Când vine ea, sunt bolnavă de câteva zile. Cu ce ​​seamănă? Este ca în tinerețe - sentimente puternice care mă captează complet. Nu pot să mă gândesc la nimic altceva, doar fața ei este în fața ochilor mei - atât de frumos, atât de delicat, atât de... Ochii ei negri, care se ascund sub o șuviță de breton și uneori ard totul în mine cu privirea lor fulgerătoare. . Imi fac griji. sunt în flăcări. O vreau. Mi-e frică de ea. Cred că o iubesc. Ce să fac? Opri terapia? Opriți terapia! Stop??? Și nu o voi mai vedea o dată pe săptămână... Nu voi vorbi cu ea... Nu voi trăi cu ea momente de intimitate umană, anxietate și emoție la nivelul pieptului... Acest lucru pare cu totul imposibil. Ea a venit la mine în clasa a opta. Am sunat la centrul de psihologie unde lucram ca psiholog consultant si mi-am facut programare prin secretara: - Cum te numesti? De la ce scoala esti? Și care este problema ta?- M-am îndrăgostit de o fată...-...(Pauză).- Nu știu ce să fac. Vreau să mor. Secretara noastră, Natalya Dmitrievna, o femeie în vârstă de pensionare, fără nicio educație psihologică, dar cu un suflet subtil, a luat o decizie dificilă, dar singura în această situație: „Bine, voi încerca să te înscriu fără părinții tăi”. Așa că a venit să mă vadă. Doar patru ani mai târziu, când relația noastră a trecut prin insulte și furie unul față de celălalt, sinceritate și lacrimi, despărțiri și întoarcerea ei la mine prin telefonul de acasă, ea a recunoscut: „Stăteam în fața biroului și pentru prima dată în viata mea, fara parintii mei, am venit sa cer ajutor unui adult care se numeste psiholog. Nici nu mi-am putut imagina cum ar putea arăta acest psiholog. Și am sperat... Dar nu această tânără femeie frumoasă?!.. Doamne! Nu această tânără femeie frumoasă!! Acesta?!!!”Și atunci am fost complet uimit. Datorită naturii muncii mele, am primit adolescenți care au fost aduși la centru de părinții lor - ei beau, fumează, se injectează droguri, nu petrec noaptea acasă, pleacă de la școală... Vă puteți imagina cum arată! Și deodată s-a întâmplat acest miracol. O elevă destul de excelentă, în care totul - de la o bluză îngrijită până la un discurs corect construit - a arătat o bună educație și un nivel ridicat de dezvoltare intelectuală pentru vârsta ei situația a obligat-o să spună: - Sunt îndrăgostit de o fată de la școala mea. Din clasa a IX-a... Este extraordinară. E atât de frumoasă, atât de deșteaptă, atât de bună... Numai ea mă evită... - Ți-ar plăcea să fii prieten cu ea? — Am înțeles că ceea ce întrebam era oarecum stupid și nu despre faptul că sub entuziasmul și jena ei exista un fel de durere acută și vinovăție și o „greșeală” puternic tulburătoare. Dar cum să întreb despre asta?.. - Da, aș vrea să fiu prieten cu ea. Dar altfel... Sunt îndrăgostit nu doar de sufletul ei, ci și de trupul ei... Prostii! Rave! Ce spune ea?! Ea însăși înțelege - ce spune ea?! Ei bine, desigur, despre asta a auzit multe de pe ecranul televizorului - discuția la modă din zilele noastre despre albastru și roz... Vrea să iasă în evidență. Vrea să-și rezolve problemele în contact cu părinții săi. Mă întreb cu cine? Cu tata sau mama? Toate acestea mi-au trecut prin cap cu o viteză vertiginoasă. Și ea a continuat: „Am mulți prieteni”. Atat baieti cat si fete. Există un tip care este îndrăgostit de mine. Dar sunt doar prieten cu el. Nu-mi pasă de el. Ei bine, știi, nu-mi pasă de corpul meu. Și o vreau pe ea. Sunt atât de atras de ea. Tremur atât de tare de emoție când o văd... Am ascultat povestea ei, am dat din cap, am pus întrebări de contact și am tot calculat versiunile în cap: Versiunea unu: Ea chiar are probleme în relația cu mama ei: acolo nu este intimitate, căldură, dragoste, așa că ea caută toate acestea într-o relație cu această fată ideală Versiunea a doua: problema este în relația cu tatăl ei (sau cu fratele ei?). De exemplu, traume psihologice care nu-ți permit să creezi intimitate cu băieții Poate în generalnu a fost niciodată tată? Versiunea a treia (deloc psihologică): Sau poate acesta este acel caz pur fiziologic cu gena iubirii homosexuale în sânge. Și apoi... Și apoi ce??? Dar era în mintea mea. Pentru un psiholog Gestalt, acesta este al cincilea lucru. Ce este la nivelul meu emoțional? Și în acest interval se întâmpla ceva... foarte incitant, captându-mă în întregime, ridicându-se într-un val fierbinte din stomac până în gât. Dar ea a continuat: „Am încercat să mă apropii de ea o dată, de două ori, am încercat să-i fac cadouri, am încercat să scriu scrisori”. Totul este inutil - ea mă evită. Și nu vreau să trăiesc. Totul devine lipsit de sens dacă... Vezi tu, nici măcar nu pot vorbi cu nimeni despre asta. Ești prima persoană căreia îi spun toate acestea. Poate sunt nebun? - totul era în ochii ei: frică, durere, plăcere - în același timp. Dar părinții? Mi se pare că tocmai m-am transformat într-o oglindă. În oglindă, care o reflecta, până la ultima nuanță de sentimente. Am experimentat frică, durere, căldură incredibilă și compasiune pentru ea. Și mai multă înțelegere. Cred că și acesta este un sentiment. Această fată clientă a mea este singură cu toate pasiunile și temerile ei. Complet singur. Iar eu, terapeut deja experimentat, maestru în tehnici și teorie, nu am găsit nimic mai bun în acel moment decât să-i spun pur și simplu tot ce mi s-a întâmplat acum doisprezece ani, când trăiam tragedia propriei mele iubiri. După aceea, deja m-am căsătorit, am trăit mult în relația mea cu soțul meu... Acum nu-mi amintesc cum m-a ascultat, ce expresie avea pe față. Când am terminat, între noi a fost o liniște atât de mare, care se întâmplă doar oamenilor care au atât de multă încredere unii în alții încât nu le este frică să simtă în tăcere. Ceea ce mi-a luat din birou la prima întâlnire nu poate fi numit simplu sprijin. Ceea ce am rămas după ce a plecat poate fi descris cu cuvintele „șoc” și „frică”. Am vorbit mai târziu despre părinții ei. La următoarele întâlniri. O familie prosperă - o mamă și un tată inteligent, există și un frate mai mic. Nu, nu există probleme în relație. Nu există mari scandaluri sau interdicții. Se dovedește că este de acord cu totul - Nu este vorba despre părinți, Elena Vladimirovna, îți explic. Este vorba despre mine și despre relația mea cu prietena mea... Și am lucrat pentru nevoia ei percepută. După ce am reușit să depășim problema de a nu ne înțelege „prietenul” în timpul ședințelor noastre și între ele, acceptându-ne cu aceste sentimente ciudate spre deosebire de ceilalți, și ieșind dintr-o stare depresivă, Arina a dispărut primăvara, vara și toamna și ea am apărut din nou în birou. De data aceasta, ceea ce a îngrijorat-o cel mai mult a fost ea însăși: „Sunt singur. Sunt singur nu pentru că nu am prieteni. Singur pentru că mă simt diferit de toți. Fetele bârfesc despre băieți, au aventuri, dar nu mă interesează. Am încercat să discut despre asta cu iubitul meu, care este îndrăgostit de mine. Ea a vorbit despre dorințele ei de a iubi o femeie. A fost surprins. Dar, după părerea mea, am