Från författaren: Författarens officiella webbplats med alla artiklar (psykologi för män och kvinnor): Anmäl dig via B-17 för utbildning om att arbeta med relationen mellan en mamma och en vuxen dotter: ”SNÖDrottningens fångenskap” Mor och dotter. Den långa vägen hem ”Vad kallt, vad öde det var i dessa vita, ljust gnistrande palats av Snödrottningen! Kul kom aldrig hit. Kai blev helt blå, nästan svärtad av kyla, men märkte det inte - snödrottningens kyss gjorde honom okänslig för kylan, och hans hjärta var som en isbit...” H. C. Andersen Det är osannolikt att någon kommer att vilja vara i detta olyckliga barns plats, trots de gåvor som erbjuds i utbyte mot kärlek, även om han lovas evigheten... I livet händer det ofta att någon form av förolämpning (eller en massa förolämpningar och orättvisor) , tillfogad i barndomen av sin egen mamma, fastnar i hjärtat som en isbit. Denna psykiska smärta känns först, glöms sedan bort ett tag och går sedan någonstans för alltid, men förblir ändå bara en illusion av att försvinna. Faktum är att hjärtat inte längre känner någonting, eftersom det är trött på att lida. I utbyte mot detta dyker det upp olämpliga aggressionsutbrott och orimlig irritation mot människor som inte är skyldiga. Relationer med nära och kära blir komplicerade, personligt liv, hälsa och yrkesaktiviteter kollapsar, depression, fobier och tillvarons meningslöshet dyker upp. Det är så här erfarenheterna från vår barndom påverkar vuxenlivets framgångar och problem. Vanligtvis associerar ingen dessa problem med gamla barndomstraumor. Vissa människor vet och förstår allt, men försöker ändå undvika det förflutnas mörka skugga, som fortfarande fortsätter att förfölja dem varje ögonblick. ”...Jag kände mig inte som en jordisk, varm mamma som kan värma sin bebis i sin mammas famn, skydda honom från kyla, vind, fiender, mata honom med sin värme, ett milt leende, en mild beröring och en söt kyss. Jag var som en ängel som flög runt min bebis och kunde inte ens röra honom. All kärlek som levde i mitt hjärta var låst i lås och nyckel, låset fanns i ankan, ankan i haren... Jag utförde moderliga uppgifter, men kände inte nöjet att ta hand om och kommunicera med barnet. För mig var moderskapet mer en tung börda än lycka från en så stor gåva från ödet. Den viktiga delen av en kvinnas liv som moderskapet höll på att glida ifrån mig och jag kunde inte längre stå ut med en sådan förlust. Hela mitt liv levde jag i fångenskap av snödrottningen - min mamma. Alla människor, min far och jag, föddes, enligt hennes åsikt, för att behaga henne, för att alltid anpassa sig till hennes humör och nycker, och i gengäld bara få konstant kritik och missnöje med allt och alla. Hennes deprimerade, missnöjda syn på världen påtvingade mig en glädjelös tillvaro. På grund av min mors kärlek och hängivenhet hade jag ingen rätt att leva annorlunda: ljust, glatt, märkbart, med fullheten av att vara. Jag växte upp med övertygelsen att relationer med människor bara kan byggas när den ena alltid anpassar sig till den andra, försöker behaga honom i allt, på bekostnad av hans egna önskningar och intressen. Länge ansåg jag till och med att det var en dygd och var stolt över det. Rollen som räddaren av alla förlorade blev meningen med mitt liv. Men i själva verket orsakade en sådan ytlig underkastelse inombords protest och aggression, som inte bara kunde uttryckas, utan också upplevas i ens tankar och fantasier. Denna undertryckta aggression yttrade sig i sömnen och i olika fysiska symtom och sjukdomar (migrän, mag-tarmproblem, bröstsvullnad). Annars kan du förlora människors kärlek och tillgivenhet och lämnas helt ensam. Andra alternativ för att interagera med människor fanns inte för mig de var inte i min livserfarenhet. I slutändan ledde det här livet mig till utmattning och oändligt lidande. Kärlek kan bara ges till andra från överskottet av ens egen kärlek, som kommer från djupet av ens hjärta. Sådan kärlek förväntar sig inte beröm eller belöning för det. Honbra eftersom det finns och det helt enkelt inte kan finnas en annan. Detta är dess naturliga existens, vilket gör att en person ständigt kan vara i harmoni med sig själv