 9 anos Para criar amizades construtivas, onde todos se expressam plenamente,. uma criança deve ter um amigo próximo com características psicológicas que adquire ao longo da vida. Esta é a vontade de confiar nas pessoas, a crença de que elas podem dar algo de bom; e a disposição de compartilhar algo valioso para si mesmo, a disposição de receber e aceitar o autocuidado, por exemplo; e a capacidade de mostrar e aceitar a agressão: nos relacionamentos, e mesmo nos amistosos, é inevitável enfrentá-la; autoconfiança e muito mais. Estas são habilidades que não podem ser aprendidas, por exemplo, em aulas de etiqueta. Tudo isso é adquirido através da experiência de interação - primeiro na família e depois em outros relacionamentos. Portanto, quem ele escolhe como amigos depende muito do retrato psicológico da criança. Diga-me quem é seu amigo e eu lhe direi quem você é. Este ditado é parcialmente verdadeiro quando se trata de amizades de infância. Se os adultos costumam fazer amizade com pessoas semelhantes a eles, que têm interesses semelhantes, então o oposto costuma ser verdadeiro para as crianças. Sim, as crianças, assim como os adultos, escolhem amigos semelhantes a eles, com interesses e hobbies semelhantes. Esta escolha é clara para todos e raramente incomoda os pais. Outra questão é quando uma criança escolhe um amigo com base no princípio da complementaridade. Ele procura características e habilidades nos outros que lhe faltam; muitas vezes, os mais atraentes para criar relacionamentos íntimos são camaradas que possuem o conjunto oposto de qualidades. Por exemplo, Liza vem de uma família próspera, sincera, atenciosa, exemplar em todos os aspectos, ela se sente atraída por Masha, cuja vida está longe de ser tão próspera, ela tem que ser astuta o tempo todo para conseguir o que deseja, ela é ativa , assertivo e mais prático. Ou outro exemplo, Nastya, que acha difícil cuidar de si mesma e ser controlada, escolhe uma garota muito organizada e consistente como amiga. E existem muitas dessas opções. Via de regra, os pais de pelo menos uma das partes não aprovam a escolha. Mas as tentativas de interferir nas amizades das crianças geralmente não levam a nada de bom. Mesmo que os pais tenham razão em seus medos, o filho nunca acreditará, porque o relacionamento é valioso para ele no momento. Desempenham uma função muito importante na sua vida, complementam-na, tornam-na mais holística. Por exemplo, não faria mal para Lisa, que é positiva em tudo, aprender a mostrar agressividade e ser mais prática como Masha. Enquanto Masha simplesmente não tem a “leveza” e a correção que Lisa tem. Mas Nastya precisa de uma fonte de estabilidade próxima, e sua amiga cumpre esse papel para ela. Por sua vez, a amiga precisa da sensação de liberdade que experimenta ao lado de Nastya. E neste caso, se os pais insistirem em encerrar o relacionamento entre amigos, a confiança e o entendimento mútuos serão violados na família, o filho ou filha começará a protestar de todas as formas. Ou se os adultosEles vão colocar muita pressão sobre eles, a criança pode obedecê-los, mas ficará ofendida, infeliz, perderá algumas experiências importantes de sua vida, e apenas seus parentes serão os culpados por isso no futuro. criança adota hábitos negativos de um amigo que podem prejudicá-la gravemente no futuro. Os pais, é claro, precisam combater isso; devem explicar ao filho ou à filha por que tal comportamento parece inaceitável, por que os incomoda. Ao mesmo tempo, não é a pessoa que precisa ser avaliada, mas sim as ações. É importante dizer não: “Petya é mau, não seja amigo dele”, mas “Você e Petya estão fazendo coisas ruins”. As crianças, de fato, podem compreender muito se isso lhes for explicado; as palavras dos pais serão especialmente convincentes se falarem sobre seus sentimentos. Além disso, é importante compreender os motivos da criança, por que ela faz isso, o que isso lhe proporciona. Mostre à criança outra maneira mais aceitável de conseguir o que deseja. Ao criar amizades, muitas vezes é importante que os parceiros correspondam ao seu nível de desenvolvimento. O que se entende aqui não é tanto desenvolvimento intelectual, embora isso também seja importante, mas para os relacionamentos, o desenvolvimento emocional tem mais peso.. Seryozha, de doze anos, escolheu Nikita, de oito, como amiga. Eles tinham muitos interesses em comum: brinquedos, livros sobre Harry Potter, muitas vezes fantasiavam juntos e faziam coleções. Para Nikita, essas aulas são adequadas para a idade dele, para o desenvolvimento de uma criança de oito anos, tudo isso importa. E Seryozha, em seu desenvolvimento, fica um pouco atrás de seus colegas, eles agora estão interessados ​​em atividades completamente diferentes; Claro, ele tem motivos sérios para isso. O menino sofreu uma grave doença física ainda jovem e passou muito tempo em hospitais, o que criou limitações para o crescimento psicológico. Portanto, Seryozha fica mais calmo com os mais novos, eles o respeitam, mas ele tem que competir com seus colegas, isso é muito difícil para ele, causa muitas emoções negativas. Com o tempo, Seryozha vai alcançar seus pares no desenvolvimento. , a comunicação com os mais novos ajuda agora a recuperar o tempo perdido. Nessas relações, ele mantém sua autoestima bastante elevada e sente sua força. Se ele for forçado a se comunicar apenas com os colegas, estará em constante situação estressante e não será capaz de crescer. É desejável que a transição para “amigos” ocorra naturalmente no devido tempo. Ou outro exemplo, quando uma criança prefere a interação com os pares, a comunicação com os adultos. Por exemplo, Katya encontra facilmente uma linguagem comum com os amigos da mãe, mas não tem amigos na escola. Para ela, as mulheres adultas são figuras parentais e ela ainda não é capaz de ter relações de igualdade com os filhos. Ao mesmo tempo, no fundo, é claro, ela quer se comunicar com os colegas, esse é o desejo normal de toda criança. Mas suas características psicológicas não lhe permitem criar relacionamentos próximos com os filhos, pois ela precisa compartilhar, ceder, competir, provar que tem razão e muito mais, o que causa grande ansiedade em Katya. Ela se sente confortável com adultos que são inferiores a ela em muitos aspectos e perdoa muito quando criança. E se a criança simplesmente não estiver interessada nos colegas e quiser se comunicar apenas com os adultos? Isso tem algum efeito? Portanto, ela pode declarar que as crianças não são interessantes para ela, isso é uma espécie de defesa. Com um desenvolvimento emocional normal e pleno, a criança sempre se esforça para se comunicar com os colegas. Às vezes, as crianças gostam de brincar com os bebês na posição de adultos - cuidando deles, proporcionando-lhes ajuda e apoio. Aqueles que superaram com sucesso os primeiros estágios de desenvolvimento são capazes de fazer isso; podem cuidar dos outros da mesma forma que os adultos cuidavam deles. E isso lhes dá emoções positivas adicionais e aumenta seu senso de autoestima. Idealmente, uma criança deve ser capaz de criar relacionamentos tanto com os colegas como com crianças de outras idades, bem como com adultos. A escolha do companheiro também depende muitas vezes da formação da identidade de género. Pode-se traçar uma certa linha ao longo da qual se constroem principalmente as relações entre meninos e meninas. Quando as crianças são pequenas, o gênero não é um fator importante na escolha de um amigo.obstáculo, na caixa de areia meninos e meninas brincam juntos. Eles até têm certo interesse por seres de gênero diferente. Na idade escolar, as crianças estão claramente divididas por género, as meninas têm os seus próprios jogos e segredos, os rapazes têm os seus. Tudo se encaixa na adolescência, os juros voltam. Mas há outras opções. Por exemplo, uma menina brinca com carros desde a infância, se interessa por tecnologia, cresce ativa e vai ao futebol com o pai. Ela tem cabelo curto, prefere usar calças e se comunica exclusivamente com meninos; não se interessa por bonecas e vestidos femininos. Posteriormente, descobriu-se que seus pais sonhavam com um filho, as relações na família foram construídas de uma certa forma, por isso seu desenvolvimento tomou esse caminho. Ou, ao contrário, um menino ansioso e inseguro prefere se comunicar com as meninas, brinca de filha-mãe com elas, sente-se mais calmo com elas. As peculiaridades de sua família são a mãe, que está sempre preocupada com sua saúde, e o pai excessivamente duro, de quem ele tem medo. É sempre difícil prever o futuro, pois há tantas circunstâncias na vida que influenciam o rumo da vida. desenvolvimento Humano. Se estas linhas persistirem, as pessoas escolherão profissões e parceiros matrimoniais apropriados. Por exemplo, uma menina assumirá funções masculinas ao longo da vida, será mais racional, dominante e talvez continue a escolher os homens como amigos. Mas pode haver problemas com um parceiro casado; ela pode competir constantemente com o marido; Mas, ainda assim, depende de cada pessoa e de muitas circunstâncias de sua vida. Amizade benéfica. As crianças fazem amigos prudentemente úteis, como às vezes fazem os adultos. Na infância, como na vida adulta, muitas vezes há relacionamentos em que um dos parceiros usa o recurso. outro . Por exemplo, os pais compram para um filho muitos brinquedos e doces coloridos, e o outro fica ao lado dele porque ele tem a oportunidade de usar toda essa “riqueza”. Ao mesmo tempo, ainda não se sabe quem usa quem para ambas as crianças, esta relação pode ser uma armadilha. Por um lado, quem “faz amigos” utiliza o companheiro para obter benefícios materiais. Por outro lado, o segundo “compra” a atenção do primeiro. Ele não sabe como conquistar o favor dos filhos de maneira diferente; não foi “ensinado” isso em sua família. (Os pais que sobrecarregam os filhos com brinquedos muitas vezes tentam substituir a falta de contato emocional por isso.) E enquanto isso for benéfico para ambas as partes, a união existirá. Deverão os adultos intervir se virem o seu filho a ser “usado”? Na minha opinião, é melhor que os pais interfiram o menos possível nas relações dos filhos. A criança provavelmente entenderá o que é com o tempo. Quando ele aprender o que é um relacionamento real, ele deixará de participar das manipulações dos outros e das suas próprias. Se os pais querem fazer algo pelo filho, é melhor prestar atenção ao próprio contato com ele. O verdadeiro amor e apoio dos pais é o que eles podem garantir. Mas no mundo social acontecem coisas diferentes e é impossível proteger uma criança de tudo. Resumindo, podemos dizer que as crianças não precisam ser ensinadas a serem amigas. Para que uma criança crie relacionamentos íntimos completos, os pais precisam tentar tratá-la com atenção desde os primeiros dias de vida. O bebê absorve a experiência de construir relacionamentos com o leite materno, os livros que leem para ele, os desenhos animados que assiste, no jardim de infância, na caixa de areia, na comunicação com os irmãos e percebe a interação dos pais. Crie o maior número possível de situações para que seu filho se comunique com outras pessoas, deixe-o adquirir essa experiência desde os primeiros anos de vida, e aos poucos ele aprenderá a construir boas amizades. Não tente forçar seu filho a se comunicar com amigos adequados, talvez aquele de quem ele é amigo atualmente desempenhe um papel insubstituível para ele. Deixe seu filho ou filha ganhar experiência e cometer seus próprios erros. Se uma criança tiver sérios problemas de comunicação, você sempre pode