Alguns casais gostam de “brincar de ciúmes” - para se divertir, flertar um com o outro. Este artigo não é sobre eles. Este artigo é para quem já atormentou a si mesmo e ao parceiro com ciúmes, que gostaria de consertar alguma coisa, mas não sabe como. O ciúme não é de forma alguma inofensivo - ao ter ciúme, a pessoa diminui a qualidade do relacionamento, tirando o proveito. posição de um tirano exigente ou de uma criança caprichosa e ofendida. A parceria com ambos é impossível. A posição complementar para um tirano é a de escravo ou rebelde para um filho, um pai atencioso ou rejeitador. Não há mais homens e mulheres nessas relações. A qualidade do sexo é cada vez mais utilizada como forma de controle e autoafirmação. Além disso, à medida que a insatisfação mútua aumenta, o sexo muitas vezes deixa de ser uma forma de expressar ternura e amor e passa a ser uma forma de “desabafar”. O parceiro começa cada vez mais a sentir-se usado ou mesmo violado e procura evitar a intimidade sexual. É claro que recusar sexo apenas intensifica o ciúme, levando a um aumento ainda maior do descontentamento. A situação piora a cada reviravolta nessa espiral. Além disso, o ciúme muitas vezes provoca a traição de outra pessoa (de modo que pelo menos há algo para isso). para resolver o problema de cada caso. Na maioria dos casos, o ciúme surge em um parceiro que interrompeu seu desenvolvimento. Um parceiro “foi em frente”, o outro permaneceu onde estava. E ele sente que está “perdendo o relacionamento”. Talvez eles já tenham se divertido juntos, mas agora, para que o relacionamento se desenvolva, é importante que eles se movam em sincronia, caso contrário, eles se afastarão demais. Interesses e valores serão muito diferentes. O ciúme é uma reação à negação da mudança e do desenvolvimento. Cada pessoa nega a si mesma de maneira diferente, mas ainda é possível descrever métodos universais. Gostaria de alertar o leitor que os métodos são apenas isso: métodos, não uma tipologia. Qualquer um pode combinar alguns desses métodos ou usar apenas um.1. Começarei com a opção mais marcante - a desconfiança de um parceiro devido à traição real. Isso não ocorre com tanta frequência, pois após a descoberta do fato da traição, muitos casais se separam. Aqueles que decidiram ficar juntos enfrentam uma dificuldade compreensível - o que fazer agora. É importante que ambos os parceiros compreendam que a confiança não será restaurada instantaneamente, muito menos “por si só”. Para que isso aconteça, são necessárias razões - idealmente, uma revisão conjunta da relação que precedeu a traição, uma análise dos erros de ambos os lados e ações conjuntas de acordo com os resultados da análise. Assim que as mudanças se tornarem visíveis, haverá mais razões para confiar. A recusa a este nível é a recusa dos parceiros em rever ou alterar qualquer coisa. Eles acreditam que basta “pedir perdão” e “perdoar”, ou simplesmente “viver e amar uns aos outros”. Porém, como as dificuldades no relacionamento que levaram à traição não foram eliminadas, na maioria dos casos a traição acontecerá novamente, principalmente porque é mais fácil seguir o “caminho batido”. Outra opção de recusa é a relutância em sair da própria “zona de conforto”. E a questão aqui não é nem assustador ou difícil - simplesmente não há necessidade. Uma pessoa não entende e sente bem as suas necessidades, ou adia a sua implementação “para mais tarde”. Os impulsos e desejos individuais não se traduzem em ações e, consequentemente, não se tornam interesses persistentes. Surge o tédio, que a pessoa tenta substituir por relacionamentos. Nessa posição, a pessoa só está disposta a consumir, sem dar nada em troca, mas não por ganância - simplesmente não há nada. Sua própria vida não está repleta de nada importante. O ciúme surge porque a perda de um relacionamento ameaça enfrentar o próprio vazio e o tédio, o que é doloroso para muitos. A solução aqui é entrar em contato com os próprios interesses, mesmo os passageiros. Minha experiência em aconselhamento sobre ciúmes me permite dizer que muitas pessoas ainda têm uma ideia do que gostariam de fazer fora dos relacionamentos. Assim que eles começaremdesta forma, os motivos para o ciúme desaparecem. Se você não consegue sentir suas necessidades sozinho, pode fazer sentido entrar em contato com um especialista.3. Perto da anterior está a opção quando uma pessoa tem apenas um sentido na vida - os relacionamentos. Muitas vezes é mais provável que cumpram uma “ordem social” do que realmente amem, apesar de provarem veementemente o contrário. “Ordem social” é a atitude acriticamente aceita dos pais: “casar até uma certa idade”. A qualidade dos relacionamentos é importante, mas secundária, o principal é o fato da existência de um relacionamento. Essas pessoas precipitam-se na “construção de relacionamentos”, ignorando outras áreas da vida, do crescimento profissional, criativo, pessoal. Eles são guiados pelo princípio “o principal é a família”, sem perceber que a família não é o principal para eles, mas a única coisa. Eles dão desculpas como “Não consegui algo / não consegui, mas. Eu tenho um relacionamento”, como se um coração saudável pudesse substituir um fígado danificado. Como tal pessoa não tem nada de valioso além de relacionamentos, sua perda ameaça a morte psicológica. O ciúme surge. Em geral, Freud também disse: “O amor e o trabalho são os pilares da nossa humanidade”. O homem é integral por natureza, a escolha do “ou-ou” parece-me um estereótipo imposto. Tanto os relacionamentos quanto o trabalho são importantes. A solução neste caso fica clara na descrição - começar o desenvolvimento em algo diferente de relacionamentos. Não precisa ser um trabalho; a criatividade ou os hobbies podem ser igualmente úteis. O principal é ter interesse e oportunidade de se desenvolver na direção escolhida.4. Talvez uma das opções mais dramáticas seja uma atitude consumista e acumulativa em relação às pessoas, aos sentimentos, às ações, ao desejo de possuir. Para tal pessoa, um relacionamento não é um processo, mas uma espécie de “hipoteca” que confere direitos de propriedade. Para eles, o parceiro se transforma em uma coisa, semelhante a uma cadeira ou banquinho. Bem, ok, sua cadeira ou banquinho favorito. O princípio do relacionamento é o mesmo: “se eu quiser, eu sento”, se não quiser, deixe-o ficar no canto até eu gozar. Esse tipo de relacionamento foi descrito em detalhes por Erich Fromm (“Para”. Ter ou Ser”), recomendo. Essa pessoa pode ser reconhecida pelo seu vocabulário. Freqüentemente, chamam sentimentos e processos por substantivos, como se os separassem de si mesmos. Eles não amam, “eles têm amor”. Com o tempo, a qualidade do relacionamento se deteriora e então “o amor foi para algum lugar”. Ela saiu ou foi roubada - não está claro... No início de um relacionamento, muitas vezes eles se esforçam para “comprar” o amor, tanto com ações quanto com dinheiro. Posteriormente, eles facilmente repreendem o parceiro no estilo “quanto eu gastei com você”, “quanto eu te dei”, dando a entender que com tais despesas eles são simplesmente obrigados a conseguir tudo o que desejam. relutância do parceiro em ser banquinho - manifestação de emoções, interesses humanos, demonstração de crenças e valores próprios, diferentes da posição do “dono”. A base desse ciúme é o medo de perder o controle do parceiro, bem como o medo de “perder investimentos” - não recuperar o investimento. Em todo caso, lidar com uma pessoa viva é difícil e assustador para eles, pois aqui eles. não terá mais que comandar, mas negociar em algum lugar, limite-se, ouça seu parceiro, seja claro consigo mesmo. Mas este caminho é a solução. Começa com uma resposta honesta à pergunta “com quem eu quero viver: uma pessoa viva ou uma de borracha?” Pela posição deles, a diferença ainda é pequena. Para ser sincero, fazer tudo isso sozinho não é fácil. No mínimo, vale a pena contar com a ajuda de um parceiro e, possivelmente, também de um especialista.5. Uma opção semelhante é a posição “eles me devem”, uma atitude formal em relação aos relacionamentos, sem tentativa de criar intimidade real. Nesse caso, uma pessoa se caracteriza por confiar em regras e exigências, ignorando o lado sensual dos relacionamentos. Para eles, o amor é um dever. Eles se sentem inseguros nos relacionamentos porque têm consciência de suas fraquezas em algum lugar e se comparam aos outros. Porém, em vez de se esforçarem para o seu próprio crescimento, exigem que o parceiro feche os olhos às suas deficiências reais ou imaginárias. É maisuma maneira fácil em que você quase não precisa fazer nenhum esforço pessoal - a menos que considere a “fuga de cérebros” regular como esforço. Assim, uma pessoa que duvida da atratividade de sua figura não praticará esportes - ela preferirá assediar. seu parceiro no estilo “você não me ama/não quer”. O paradoxo é que exigem sentimentos sinceros, como se a paixão ou o interesse sincero pudessem ser manifestados mediante solicitação, despercebidos até por eles mesmos, às vezes conduzem uma sessão de hipnose diretiva em seu parceiro: “Você não me ama... Você. não me ame... Você perdeu o interesse em mim... Você não me quer de jeito nenhum... Ouça-me! Você não ama…". O final é um pouco previsível. Uma declaração de amor no início de um relacionamento é literalmente tomada como um voto de amar sempre e não importa o que aconteça. O que se passa despercebido é que quando, por exemplo, uma moça confessava seu amor, ela amava certo homem, de aparência adequada, com certos traços de caráter, valores e crenças. Se com o passar dos anos esse homem se transformou em um alcoólatra chato e agressivo, exigir amor baseado em velhas confissões é um absurdo. Rastejando de quatro, o marido evoca aborrecimento e pena, beirando o nojo. A solução nesta opção é renunciar às exigências e entrar em contato com os reais sentimentos do seu parceiro. Sim, pode ser doloroso, mas é preocupante! Se a pessoa e o relacionamento não forem destruídos, a insatisfação natural consigo mesmo pode tornar-se um poderoso incentivo para a mudança.6. Outra opção comum é uma pessoa dependente que cria relacionamentos de dependência. A base do vício é evitar resolver as dificuldades da vida através de métodos de “gratificação rápida”. Para essas pessoas, o amor é como uma droga; existe até uma frase circulando na Internet: “você é minha marca pessoal de heroína”. Todos os pensamentos são apenas sobre o parceiro, sobre o que ele pensa, o que ele sente, o que é bom. para ele. Seus sentimentos e necessidades não são percebidos ou são facilmente sacrificados, mesmo que não tenham solicitado. Se o relacionamento estiver ameaçado, a pessoa torna-se agressiva ou tenta “pressionar a piedade”. Apesar de ser declarada abnegação pelo bem do outro, ela realmente não pode dar nada, pois não tem nada de próprio. No entanto, eles elogiam facilmente e admiram todas as palavras, ações e qualidades de seu parceiro. Mas como é chato para eles! O principal prazer de tais relacionamentos é “dissolver-se” na grandeza do outro, viver a vida dele sem fazer nenhum esforço para criar a sua própria. O ciúme ocorre quando um parceiro tenta se distanciar (essencialmente, para restaurar limites saudáveis ​​no relacionamento), o que é vivenciado como “você não está mais comigo (você deu um presente para outra pessoa, não para mim)”. ao vício nos relacionamentos, as pessoas também sofrem de outras formas de vício – álcool, drogas, computador. E, como acontece com qualquer vício, o parceiro muitas vezes é uma pessoa co-dependente - por um lado, expressa insatisfação com o relacionamento, por outro, apoia o jogo, mostrando sinais de ansiedade se o viciado de repente começar a ganhar liberdade. , muitas pessoas consideram o ciúme um sinal de amor, e a ausência de ciúme é considerada indiferença. E até tentam provocar eles próprios o ciúme (ou seja, limitar o desenvolvimento normal do parceiro), ficando sinceramente surpresos quando o ciúme “agradável” começa a assumir formas monstruosas. A solução com esta opção é ouvir a si mesmo, seus sentimentos e desejos, em vez de “sentir” constantemente pelo seu parceiro. A seguir, é importante acompanhar suas necessidades, criando fontes de alegria independentes do seu parceiro. A opção mais adequada neste caso é superar as dificuldades no caminho para atingir um objetivo significativo. É importante não confundir alegria com “euforia”. A verdadeira alegria surge espontaneamente, muitas vezes depois de muito trabalho. Você pode ficar “alto” de forma rápida e confiável bebendo álcool ou fazendo uma refeição saborosa. Então, o “alto” não vai ajudar aqui. Muitas vezes é difícil para uma pessoa viciada lidar com a situação sozinha, uma vez que não estará lidando apenas consigo mesma, mas também com um parceiro co-dependente. Nesses casos, faz sentido procurar ajuda externa.7. Durar.