Meu marido está mancando. Seu pé encontrou a máquina de lavar louça. Segundo ele, o momento do encontro não ficou claro, mas as consequências são claramente visíveis. Vejo que ele está com dor. É difícil para ele se mover. Mas a história não é sobre o marido. A história será sobre mim. A pessoa mais próxima de você está com dor. Minha mente simpatiza muito com ele, se preocupa com ele. Mas apenas a mente. Está tudo na minha cabeça. Mas vamos mais baixo. Que pesadelo! No meu peito, onde está a alma e o centro do “eu”, tudo borbulha de raiva. Estou com raiva do meu marido. Seu mancar me irrita. Estou preparando o jantar e sinto que minha fonte interior está no limite. Sou tão “mimada” pelo meu marido, sou tão protegida da rotina e do dia a dia por ele. Está tudo nisso! Estou acostumado com isso. Estou acostumada a ter por perto uma pessoa forte, funcional e onipotente e, refletida nela, me vejo da mesma forma. Só por uma mulher, claro. E de repente, quando ele deixou de ser um milésimo da maneira como eu estava acostumada a vê-lo, eu mesmo, através dele, não estou pronto para me envolver em sua fraqueza. Não estou pronto para enfrentar não o dele, mas o meu próprio desamparo, disfunção e limitações. Estou zangado com ele porque me fez sentir o medo de ficar sozinho com a vida em sua manifestação utilitária. Eu mesma posso fazer muita coisa; é como se não tivesse medo de nenhuma tarefa doméstica, desde que seja regulada pelo meu marido. E percebo, através de sua perna machucada, todo o horror do fato de que toda a vida, tal como é, possa aparecer de repente sobre meus ombros e me esmagar com seu volume durante a noite. Eu vi claramente minha fraqueza e desamparo. E vi como é familiar aquilo que é feito todos os dias pelas mãos de um ente querido, mas é subestimado e parece que nem é preciso dizer para mim. Eu não poderia ficar em silêncio. Eu disse a ele o quanto estava zangado com ele por tal “armação”. Ele reagiu com compreensão, chamando minha condição de “Pesadelo Existencial”. E assim que eu disse minha raiva e fúria, o lugar em meu peito foi liberado da coragem, a “primavera” enfraqueceu e o espaço da alma começou a ser preenchido com compaixão e empatia, não tanto por mim mesmo, mas especificamente para a pessoa doente. Afinal, eu sei em primeira mão por que os entes queridos de pessoas gravemente enfermas vivenciam tantos sentimentos difíceis: raiva, vergonha, culpa, porque veem “seu paciente” no estado frágil de seu ente querido. É por isso que ofereço ajuda psicológica a essas pessoas. E então eu mesmo caí nesse ritmo. Que bom que contei a você sobre isso. Ela disse isso especificamente. Então o que fazer? Meu terapeuta tem um transtorno bipolar hoje. Eu tive que limpar sozinho))).