Outro dia eu estava sentado em casa, me preparando para dormir. Então vejo um pedaço de papel sem dono caído no chão, me abaixo para pegá-lo, pego-o habilmente com os dedos e me endireito. Bem, neste momento, naturalmente, bati meu nabo na janela aberta com todas as minhas forças. Todos os pensamentos voam imediatamente da minha cabeça, exceto um - gostaria de poder arrancar as mãos de quem deixou a janela aberta. . Eu entendo vagamente que esse alguém sou eu. "Maldito seja do passado!" - grito desesperado, segurando a cabeça machucada com as mãos. Quando a dor cedeu e a razão voltou, comecei a avaliar a situação de forma mais abrangente. Provavelmente tive motivos para abrir a janela. Lembro que estava quente, abafado e a noite estava ficando agradável lá fora. “Mas você não conseguia abrir tanto a janela?!” - Eu ainda jogo insultos contra mim mesmo. “A propósito, você poderia ter cuidado de mim!” Mas, provavelmente, não sou só eu no presente que tenho reclamações do passado sobre mim mesmo. Certamente o eu do futuro tem muito a mostrar ao meu eu atual. “Vá lavar a louça para que amanhã de manhã você não precise esfregar a gordura seca dos pratos. E, em geral, se você fosse para a cama mais cedo, querido amigo, você se sentiria melhor amanhã.” E tudo parece legítimo, mas é tão irritante. No final, o que devo fazer para que ele se sinta bem aí?! E seu lábio não vai quebrar, por acaso? E então pensei muito. Se não consigo chegar a um acordo comigo mesmo, não consigo me ouvir e me compreender verdadeiramente, então qual é a chance de ouvir os outros? E quando eles reclamam comigo, eu não ignoro, mas realmente me aprofundo no que eles estão me dizendo? Ou se eu já sou a vítima, então posso perceber que o outro teve seus próprios motivos para agir desta forma e não de outra forma? E não me refiro a deitar ossos pelo bem do outro, de forma alguma? Para começar, basta ouvir, entender e, caso não haja vontade ou força para ajudar, explique o motivo da recusa. Isto é o que na Gestalt poderia ser designado pela palavra contato. Mas no contato dá medo, tem eu, as minhas necessidades, tem o outro, as necessidades dele, e nem sempre é possível combiná-las com elegância. É muito mais tranquilo não perceber o outro, concentrando-se em si mesmo. E quando o outro ficar realmente chato, recorra ao altruísmo salvador com o espírito de “tudo bem, vou lavar a louça para que minha esposa não surte”. Bem, o que vem a seguir? E então uma pessoa acumula irritação com movimentos corporais desnecessários, cujo significado ela não entende, enquanto a outra fica insatisfeita porque ainda não a ouve, mesmo que pareça estar fazendo alguma coisa. Mais cedo ou mais tarde, a tensão atinge um ponto crítico, é liberada de alguma forma familiar (escândalo, reclamações para outra pessoa, agressão passiva, como jogar o jogo silencioso, etc.), e tudo volta ao normal. Muitos problemas nos relacionamentos podem. foram resolvidos ou evitados se as pessoas falassem abertamente sobre as suas reivindicações e desejos, e os seus oponentes os ouvissem. Eles não ignoraram, não tentaram calar a boca, concordando sem pensar, mas realmente ouviram. Mas acontece que não é tão simples. É claro que eu não poderia fazer isso nem comigo mesmo, preferindo culpar meu eu passado por todos os pecados mortais e deixando de lado as reivindicações do meu eu futuro. O que podemos dizer sobre o diálogo com os outros Bem, é isso que me vem à cabeça. Naquele dia de mim mesmo, no outro - da minha esposa, no terceiro - de outra pessoa. É assim que vivemos.