Filhos adultos de pais complexos Geralmente, “comumente se acredita” que são os filhos que são inconvenientes, agressivos, desobedientes, mal-educados e ignorantes. ao fato de que no papel de um crítico autoritário, um árbitro conhecedor e sábio dos destinos é o pai, e o papel daquele que é culpado e não corresponde às expectativas cabe ao filho. O pai ensina, instrui, reflete sua decepção e raiva, esperando assim desencorajar seu filho de fazer isso no futuro. A eficácia disso é obviamente discutível. Mas não se trata disso agora. O que acontece quando as crianças crescem? Ou melhor, eles crescem. Ou seja, aparece aquela parte da personalidade que reflete ao máximo as necessidades, conhecimentos, habilidades, predisposições e talentos de uma pessoa, levando em consideração suas características psicológicas e recursos biológicos. Essa parte adulta da personalidade ajuda a pessoa a se realizar ao máximo no mundo que considera seu. Essa parte da personalidade ajuda a pessoa a encontrar um emprego com base em seus interesses; amigos próximos em espírito e capazes de compartilhar com ele a vida; habitação e vida de acordo com as necessidades e compreensão do conforto, um parceiro baseado em sentimentos partilhados e valores comuns, etc. Em termos simples, a própria parte adulta da personalidade sabe o que precisa, como realizá-lo e em que ambiente é autoconfiante? Talvez, mas saber COMO não exclui de forma alguma erros e tentativas repetidas, o que é considerado bastante normal, novamente na vida adulta os erros na infância provavelmente serão responsabilizados, e a criança que os cometeu será guiada pelo fato de que é. inaceitável. Do ponto de vista de um filho, um pai crítico e insatisfeito nunca cometeria erros, não permitiria brincadeiras, não se esqueceria da consciência e de outras sutilezas morais com as quais toda a nossa vida está invariavelmente ligada. parte adulta da personalidade relacionada? Durante o processo de crescimento, uma pessoa desenvolve várias partes de sua personalidade. Por exemplo, a parte saudável das crianças ajuda-nos na vida adulta a resolver problemas com a ajuda da criatividade, a expandir os limites do habitual em busca de soluções atípicas, a desfrutar das pequenas coisas, a responder espontaneamente aos desafios ambientais, a fique feliz e surpreso. A parte traumatizada da personalidade contém introjeções de figuras parentais ou de outros adultos significativos cujas mensagens aceitamos sem crítica. Os introjetos podem ser úteis, mas na maioria das vezes eram indicações de uma natureza restritiva, controladora e bloqueadora da espontaneidade. Um exemplo simples é como um adulto, ao criar seus filhos, usa as mesmas frases desagradáveis ​​que seus pais lhe diziam quando o repreendiam: “E se todo mundo pular do telhado, vocês também saberão como é fácil nascer?” esta frase, numa situação de conflito com uma criança, que lhe proporcionou tantas emoções desagradáveis ​​​​na infância, o pai sabe, mas reage automaticamente não da sua parte adulta, que “vê um beco sem saída nesta mensagem”, mas reage da sua parte. partes traumatizadas da infância. Aquela parte onde tem muita culpa, falta de direitos, conviver com a própria estupidez, em que foi pego, e muita vulnerabilidade É parecido com o que eu diria de outra forma, mas eu automaticamente dou o que emocionalmente me aproxima. a uma situação semelhante. Que outras partes da personalidade existem? Um adulto traumatizado, por exemplo. Sim, podemos ter situações suficientes que são difíceis de enfrentar na nossa vida adulta. Essa parte da personalidade, a menos que você a ajude, pode se manifestar como proibições ou restrições após uma tentativa fracassada. Um relacionamento acabou, agora todos os outros amores acabarão mais cedo ou mais tarde em nada. Você não foi contratado para um emprego, você precisa moderar seu apetite e concordar com algo que seja menos atraente e nada adequado. O primeiro cara me tratou mal, provavelmente todos os homens são assim, e você precisa concordar com isso ou desistir completamente do namoro. A parte adulta traumatizada não permite a ideia de mudanças na vida adulta. Está ruim agora, talvez amanhãde forma diferente, pois também influencio o meu amanhã e a mim mesmo. Na parte adulta traumatizada, as discrepâncias de expectativas e os fracassos (resultados negativos) fazem com que a pessoa bloqueie seu desenvolvimento e construa sua vida com base no que já sabe, algo que antes não falhou e era estável e forte. Na dinâmica dos relacionamentos, das carreiras, das amizades, da parentalidade e outras coisas, esta opção recuará ao passado, onde já existem problemas resolvidos e “respostas funcionais”. Não há necessidade de correr riscos, e a renovação e o amadurecimento não ocorrem. Pode haver muitas dessas partes da personalidade, e isso ocorre em um adulto saudável. Não há necessidade de se assustar e confundir esta teoria com a teoria da personalidade múltipla. A diferença é que quando uma parte da nossa personalidade é ativada, por exemplo, a parte da criança traumatizada, não nos tornamos uma criança pequena, mas continuamos conscientes da nossa idade adulta. Mas, ao mesmo tempo, um adulto pode vivenciar através de memórias, cognitiva e fisicamente, a dor de sua infância, medos, desesperança, tristeza, vulnerabilidade, etc. Essas memórias podem se manifestar de forma mais vívida em adultos ao se encontrarem com seus pais já idosos. Aqueles que podem falar sobre seu bom relacionamento com os pais não procuram a terapia. Na maioria das vezes, esta é a posição “Eu os respeito e tenho medo. mas viver como eu vivo agora.” Eles não me levam em conta... eu “ando na ponta dos pés” para não ofendê-los... continuo sendo o mesmo idiota para eles, que nada sabe dos assuntos sérios da família... ou Sou eu que tenho que resolver os problemas deles, e não posso recusar, senão serei um mau filho.. etc.”Ou outra posição, conflitante. “Não vou permitir esse tipo de atitude comigo e vou mostrar aos meus pais como viver. Como viver corretamente. Meus limites serão rígidos e impenetráveis. Construirei meu próprio mundo correto, sem levar em conta a opinião dos meus pais, pois eles já demonstraram sua incompetência em me criar. A flexibilidade nos relacionamentos é para os fracos e o contexto da paciência nos relacionamentos não é importante. Confiando apenas no que é importante para mim agora.” Esse tipo de relacionamento pode levar ao distanciamento psicológico e aumentar a distância entre entes queridos. Mais frequentemente, esta opção ocorre em famílias onde os pais criaram e puniram os filhos com silêncio, distância e ignorância. Mas também acontece que um pai se fecha durante uma briga e é capaz de suportar um silêncio prolongado, mas um filho adulto experimenta dolorosamente o “retraimento dos pais em si mesmo” como seu próprio abandono. As tentativas de restaurar a comunicação entre um pai idoso e um filho adulto não tiveram sucesso. E as ações de um filho adulto são ineficazes. Sua culpa cresce, o medo do abandono fica mais forte a cada dia, o fracasso é vivenciado tanto pela criança quanto pelas partes traumatizadas da personalidade do adulto. “Pais idosos difíceis”, do que se trata? Cada adulto tem suas próprias fantasias sobre sua vida adulta. Sobre a nossa liberdade, sobre os nossos direitos, sobre o que merecemos e com o que contamos como direito da nossa existência, etc. Mas a questão é: de onde deve vir tudo isso? dará garantias e apoio nas dificuldades, que alguém irá remover obstáculos, que alguém compreenderá, aceitará, terá em conta e aceitará a situação, que alguém assumirá responsabilidades, etc.. A separação em qualquer idade é um processo difícil. Quanto mais velho você for, mais afirmações sobre sua autonomia e independência, mais difícil e doloroso será o processo, é claro. Um adolescente que sai para passear com os amigos à noite, depois de brigar com os pais, também se preocupa por ter violado a proibição e sente culpa, medo e muitos outros sentimentos. Mas, por um tempo, ele se distrairá deles e desfrutará de sua vitória, companhia e vida adulta. Um adulto que acidentalmente perdeu a quinta ligação de seu “pai difícil” em um dia experimenta sentimentos mais intensos e dolorosos. Inclusive, até porque ninguém o apoiará nesta situação, e o seu ambiente (familiares, empresa), pelo contrário, irá culpá-lo pelo facto de ainda não ter resolvido a situação com o seu vício em: 8(921)946-73-28