Provavelmente todos os envolvidos em psicologia já ouviram falar sobre negação. Este é um mecanismo inconsciente da psique, ou seja, o apagamento de material inaceitável da realidade na fala assume a forma de “não” e “não”. Para um olhar treinado, a negação é bastante fácil de reconhecer, mas a outra defesa – o reconhecimento simultâneo e o não reconhecimento da realidade – é muito mais difícil de distinguir. Eu chamo isso de "Sim e Não". John Steiner, em seu livro Psychological Asylums, descreve esse fenômeno usando o exemplo do mito de Édipo. Tendo os fatos à disposição do herói, ele não pôde deixar de tirar uma conclusão sobre sua origem e incesto, mas não o fez. A autopunição na forma de arrancar os próprios olhos é uma metáfora para “sim e não”, que significa “Eu sei, mas não quero ver isso”. lembre-se do conto de fadas sobre a tarefa de vir a cavalo, tanto a pé, quanto vestido e despido, na vida “sim e não” ocorre com bastante frequência. Uma menina que conheço considera visitar parentes um dever social: quando chega à casa da avó, quase imediatamente vai para a cama. Assim, ela visitou e não visitou, comunicou-se e evitou a comunicação. Ou aqui vai um exemplo: uma mulher tinha muito medo de ir a um evento em outra cidade. No caminho, sentada no ônibus, ela ficou pensando em paradas intermediárias onde poderia descer. Assim, em sua realidade interior, ela iria e não iria ao evento ao mesmo tempo. A questão é que, embora se reconheçam todos os factos, não há solução, nem conclusão, nem ponto interno. As relações também podem desenvolver-se - ou melhor, estagnar - no formato do “sim e não”. Isso se aplica a muitos relacionamentos à distância (um problema comum hoje em dia), ou nos casos em que alguém diz que não ama o parceiro, mas quer continuar namorando ou morando com ele. Aparentemente, isto também se aplica a casamentos “experimentais” ou “civis”. “Tanto sim como não” proporciona à pessoa uma espécie de refúgio mental, um espaço seguro para se esconder das ansiedades do desenvolvimento. O psicanalista britânico Ronald Britton descreve maravilhosamente o “relacionamento sim e não”. Aqui está um trecho de seu artigo “Espaço Narcisista”: “Quando decidimos conviver com alguém em um relacionamento íntimo - seja com uma pessoa do mesmo sexo ou do sexo oposto, em casamento legal ou não - nos deparamos com problemas de partilha espaço, físico e mental Nestes dias de arranjos sexuais informais, algumas pessoas, estimuladas pela claustrofobia do espaço conjugal, imaginam que podem escapar da sala matrimonial habitando indefinidamente o corredor. na idade adulta, continuam a imaginar que estão no limiar da idade adulta na análise, pensam que o que está acontecendo é um ensaio geral e não uma performance, não percebem que esta é a sua maneira concreta de serem analisados, e podem ser; tentado a imaginar vagamente que a análise “real” ou o casamento “real” acontecerá mais tarde, talvez com outra pessoa ainda desconhecida em algum momento futuro não especificado. Assim, quando casados ​​ou em análise, dizem a si mesmos que ainda estão no limiar. Isto, paradoxalmente, pode levar a intermináveis ​​relações insatisfatórias ou - da mesma forma - a análises intermináveis. O que não começa bem não pode terminar bem. Essa é uma das reações possíveis ao medo de ser capturado, consumido, invadido ou mesmo destruído pela psique de outra pessoa. Existem outras soluções defensivas comumente adotadas para negar essa dificuldade, mas todas chamam a atenção para o problema. Com base na sua análise, a classe de pessoas que acabei de descrever não tem nada a temer tanto quanto imagina. Em outras palavras, eles já são capazes de suportar o espaço mental geral melhor do que pensam que podem. Isso, é claro, é difícil para eles.