Să începem cu faptul că, potrivit psihologilor ruși, vârsta psihologică medie a populației noastre este de 10-12 ani. Și asta este foarte trist. Pentru că copiii: a) Nu își trăiesc propriile vieți (prin definiție, pentru că nu pot fi responsabili pentru ei înșiși), uneori simțindu-se vinovați pentru viața adulților sau forțați să „se comporte corect și să încerce” pentru a primi măcar puțină dragoste și atenție; b) Incapabil de parteneriate adulților și relații armonioase, deoarece singurul prototip cunoscut este relația copil-părinte cu dovedirea cazului și acuzațiile reciproce; c) Ei nu pot deveni părinți adulți cu drepturi depline pentru copiii lor, deoarece Ei înșiși nu au primit (acceptat) suficient din aceeași dragoste pe care o poate împărtăși o mamă cu copilul ei Acestea sunt doar câteva dintre barierele care apar atunci când un copil, ne maturizat, intră prima dată în viața de adult despre creșterea femeii a fost când eu însumi am devenit mamă. Mai exact, am simțit „100%” cât de puternic ne afectează programele parentale și presiunea socială atunci când suntem în copilărie psihologică. La acea vreme, mi se părea că sunt o femeie adultă, desăvârșită, trăind independent și separat de părinți de mai bine de 10 ani, pregătită pentru maternitate... Mi-am dat seama cât de greșit am greșit când m-am trezit într-o adolescență rebelă. poziție în raport cu mama mea, care „pretindea „să-mi gestionez viața - în sensul că încerc să ajut să devin o „mamă bună” :) Poate că ai întâlnit asta în viața ta, când, odată cu agravarea problemelor femeilor (căsătoria , sarcină, maternitate, divorț) - ați dat din nou peste un alt strat de relații cu mama - ca un aisberg, care, s-ar părea, a plutit cu mult timp în urmă... La urma urmei, mama este adesea „din spatele” care va întotdeauna accept, indiferent de ce se întâmplă, și câte femei „merg la mama” când lucrurile nu merg în chestiuni personale și câte bunici își cresc primii copii în locul mamei După părerea mea se numește acest tip de comportament RECUL. Și difuzarea în societatea noastră a subiectelor precum „soțul se poate dovedi a fi rău și nu ultimul, dar mama este întotdeauna singură!” - o crimă, pentru că păstrează dezvoltarea feminină în acea copilărie chiar psihologică, plus că întărește tema contrastării bărbaților și femeilor și, în principiu, războiul sexelor (câte glume am scris despre soacre? ) Mai mult, este un bărbat care poate fi singurul sprijin care-i permite cuiva să îndrăznești să faci asta un pas spre viața TA, pentru ca după ce ai parcurs propriul drum, într-o zi să te întorci la mama ta ca femeie adultă. PRIMUL PAS ADEVĂRAT pe calea către femeia ta adultă (adică, în esență, spre tine însuți) nu este nici măcar o rebeliune în separarea de mama ta și apărarea intereselor și limitelor tale personale, este dorința de a ACCEPT și de a TRAI tot ceea ce va trebui să meargă. prin in timpul acestei separari . Într-un fel, separarea (separarea de mamă) este la fel ca și nașterea, doar mai târziu și la un alt nivel. Toată lumea știe că nașterea este adesea dureroasă (așa cum credem în mod normal), dar puțini oameni cred că nașterea psihologică (eliberarea copilului tău la vârsta adultă) este adesea și mai dureroasă și implică literalmente un risc pentru viața ambilor participanți la proces. Există o mulțime de exemple despre cum mamele se îmbolnăvesc, se rănesc și merg cu adevărat pe margine - cu un singur scop (inconștient desigur) - A NU LĂSA. Există, de asemenea, multe exemple de felul în care fiicele lor se strica - incapabile să reziste povara lui GUILTY. Dar imaginați-vă ce se întâmplă când travaliul se oprește în mijlocul procesului natural? Sau nu începi deloc?!! DE CE DOARE ATAT DE MULT? 1. FRICĂ. Femeile sunt prelungite din punct de vedere psihologic la copiii lor. Prin urmare, frica de moarte pentru ei nu este la fel de evidentă ca și pentru bărbați (pierderea oportunităților de viață este, parcă, ascunsă în spatele copiilor, nepoților etc.) Fiicele sunt adesea mai apropiate din punct de vedere psihologic, așa că renunță la un copil și mai ales o fiică, literalmente „pierde o barieră” de la propria bătrânețe și moartea iminentă. Acest lucru este într-adevăr foarte dureros și