Hoje pensei no tema da traição por parte das mulheres. Lembrei-me da primeira vez que traí meu marido. Não foi nada romântico. Minhas amigas, alguns parentes e um paramédico que examinou meu bebê vieram me ver. Como era de se esperar, todos sentaram-se à mesa, comeram, beberam e por alguns minutos ficamos a sós com o médico. De repente, ele começou a me mostrar uma atenção ambígua e pronto, tudo começou rápido e terminou com a mesma rapidez. Não há nada de novo, nenhuma emoção do sexo, nenhum prazer da intimidade, apenas um fato – a traição aconteceu. A verdade é que minha alma era nojenta e doce ao mesmo tempo, doce pelo fato de eu ter me vingado de meu marido (bem, pelo menos eu pensava assim porque no fundo da minha alma eu o odiava). Quando eu casei, e casei na hora, eu queria fugir, me matar, matar ele, eu não queria casar com ele. Na verdade eu nem conheci meu futuro marido, quando ele me viu pela primeira vez, se apaixonou loucamente, não me deu permissão, me conheceu de manhã, despediu-se dele no à noite, eu o afastei, disse que não o amava, mas ele não ouviu, me seguiu como uma sombra. Todo mundo me falava que eu era bobo, ele era um cara, todo mundo queria casar com ele, mas eu não gostava dele. Mas a água desgasta as pedras; um dia resolvi olhar para ela com outros olhos, tentando encontrar algo bom. E ele me arrastou para a cama, na primeira vez que engravidei. Tive que me forçar a amá-lo, mas infelizmente não deu certo, ele era nojento para mim. Mesmo agora eu me lembro e surge um sentimento de nojo. Embora ele parecesse muito bom na aparência. Loira, alta, nada mal, eu sabia que mais cedo ou mais tarde me divorciaria dele. Olhando para ele, tive a sensação de que ele estava deslocado, deveria haver mais alguém aqui. Durante 10 anos pensei em outra coisa. Sobre aquele que ela amava e que a traiu vilmente. Eu estava esperando por ele. Todas as noites eu pensava no meu amante. E me repreendi por não ter feito um aborto e não ter casado por amor. O pior foi que comecei a projetar no meu filho a minha atitude em relação ao meu marido. Percebendo que a criança não tinha culpa de nada, no fundo da minha alma eu o culpei pelo fato de ele ter nascido. E por causa dele fui forçado a viver com uma pessoa não amada. Os sentimentos pelo filho eram equivalentes: por um lado - amor, por outro - ódio e ao mesmo tempo pena. Meu marido tinha um caráter explosivo e cheio de conflitos e era capaz de iniciar um escândalo do nada. Ao mesmo tempo, cuidava da família, trabalhava, trazia tudo para dentro de casa e nunca economizava em presentes. Você poderia até dizer que ele me estragou. Comprava tudo sozinho, trazia alimentos, cosméticos e roupas de todo o país, comprando ao acaso e sem nunca errar. Mas, infelizmente, nunca fui capaz de amá-lo. O que piorou a situação foi que ele poderia facilmente me vencer. Considerando que este é um momento educativo. Meus pais sabiam de tudo, me apoiavam, mas ao mesmo tempo eram leais a ele. Eles encontraram algumas desculpas para suas ações. Todas as vezes, depois do escândalo, eu o ameacei com o divórcio. Ele chorou, prometeu se enforcar, cortou os pulsos, etc. (sua mãe se enforcou, seu pai abusava do álcool e zombava dela constantemente). Chegou o momento em que decidi me divorciar e o fiz, contando apenas o resultado para minha mãe e meu pai. Naquela época eu já tinha meu segundo filho! Menina! Ela prometeu a si mesma que se casaria “não, não” por pelo menos quatro anos! Continua.