Jedną z charakterystycznych cech destrukcyjnych relacji jest występowanie tzw. „podwójnych standardów”. Wyrażając się najprościej, zasada ta brzmi następująco: „To, co jest dozwolone mnie, nie jest dozwolone Tobie”. Dlaczego ta zasada sprawia, że ​​relacje są niewygodne i tworzą podstawę do traumy? Podstawą wygodnych, zdrowych relacji, zarówno w parze poziomie i na poziomie grupy leży zasada wzajemności. Można to wyrazić w ten sposób: „Jesteśmy inni, ale równie wartościowi. Oboje wnosimy coś do związku i coś otrzymujemy w zamian. Zasady i umowy obowiązują nas obu w równym stopniu. Na jej podstawie możliwa jest wymiana emocjonalna, wzajemny szacunek i intymność. Tylko w ten sposób można stworzyć atmosferę bezpieczeństwa i zaufania. Na poziomie zjawisk społecznych przykładem realizacji tej zasady są rządy prawa, gdy przepisy prawa obowiązują wszystkich jednakowo, są przejrzyste, przewidywalne i zrozumiałe, a przede wszystkim tworzą przestrzeń bezpieczeństwa (a nie szukanie winnych i wrogów). Pojawienie się podwójnych standardów w relacjach świadczy o braku zasady wzajemności. Jak to objawia się na przykład w sytuacji, gdy jeden z partnerów może coś spełnić działania, ale drugi nie: ja mogę wybrać, jak wyglądać i się ubierać, ale ty nie. Mogę spędzać dużo czasu poza domem, ale ty nie. Mogę mówić negatywnie o innych ludziach, ale ty nie mogę nie zrobić czegoś, co obiecałem, ale ty nie będziesz wobec mnie nieuważny, a ty masz obowiązek okazywać mi uwagę i zainteresowanie. Lista może być oczywiście znacznie dłuższa. Ważne jest, aby zrozumieć, że podwójne standardy rzadko przekładają się bezpośrednio na takie stwierdzenia. Znacznie częściej odbywa się to pośrednio, poprzez „konsekwencje”. Oznacza to, że jeśli pozwolisz sobie na coś, co jest ci „niedozwolone”, w odpowiedzi otrzymasz konflikt, oskarżenia, urazę i karę milczeniem itp. Jednocześnie nie działa to w przeciwnym kierunku. Jeśli spróbujesz nawiązać rozmowę, że zasady w Twoim związku są w jakiś sposób nie do końca sprawiedliwe, w odpowiedzi otrzymasz te same oskarżenia, na przykład o nadmierne wymagania. W związkach partnerskich podwójne standardy często maskowane są pod postacią wymiany zdań, zwłaszcza słownej . Jednak słowa nie są potwierdzone czynami. Na przykład formalnie partner może powiedzieć: „Nie przeszkadza mi twoja komunikacja z przyjaciółmi”, ale jeśli taka komunikacja ma miejsce, partner czuje się urażony i nie rozmawia z tobą. Oznacza to, że po twoim działaniu następuje taka czy inna „kara”. Długotrwała komunikacja tego rodzaju może prowadzić do rozczarowania w związku jako takim, utraty nadziei na poczucie bezpieczeństwa i zaufania. Jednak podwójne standardy odgrywają rolę szczególna rola w relacjach rodzic-dziecko, ponieważ same implikują obecność hierarchii, różnicę w ilości wiedzy, umiejętności, możliwości i innych rzeczy. „Dzięki” podwójnym standardom różnica ta zamienia się w różnicę wartości. W takich związkach podwójne standardy nie zawsze są maskowane, czasami przekładają się wprost: „Jestem starszy, więc moje decyzje są trafne, moje uczucia i pragnienia są ważniejsze od twoich, mogę zrobić to, czego ty nie możesz”. W rezultacie dziecko często obserwuje i doświadcza rozbieżności pomiędzy „standardami” a ich wdrażaniem. Na przykład rodzic zabrania mu złościć się i podnosić głos, ale sam to robi regularnie. Ważną konsekwencją takiego doświadczenia jest to, że oprócz rozczarowania w związkach i utraty zaufania dziecko może rozczarować się swoją sytuacją. samych standardów, które powinny stać się częścią jego własnych zasad moralnych i podstawą pełnego szacunku traktowania innych ludzi. Nie ma sensu uczyć się i nadawać wartości regułom gry, jeśli i tak nie są one przestrzegane. O wiele bardziej celowe jest nauczenie się zajmowania pozycji, w której „standardy” dotyczą Twojego partnera, a nie Ciebie (poprzez otwartą dominację lub manipulację pozycją ofiary – „nie możesz mnie pytać, bo cierpię”). W ten sposób się otwiera