Comportamento proativo é a capacidade de construir seu discurso, seu comportamento e seu pensamento a partir do fato de você mesmo determinar suas experiências, suas ações e seus resultados. Ou seja, você é a causa do que acontece com você. Quando se trata de comportamento proativo, é importante separar três fenômenos em cantos: fechamento, confiança e abdicação de responsabilidade. Fechamento é o hábito de restringir os pensamentos e experiências dentro de si para evitar problemas ou obter o máximo benefício nas situações atuais. . A questão é esta. Pessoas fechadas são difíceis de entender, difíceis de prever, difíceis de irritar. A sua natureza fechada dá-lhes a oportunidade de observar e pensar o que quiserem sobre os outros. Mas! O fechamento não permite influenciar ativamente outras pessoas, porque a influência se baseia no uso das emoções - e esse tesouro é inacessível às pessoas fechadas. Outra desvantagem é que você tem que pagar por estar fechado com uma tensão interna crônica, que por definição esgota a confiança. Da palavra “confiança”. Ou seja, abrir-se ativamente para atingir seus objetivos de vida nas áreas de sucesso e (especialmente) de felicidade. A base da confiança é a capacidade (ou seja, a capacidade) de partilhar livremente os seus pensamentos, sentimentos, necessidades e motivos quando deseja influenciar os outros ou proteger-se de influências externas. Ao confiar no mundo, você corre um certo risco. Afinal, ao abrir as cartas, você dá aos outros a oportunidade de tocar o seu coração. Em teoria. Na prática, a única maneira de ser tocado é abrindo-se (e confiando) em troca. E a confiança mútua já é uma condição para a plena cooperação. A confiança implica que você sente que pode refletir as opiniões dos outros que diferem das suas. Você sabe como repelir críticas e manipulações. Você vive abertamente e se esforça para viver aqui e agora. Da palavra “confiança”. Ou seja, confie em alguém. Para compreender a essência da diferença entre “eu confio” e “eu confio”, é necessário lembrar quem é o responsável pela satisfação de suas necessidades. Digamos que você criou um relacionamento. E você tem necessidade de reconhecimento, atenção e comunicação. É possível realizar essas necessidades por conta própria, SEM a participação de outra pessoa (ou pessoas)? Não, e isso é óbvio. Não é necessária qualquer justificação. O seu parceiro de relacionamento deve atender às suas necessidades porque está em um relacionamento com você? Ou porque ele te ama? Não, e está longe de ser óbvio. A justificativa é a seguinte. As necessidades de duas pessoas não podem coincidir completamente (todas as pessoas são diferentes, o volume de necessidades também é diferente). As necessidades de duas pessoas raramente podem ser atendidas ao mesmo tempo (qualquer recurso é limitado + o volume de necessidades é novamente diferente). As necessidades podem ser trocadas (por exemplo, riqueza, por reconhecimento e atenção, ou comunicação por segurança, etc.), mas a troca é o resultado de uma decisão consciente (e está sempre sob pressão das emoções e das circunstâncias). E, finalmente, a satisfação das necessidades é algo muito subjetivo. Se você se desviar um pouco para o lado no processo “Eu confiei em você”, surge imediatamente um lugar para emoções, manipulação e conflitos. Ou vício (aquele em que minha felicidade depende das ações de outra pessoa). Sim, este modelo pode funcionar. Mas só se o seu parceiro estiver satisfeito, consciente, competente e tiver força e vontade de cuidar de você. Com que frequência essa combinação ocorre na vida real? Decida por si mesmo... Agora pratique. Em geral, se falamos de influência psicológica, podemos dizer o seguinte: Cada pessoa influencia outra pessoa com sua opinião, emoções e comportamento. A confiança psicológica é aproximadamente igual à confiança. Portanto, para confiar em alguém você deve seguir o seguinte caminho. Compartilhe seus pensamentos. Ou seja, fale o que pensa sempre que tiver oportunidade. Independentemente de quão próxima a pessoa esteja ao seu lado. Compartilhe seus palpites,: