Zdjęcie z kolekcji darmowych zdjęć Pixabay.Com Mechanizm matczynego wpływu jest wbudowany w każdego człowieka, „w podkorze”. To narzędzie pozwalające przetrwać małemu, bezbronnemu dziecku we wrogim świecie. I ten mechanizm nie zanika, gdy dziecko dorośnie. Dopóki człowiek pozostaje w kontakcie z matką, jest ona dla dziecka autorytetem. Jednak ten sam autorytet może zachowywać się inaczej. Stosuj różne formaty kontroli matczynej. Jest ich dwóch. Dwie strategie. Strategia matki nr 1. Zła wściekłość (lub „surowy nadzorca”). Strategia ta opiera się na silnym nacisku, gdy dziecko jest małe, kontrola sprawowana jest przez matkę. Matka dyktuje, co ma robić, dziecko nie może się oprzeć, jego psychika nie jest silna. Ogólnie rzecz biorąc, matka wydaje dziecku rozkazy z różnym stopniem surowości. Kontroluje je jak woźnica koniem. I w zasadzie taka matka może działać w interesie dziecka, o ile je rozumie i wie jak. Każe ci się uczyć, daje ci pracę. To jak strażnik, surowy, ale sprawiedliwy. Wtedy dzieci mogą jej podziękować za to, że „uczyniła z nich mężczyznę”. Ale dzieje się inaczej. To jest właśnie metafora „złej furii”. Jest to strategia agresywnie sadystycznych matek, które wykorzystują swoje dzieci jako obiekt emocjonalnego wyładowania. Taka wrogo nastawiona matka systematycznie niszczy psychikę dziecka na różne sposoby. Mówiąc obrazowo, „rozdziera nerwy na strzępy”. Wykorzystuje fakt, że dziecko jest bezbronne i nie ma dokąd pójść. A często cel jest taki, aby ten „worek treningowy” pozostał z mamą na zawsze. Aby „gruszka” nie uciekła, matka nie pozwala dziecku urosnąć w siłę i uzyskać niezależność; odrywa nawet skrzydła, ale pierwsze przebijające się pióra, aby dziecko nie latało z dala od matki. W przeciwnym razie z powodu wewnętrznej agresji, na którą nie będzie komu się wyładować, zostanie rozerwana na małe kawałki. „Surowy strażnik” nie jest wcale taki zły. „Zła wściekłość” jest zła. Co dalej? Etap dziecięcy nr 1. Bunt i ucieczka. W okresie dojrzewania psychika dziecka wzmacnia się i rozpoczyna się etap nastoletniego buntu. Im bardziej rodzic będzie tłumiony, tym silniejszy będzie bunt. (Nawiasem mówiąc, nie tyle rodzic, ale głównie szkoła). Gdy dziecko dorasta, zaczyna mieć trudności z kontrolą. Jest to właściwie całkiem zdrowy rozsądek. A w przypadku „złej furii” może to być również kłopot, dla tej właśnie wściekłości. Nieważne, jak bardzo osłabi dziecko, i tak uda mu się nabrać sił, znaleźć kogoś, kto go wesprze (bardzo trudno jest gdziekolwiek dojść, zwłaszcza jeśli psychika jest okaleczona przez matkę) i ucieknie od mamusi. Zła wściekłość odpycha od niej dziecko, własną złośliwością tworzy motywy odejścia. I co wtedy? I wtedy matka zmienia strategię kontroli na alternatywną. Strategia Matki nr 2. Słodka mamusiu. Matka zaczyna „ baw się słodko.” Ma idealny kontakt z dzieckiem, zawsze zgodzi się i pomoże, jednocześnie wywierając na dziecko wpływ imperatywny, tylko bez silnego nacisku: – za pomocą precyzyjnie dobranych słów, komentarzy budzących w dziecku wątpliwości. matce się to nie podoba; - za pomocą wpływu intonacji opowiem o tym w innym artykule, robi przerwy w mowie, marszczy brwi, okazując dziecku matczyną dezaprobatę - te sygnały wystarczą, dziecko ufa matce (albo zawsze ufał lub znowu wierzył), a mechanizm matczynego wpływu działa prawidłowo, Słodka mamusia kręci swoimi dorosłymi dziećmi, jak jej się podoba. A dorosłe dziecko patrzy na świat i na siebie dosłownie oczami swojej matki. Jednocześnie nie zdaje sobie z tego sprawy, nie zauważa imperatywnego wpływu, jaki wywiera na niego matka. Niedyrektywna kontrola jest możliwa oczywiście nie tylko ze strony matki. Oto 4 przykłady z różnych dziedzin. W przypadku „hipnozy niedyrektywnej” hipnotyzer nie daje bezpośrednich instrukcji, działa przebiegłymi metodami, tak aby osoba nawet nie zauważyła hipnozy i spieszyła się, aby zrobić to, co zasugerował hipnotyzer. Chociaż wydaje mu się, że „on sam” tego chce z reklamąTelewizja jest dokładnie taka sama. To „sam człowiek” chce kupić iPhone’a, a wszyscy chcą go od razu i „wszystko samodzielnie”. Niesamowita synchroniczność! W