înfricoșător, deși mamele nu își dau seama ce povară le pun copiilor lor „folosindu-i” ca acest „ecran”. Arata cam asacam așa: Mamă: „Mi-e atât de speriat să privesc cu nerăbdare propria mea viață încât aș prefera să mă uit la a ta și să mă ocup de ea, îți iubești mama și nu o vei lăsa singură cu îmbătrânirea și frica ei?!” Fiica: „Uh... . Bineînțeles, mamă, voi face ce vrei, principalul e că nu ți se întâmplă nimic, altfel nu mă iert pentru asta... nimic din ceea ce nu-mi voi trăi. viața, nimic că vor fi multe minciuni între noi, principalul lucru este că nu te simți rău din cauza mea. 2. SUPERVALOAREA COPIILOR. Într-o societate în care o familie cu 3 copii este considerată a avea mulți copii, un copil este o super valoare și, prin urmare, o problemă de teamă de a pierde valoarea propriei vieți. Când ceva este valoros pentru noi, investim în el exact atâta atenție cât este proporțională cu valoarea acestui lucru. Când ceva devine SUPER valoros pentru noi, ne atrage toată atenția și puterea, devine asemănător cu o idee fixă, o nevoie constantă și nevroză de posesie, ne ține într-o stare tensionată... O sursă de tensiune constantă, efort și frică ( a pierde, de exemplu) este ceea ce eu numesc o problemă. Desigur, atunci când acest copil extrem de valoros crește, tot ceea ce a fost investit în el (în detrimentul lipsirii de această atenție) trebuie compensat. Așa funcționează psihologia umană. Amintiți-vă de pragul abnegației. De exemplu: Mama: „Fiică, m-am străduit atât de mult să te cresc așa cum ești, am investit atât de mult în tine, am pierdut atât de mult pentru tine, m-am sacrificat de mai multe ori, pe care, desigur, nu poți să nu răsplătești eu în aceeași monedă - nu ești fără inimă, nu-ți vei trăda mama Fiica: „Uh... bineînțeles, mamă, îți sunt foarte recunoscătoare pentru tot ce ai făcut pentru mine? înțeleg că sunt în mare datorie față de tine și voi face tot ce-mi stă în putere pentru a-ți satisface așteptările”... 3. NEVOIA DE SPRIJIN. Te-ai întrebat vreodată de ce în poveștile populare fetele tinere sunt adesea luate din case/salvate/răpite de viitorii lor bărbați? - Absolut corect, este mult mai ușor să te despărți de mama ta când ai un partener lângă tine. Da, nu doar un bărbat, ci un bărbat adult matur, pentru care subiectul cu mama lui (de preferință!) este închis. Este aproape imposibil să te opui părinților tăi (care, desigur, sunt mai sus în ierarhia familiei) și să „eclozești” singur din cuib. Poti pleca sa locuiesti in alt oras, nu poti comunica ani de zile, dar despartirea reala are loc doar atunci cand intri intr-o relatie serioasa si iti creezi propria familie. Abia atunci ajungi din urmă în statut - o familie vizavi de o altă familie. Treci de la statutul de descendenți la statutul de strămoși. Și dintr-un motiv oarecare, adesea părinții (în special mamele) se opun din nou inconștient unei astfel de separări (și adesea folosesc tații ca arme grele) Mamă: „Fiică, locuiește cu noi, de ce ai nevoie să cheltuiești cu alte locuințe? si copiii te vom ajuta Tu vei fi in fata noastra :) Suntem pregatiti sa-ti acceptam sotul in familia NOASTRA! dar și mama va sta lângă tine.” economisind bani... poate chiar am putea locui împreună/în apropiere/să-i dăm copilului să locuiască cu mama lui etc., etc...?” Soțul: „Ce sunt eu mai exact faci aici?!!!" Din rețete, pe care le pot împărtăși - CÂTĂ FRAZE DE SUPORT PENTRU FIICE: Mami, iubirea mea, îmi doresc foarte mult să fii fericită și chiar îmi doresc să fiu fericită și eu. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru mine este să fii tu însuți fericit, indiferent de mine, pentru că nu pot fi responsabil pentru viața ta. La rândul meu, promit să fiu responsabil pentru fericirea și nefericirea mea, să devin eu însumi fericită, ceea ce sper că vei fi doar fericit! Mamă, simt că ești rănită și speriată chiar acum și îmi pare rău că ai ales să reacționezi astfel la decizia mea (situație/alegere/plecare etc.). Va rog, sa nu mai discutam aceasta situatie, asa am hotarat NOI cu sotul meu (sau EU M-am hotarat EU). Dacă te pot ajuta cumva să accepți această situație, spune-mi cum, te voi ajuta. Dacă îmi accepți alegerea, îți voi fi recunoscător, dacă nu, atunci nu voi face nimic..