Un caz destul de obișnuit este atunci când experimentăm o mare dezamăgire că așteptările noastre nu coincid cu realitatea Durerea dezamăgirii este familiară tuturor și este greu de posibil să scăpăm complet a așteptărilor. Și în relațiile apropiate așteptările sunt foarte potrivite. Îndrăznesc chiar să spun că așteptările de la un partener sunt un element necesar al relațiilor apropiate. La urma urmei, cunosc destul de bine o persoană apropiată. Comunic foarte mult cu el și știu deja când și la ce să mă aștept de la el. Chiar dacă este o persoană foarte imprevizibilă și spontană. Și aceasta este o artă specială pe care oamenii apropiați o învață împreună - pentru a satisface cel puțin unele dintre așteptările celuilalt, fără a limita aspectul propriu. Și, desigur, există dezamăgiri. Dar când provoacă durere Oamenii apropiați în relații joacă roluri diferite unul pentru celălalt? Relațiile se dezvoltă în general diferit, unele roluri sunt imediat definite în centrul relației, altele sunt jucate pentru că partenerii au astfel de nevoi. Rolurile „Părinte – ​​Copil” în relația dintre mamă și fiică sunt construite „în mod implicit”. Dar când își schimbă locul, de exemplu, o fiică devine o „mamă grijulie” pentru mama ei, dând grijă și dragoste, aceasta este mai degrabă o încălcare a regulilor, deși nu este neobișnuită. Și o astfel de schimbare a rolului în sine nu aduce durere. Mai mult, uneori, o astfel de schimbare a rolurilor duce la o intimitate crescută în anumite momente. Într-adevăr, în acest caz, mama satisface nevoia de apropiere a copilului ei interior. Și dacă fiica are suficiente resurse pentru asta și este de acord să joace acest rol, atunci relația dintre fiică și mamă poate fi destul de armonioasă și nedureroasă. Deși astfel de inversări radicale de roluri nu duc la lucruri bune, nu despre asta vreau să vorbesc acum, vorbesc despre cazul în care apare multă durere într-o astfel de relație. Dacă o mamă se simte prost și dificil, atunci într-o astfel de situație caută sprijin și acceptare de la propria fiică și ajunge într-o poziție copilărească. Și se așteaptă să-i ofere „dragostea părintească” atât de necesară. Dar în acest moment fiica mea nu este deloc la îndemână. Și asta este normal și firesc pentru ea, că nu vrea să fie mamă pentru mama ei. Dar pentru mama aceasta este o dezamăgire foarte dureroasă. Nu numai că este la nivel de resurse, dar și persoana cea mai apropiată a ei a trădat-o - nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor. Dar aceste așteptări sunt destul de justificate - la urma urmei, fiica și-a hrănit deja mama cu intimitate de multe ori într-o situație similară. Și toate acestea se manifestă în momente atât de subtile și implicite de interacțiune (zâmbete, atingeri, gesturi, fraze abia semnificative) încât este incredibil de greu să realizezi această discrepanță între așteptări și realitate. Mai departe - mai rău. Mama, simțindu-se trădată, începe în mod justificat să se răzbune. Și își rănește fiica cu mesajul „oh, nu ești așa cum erai și așa cum mă așteptam, hai să facem ce vreau, dacă mă iubești!” Ei bine, și pe lângă orice altceva, începe jocul triunghiurilor Karpman, atât de familiar din copilărie (este foarte posibil să îl jucați împreună). Și este multă durere într-o astfel de situație, este foarte important să observăm că rolurile sunt inversate. Pentru a face acest lucru, cel mai probabil aveți nevoie de ajutorul specialiștilor. În continuare, puteți face multe cu asta. În general, acesta este subiectul separării de mamă, mare și extins și poate fi și mai greu de observat atunci când rolurile sunt confundate într-o relație inițial egală. Când, de exemplu, în căsătorie, partenerii își caută unul pe mama celuilalt (tatăl) și, de obicei, se găsesc unul pe celălalt spre satisfacție reciprocă. Și astfel de relații pot continua chiar și pentru o lungă perioadă de timp și pașnic și aproape fără durere, dacă există puține perioade deosebit de dificile în viață în care dragostea părintească este absolut necesară pentru ambii parteneri simultan. Dar timpul trece, oamenii se schimbă (la fel ca și situațiile de viață) și acum cineva nu mai poate juca acest rol nepotrivit, în timp ce alții nu au de unde să-și satisfacă această nevoie de iubire parentală. Și apoi încep noi cazuri dureroase. Și nu este ușor să le ocoliți, chiar dacă partenerii știu să negocieze lucruri atât de dificile, dar mult mai des nici măcar nu putem înțelege ce s-a întâmplat..