psychoterapii dyrektywnej ściśle interpretują, narzucają zasadę „wiem lepiej, jestem lekarzem”, a psychoterapeuci niedyrektywni w okrężny sposób prowadzą do tych samych rezultatów. Na przykład za pomocą treningu instrumentalnego, ignorowania niepożądanych przejawów klienta i zachęcania do tych pożądanych. Oczywiście nie pies Pawłowa, którego szkoli się na odruchach warunkowych, ale w zasadzie to samo. I klientowi wydaje się, że „jest sobą”. W totalitarnych podręcznikach szkolnych jest jasno i wyraźnie napisane, co jest dobre, a co złe. Nie musisz myśleć samodzielnie, wystarczy się uczyć i zdać egzamin. A w demokratycznie napisanych podręcznikach podaje się materiały, zdjęcia i pytania, na które uczeń musi odpowiedzieć „sam”, w oparciu o ten materiał i zdjęcia. W tym przypadku odpowiedzi są dość jednoznaczne, nie można zabrać dodatkowego materiału, a jeśli uczniowi uda się podać złą odpowiedź, nauczyciel szybko powróci na właściwą ścieżkę. Generalnie dla zdecydowanej większości nie ma takiej możliwości wolność, istnieje tylko kontrola kogoś innego, oczywista lub zawoalowana. I można podać jeszcze wiele takich przykładów. Wróćmy jednak do złych wściekłości i słodkich matek. Matka, jeśli nie jest całkiem głupia, po ucieczce dziecka przechodzi na niedyrektywną formę kontroli. Zamiast rozkazów, karcenia, krytyki, nacisków używa intonacji, mimiki, pytań, stosuje techniki manipulacyjne. Zamiast bezpośredniego nacisku ucieka się do ukrytych manipulacji. W wiadomościach SMS jest to szczególnie wyraźnie monitorowane, będziesz zaskoczony, jak mama to wszystko wie i potrafi, nie uczyła się NLP. Mówiąc metaforycznie, zła furia strzela z wielorakietowej wyrzutni, a słodka mamusia klika z karabinu snajperskiego. i z tłumikiem. Rezultat jest taki sam: matka wpływa na dziecko tak, jak chce, wiele złych furii, odpychając dziecko od nich, wyciąga wnioski organizacyjne, przekwalifikowuje się i zaczyna bawić się słodko. Aby dziecko wróciło, ponownie zaufało mamie i nadal zaspokajało jej potrzeby. Asowe mamy, które pracują na zasadzie akrobacji lotniczej, od samego początku stosują sterowanie niedyrektywne. Ich dzieci mówią, że mają „idealnych rodziców” i tańczą do tej niewidzialnej melodii przez całe życie. Ogólnie rzecz biorąc, mamusia zmieniła algorytm. I co dalej? Etap dziecięcy nr 2. Powrót do mamusi. W przypadku „normalnego” buntu, gdy matka coś naruszyła, ale nie wyrzuciła tego do śmieci, jak 10-megatonową bombę atomową, energia tego właśnie buntu się kończy. Dzieje się tak zawsze w przypadku energii biernej (w przeciwieństwie do energii proaktywnej). Mężczyzna zdenerwował się, krzyknął i uspokoił. Bardzo ważne są tu słowa „proaktywność” i „reaktywność”. Możesz zajrzeć do książki Stephena Coveya o „umiejętnościach wysoce skutecznych ludzi”, te słowa są tam ogólnie wyjaśnione. Zatem większość ludzi nie jest proaktywna, ale reaktywna. Dokładniej, nie są oryginalne, ale wszystko, co w nich jest, jest inwestowane skądś z zewnątrz. Sami niczego nie generują. Nie ma autentycznych pozytywnych treści (pomysłów, intencji), które trzeba w sobie stworzyć i wdrożyć w życie. Osoba wewnętrznie bierna może wziąć tylko coś gotowego skądś, nie ma samodzielnego myślenia. Co społeczeństwo mówi o stosunku do matek? Że „matka jest święta”, „matki nie można stracić” i tak dalej w tym samym duchu. Oznacza to, że istnieje presja społeczna, aby wrócić do mamy. Choć w dziecku kipiała energia buntu, on przeciwstawił się tej presji. A kiedy już się uspokoił, presja społeczna wpycha go z powrotem w łapy matki. Nawiasem mówiąc, lub macki Psychologowie robią to samo. Działają w interesie społeczeństwa (a myślałeś, że klient, ha, ha, był naiwny), a ci, którzy są „niewystarczająco przystosowani” lub „niewystarczająco uspołecznieni”, są dodatkowo dostosowywani i socjalizowani. Czyniąc z nich przykładne trybiki w mechanizmie społecznym. Nawiasem mówiąc, przeszedłem przez około 10 psychoterapeutów, aż znalazłem specjalistę, który, moim zdaniem, był w stanie zrozumieć, że nie jest to sposób na leczenie mnie za moje pieniądze. Do"normalna". Normalna biomasa (o tym mówi moja