och med världen. Sådan kärlek gör en person lycklig bara sådär, utan några villkor från omvärlden och andras godkännande av hans rätt att vara annorlunda än alla andra. Denna harmoni är inuti och ingenting kan skaka den. Vägen till sådan kärlek är inte lätt, men intressant. Det fyller livet med meningen att lära sig konsten att leva, leva för glädje och inte för oändligt lidande. Men om givandet kommer från en tom källa i hjärtat, på grund av rädslan för ensamhet, törsten efter erkännande och godkännande, är sådan "kärlek" alltid villkorlig, känslig och ger många besvikelser. Först måste du höra klagomålen från ditt inre sårade barn, känna igen detta viktiga behov hos dig själv: "Jag vill ha kärlek, omsorg, värme från min mamma, som jag inte fick i min tidigaste barndom, när jag behövde det mer än något annat annan. Min mammas kärlek var som luft för mig. Utan det skulle jag kunna kvävas och dö.” Detta uttalande är mycket smärtsamt, men nödvändigt. Det är bättre att göra det bredvid en nära, förstående person som kan visa medkänsla och värma dig med värme i detta svåra ögonblick av uppenbarelse, som inte kommer att säga att allt detta är nonsens, att alla lever så här eller att det är en synd att inte bli kränkt av dina föräldrar. Det är bättre att inte öppna sig för sådana människor. Om de inte är där, gå till en psykolog. Det är hans jobb att ge liv åt alla känslor i hans närvaro. Gå gradvis bort från denna mentala smärta, börja sakta lära dig att älska dig själv, behandla dig själv med omsorg som den mest känsliga och omtänksamma föräldern och ge kärlek till andra endast för din egen glädje av uppriktigt och osjälviskt givande. Men i vår kultur har detta alltid kallats själviskhet, att beröva en person sina egna behov och intressen byggdes endast på falsk artighet och följsamhet, vilket kallades vänlighet. Alla deltog i en maskerad och spelade roller i masker med ansträngda leenden och rutinmässiga komplimanger, och undvek uppriktighet och naturlighet i kommunikationen. Det ligger lögner runt om, ingen känner varandra, alla leker i mörkret genom beröring och vill inte vakna. Hela mitt liv hade jag en känsla av rädsla för att om jag slutade leva i skuggan av min mamma, leva sitt liv för henne, slutade spela rollen som en bra och lydig tjej, om jag äntligen tog hand om mitt eget liv, skulle hon kanske dö (fysiskt eller symboliskt), d.v.s. .To. kommer att förlora den huvudsakliga källan till livet, näringsmediet, och detta kommer att falla en tung börda av skuld för hennes val att dö på mig, som om en person har rätt att bestämma detta åt en annan. Det krävs mycket mod för att inse denna återvändsgränd av din meningslösa självuppoffring, inflytandet från den alltförtärande hydran, som alltid är omättlig och kräver fler och fler nya bedrifter och uppoffringar. Det är viktigt att inse att kärlek antingen finns där eller inte, och det är inte möjligt att förtjäna den, inte ens på bekostnad av ditt eget liv från dina egna föräldrar och hela världen. Många människor faller i denna fälla. Det är som en affär: jag ger dig lydnad, artighet och ödmjukhet, och du ger mig kärlek, omsorg och tillgivenhet. Vi drömmer alla om att återvända till det ursprungliga lycksaliga tillståndet av harmoni, till den intrauterina utvecklingsfasen, till vår mammas vårdande livmoder. Vissa människor letar efter det i religion, vissa i droger och alkohol, några i kreativitet, några i sex... Hela våra liv strävar vi medvetet eller omedvetet efter att återfå denna känsla av en glädjefylld och lycklig tillvaro, att återfå en känsla av stabilitet och säkerhet, försöker förse sig med mer pengar, makt och status. Om ett barn växer upp i en miljö med en kall, likgiltig eller alltid kritisk inställning till honom av en mamma som inte kan älska barnet bara så, men bara om han lever upp till hennes orimliga förväntningar och krav, om huvudsaken i familjen är att göra avtryck i samhället där barnet åtminstone borde vara ett geni eller en hjälte för att förhärliga sin familj och orealiserade föräldrar med sina bedrifter, då kommer en person i framtiden aldrig att veta sig själv, vem han är, varför han är, varför han är/