Od autorki: To jedna z notatek w odpowiedzi na listy od osób odwiedzających portal Detkino.ru. Mam nadzieję, że zainteresuje również odwiedzających tę stronę. Mam jedno dziecko, ma 2 lata i 2 miesiące. Jeszcze nie chodzi do przedszkola. Podczas spacerów, zabaw, wizyt, spotkań z nieagresywnymi, miłującymi pokój dziećmi mój synek zachowuje się tak samo - spokojny, obserwuje, naśladuje, współdziała. Kiedy spotyka się dziecko znęcające się nad dzieckiem, mój syn nie przechodzi testu znęcania się: kurczy się i wycofuje, co jeszcze bardziej prowokuje agresora. Nie płacze, ale widzę, że się martwi. W domu przed pójściem spać wspomina złego chłopca (czyli martwi się, trzyma to dla siebie) NAPRAWDĘ CHCĘ POMÓC MOJEMU SYNOWI nauczyć się bronić, w odpowiedzi na „miau” w stronę myszy odpowiedz: „ Ach!” Zdaję sobie sprawę, że ta sytuacja jest konsekwencją pewnych moich wypaczeń w wychowaniu syna, ale bardzo trudno jest mi siebie analizować. Jak zmienić ten stan rzeczy? Jaki powinna być matka w stosunku do małego synka, aby był prawdopodobnie bardziej pewny siebie i odważny? Syn jest jeszcze dzieckiem, ale jego rówieśnicy są już tak inni: bawiąc się w piaskownicy machasz na jednego szufelką i od razu zostajesz uderzony wiadrem w głowę; Jeśli przypadkowo dotkniesz cudzego ciasta wielkanocnego, natychmiast cię skarci w swoim dziecinnym, bełkotliwym języku. Byłbym również wdzięczny za polecenie dobrej literatury na ten temat. (Elena, Petersburg) Witaj, Eleno! Dziękuję za pytanie. Jeśli dobrze Cię rozumiem, niepokoi Cię zachowanie Twojego syna na placu zabaw, gdy spotyka się z dziecięcą agresją i pytasz, jaka powinna być matka, aby syn stał się bardziej pewny siebie i odważny w takich sytuacjach radosna, gdy zauważysz, że rodzic jest świadomy swojego rzeczywistego wpływu na dziecko, jest świadomy swojego codziennego wkładu w rozwój dziecka, ma świadomość, że dziecko odzwierciedla to, co widzi w rodzinie.. Już samo Twoje pytanie mówi sama w sobie („jaka powinna być matka, żeby syn nabrał pewności siebie..?”) Wydaje mi się, że świadczy to o Tobie jako o rodzicu dość głęboko świadomym i myślącym. Ale nie bardzo rozumiem, skąd to pytanie dotyczy tylko matki... W dodatkowej informacji wskazałaś, że rodzina jest kompletna, ale to poczucie, że taty w rodzinie nie ma... Czy moje przeczucia są prawidłowe? Jeśli tak, jaki jest tego powód? („Mam dziecko..”, „Co mam zrobić..?”) To o czym piszesz (jak nauczyć chłopca pokonywania trudności, w tym sytuacji konfliktowych) jest precyzyjnie zapisane w relacji syna z dzieckiem. ojciec. Jakoś w relacji między nimi dzieje się to samo, jest czytane. Ważne są męskie zajęcia, zabawy o charakterze przełamującym... Ale na ile to się ma do realnych możliwości spędzania czasu z ojcem, nie wiem. Ty wiesz to lepiej. Słyszałam, że porównujesz swojego syna z innymi dziećmi („Mój syn jest jeszcze dzieckiem, ale jego rówieśnicy są tacy inni...”) Dlaczego? Każda rodzina ma swoją własną charakterystykę komunikacji, relacji, stopnia konfliktu... Jaki jest ogólnie punkt porównania? Dla mnie oznacza to, że istnieją wyobrażenia o tym, jak powinien zachować się chłopiec w opisywanych sytuacjach, a to nie pokrywa się z tym, jak chłopiec reaguje w rzeczywistości. Moim zdaniem reakcja chłopca na agresję z dzieciństwa jest całkiem naturalna i adekwatna (biorąc pod uwagę jego wiek). Dla mnie oznacza to, że nie wszystko w dziecku jest do końca akceptowane takim, jakie jest. Wydawało mi się, że za Twoimi słowami kryje się taki zatroskany rodzic, który chce zawczasu przygotować swoje dziecko na wszystko złe, co może wydarzyć się w jego życiu... Zakładałam, że to osoba, którą wskazałaś w dodatku. Diagnoza informacyjna („szmer serca”, „występek nie zagrażający życiu”) może wiązać się z tym lękiem, może wiązać się z obawą przed utratą dziecka i wzmożoną chęcią chronienia go przed wszystkim. Eleno, naprawdę wierzę, że chęć ochrony życia dziecka jest normalnym i naturalnym pragnieniem. Wydawało mi się, że w Twoich słowach jest dużo niepokoju i wzmożona chęć pomocy 2-letniemu dziecku w walce z agresją i konfliktami... Jeśli dobrze Cię zrozumiałem, to chciałabyś, żeby dziecko nie było ograniczane, Ale