niedawna książka „Ucieczka od Nirwany: Jak pasjonat może uniknąć gnicia wśród biomasy”). Ale większość maluje tym samym pędzlem. Kiedy psycholog pracuje nad kwestią relacji danej osoby z matką, klient opowiada, jak matka miała na niego destrukcyjny wpływ. A psycholog zawsze zadaje pytanie „czy czujesz się zły” lub „czy czujesz się urażony”. Psycholog przenosi uwagę z działań matki na uczucia klienta. Typowe tłumaczenie strzałek Logika jest następująca: problem nie leży w matce, ale w twoich uczuciach do niej. To nie matka jest destrukcyjna, to ty jesteś urażony i zły. Następnie następuje reakcja na niechęć i złość, rozładowywanie ich, a klient ponownie akceptuje matkę jako autorytet. Teraz nie ma już nadziei na wyzwolenie, ponieważ nie ma energii na to wyzwolenie. Albo podczas zamieszek puściła para, albo psycholog umiejętnie dał upust emocjom. Benzyny już nie ma, a bez benzyny nie da się nigdzie pojechać, nawet najbardziej wyrafinowanym Maybachem, żeby zrozumieć absurdalność takiego podejścia, podam inną sytuację. Wyobraźcie sobie sędziego na sali sądowej, przyprowadzono przed niego mężczyznę, który kogoś zgwałcił. A prokurator domaga się dla niego 5 lat więzienia, żeby już więcej nie gwałcił. A ofiara gwałtu stoi tam i żąda także najsurowszego ukarania gwałciciela. Wyobraźcie sobie, że sędzia nie zaczyna kreślić wyroku, ale mówi ofierze i prokuratorowi: „Problem leży po waszej stronie, w waszym oburzeniu. , a nie z tym nieszczęsnym gwałcicielem, który chciał uprawiać seks, to takie naturalne. Zrób coś ze swoją urazą i okaż miłosierdzie przestępcy. Wypuśćmy go we wszystkich 4 kierunkach.” To jest teatr absurdu. A kiedy mówimy o destrukcyjnej matce, która nie tylko denerwowała dziecko w procesie wychowawczym, ale niszczyła je, aby zaspokoić swoje potrzeby, to w takim podejściu „problemem nie jest twoja matka, ale twoja. gniew” jest absurdem. Destrukcyjną matkę należy potępić i pogrzebać psychologicznie. Powiedz sobie, że ten inkubator spełnił swoje zadanie (lub dawca nasienia, jeśli są problemy z ojcem). I wyjdź. Od słowa absolutnie. Zmień numer telefonu i zablokuj go. A po 10 latach wszystko w środku zacznie fermentować i skwaśnieć. A jeśli spotkasz matkę na ulicy, uciekniesz z przerażenia, jak przed dinozaurem (pojawi się problem krewnych lub wspólnych znajomych, którzy mogą wrócić do matki, ale nie jest to temat tego artykułu. , a swoją drogą problem da się rozwiązać). Psychologowie rutynowo wracają do matek, godzą się z nimi, bo panuje (przynajmniej w Rosji) stereotyp społeczny, że dana osoba jest częścią rodzaju, dodatkiem do tego rodzaju. , jak na przykład nerka jest przydatkiem człowieka. Nerka nie może po prostu opuścić człowieka, to kompletny absurd. A człowiek nie może opuścić swojej matki. To znaczy, powinien czuć się winny z tego powodu. A z rasy nie może, nawet jeśli rasa jest zepsuta. Jest to redukcja osoby do istoty biologicznej, fizjologicznej, która nie ma wyboru. Mówiąc obrazowo, wydostałeś się z tej dziury i jesteś z nią związany na całe życie, emocjonalnie. Czy tego chcesz, czy nie. Dyktat zoologiczny Istnieje inna opcja, powody powrotu do matki. Osoba otrzymuje cios życiowy. I czołga się z powrotem do mamusi. Bo nie ma dokąd pójść. O tym opowiem gdzie indziej Ogólnie rzecz biorąc, albo energia protestu zostaje wyładowana, albo jest to cios życiowy i nikt nie potrzebuje tej osoby. Oto powody powrotu Jak uniknąć powrotu do mamusi Aby nie wracać do mamusi (która dokończy i bezpiecznie przetrawi to, czego nie dokończyła), trzeba: Utrzymać energię protestu przeciwko matce, choćby. choć jest to niewygodne, a psychika, jak pisał Freud, dąży do wyeliminowania przeszkadzającego napięcia (nazywa się to „zasadą nirwany”. Jeśli opadnie energia protestu, presja społeczna wróci do mamusi, jest bardzo silna. Kobiety po po trzydziestce prawie zawsze rodzą, nawet jeśli nie ma męża, ponieważ „nadszedł czas”, to także presja społeczna Nie uwzględnia indywidualności, jak powinno być - rób to, chociaż demografia rośnie Oczywiście znajdź swoje własne znaczenia i wartości: swoją autentyczną ścieżkę, biznes, jakiego pragniesz.