înțeles. Mi-a promis că mă va ajuta să cunosc o femeie adultă, pare o prostituată. Nu de asta am nevoie. Dar vreau să mă mișc măcar cumva, să mă realizez, să caut... Să înțeleg ce în dorințele mele este adevărat și ce este alcătuit...” Pentru a doua oară am fost surprins de această fată: ea este în clasa a IX-a, dar ea gândește și simte în toți cei douăzeci și poate treizeci de ani - când vine adevărata profunzime a experienței pe sine și a individualității cuiva în această lume Și ne-am continuat munca psihologică? Am încercat din nou să cercetez istoria copilăriei ei și din nou nu a văzut nimic în ea care să o ajute să se înțeleagă. Totuși, acum a avut mai mult curaj, putere și răbdare să meargă pas cu pas în straturile profunde ale personalității și inconștientului ei, unde este cu adevărat dureros, singuratic, de neînțeles și înfricoșător. Am desenat, am vorbit, am jucat roluri. Ea a încercat să implementeze noi strategii comportamentale și experiența dobânditătrăind sentimentele tale în timpul sesiunii. Cu o persistență de invidiat, oricât de mult am problematizat-o eu, ca terapeut, ea a ajuns să se simtă din ce în ce mai lesbiană. Ea a acceptat din ce în ce mai mult această parte a ei și a devenit din ce în ce mai calmă în privința ei. Părea – într-adevăr, îi dădea atât de multă energie, atât de multă plăcere, încât chiar m-a surprins și înspăimântat. Convingerea mea interioară fermă că acesta este capriciul ei, un beneficiu secundar, o nevoie de înlocuire - „aceasta va trece de îndată ce vom reuși să descoperim nevoia adevărată, de bază, frustrată în prezent...” - această convingere terapeutică a mea părea tot mai mult să îmi place un mit în sine. Am fost all-in: am luat supraveghere de la Nifont Dolgopolov și Georgy Platonov - colegii mei, au încurajat-o să aibă relații cu băieții, au discutat despre perspectivele dificile pentru viața ei viitoare, i-au ignorat complet partea lesbiană, lucrând la altceva - nimic nu a ajutat. Și așa și așa s-a dovedit că construirea unei relații apropiate, reale, iubitoare cu o femeie era adevărata ei nevoie. Și apoi am ajuns față în față cu ceea ce se numește în terapie „contratransfer matern” - frică și un sentiment de neputință... - asta am simțit clar în această etapă a terapiei. Și am fost de acord cu Nifont despre o ședință comună. Mai precis, ca el să lucreze cu ea, iar eu am urmărit. Poate voi putea vedea ceva nou din exterior? Orice nu folosesc în favoarea comportamentului ei heterosexual. Ea a venit la întâlnirea cu terapeutul bărbat ca o luptătoare. Purtând o geacă de piele, aproape în lanțuri, era limpede că își acoperea jena cu o grosolănie deliberată. „În acest an și jumătate, ea s-a schimbat chiar și pe plan extern”, m-am gândit. Și se uită la Nifont. Era mai relaxat ca oricând; vesel și, după părerea mea, entuziasmat. Din primul minut a început să comunice cu ea ca cu o femeie adultă. Asta îmi lipsea! Fii barbat. Și prin aceasta aduceți în contact partea ei feminină (în sensul de a răspunde bărbaților). Deja îmi frecam interior palmele cu plăcere. Pregătisem deja un discurs: „Nifont, la urma urmei, ești super!” Totuși, ești un profesionist de la Dumnezeu, cum simți totul, cum din primul minut reacționezi inconștient exact la nevoie... Exact despre ce este nevoie...” Dar ce este? Unde dispare această tensiune sexuală dintre ei în fața ochilor noștri? Care este clientul meu? Și Arina mea a spus cu toată înfățișarea: „Toate acestea sunt bune, desigur. Îmi place că mă placi, dar n-aș vorbi deloc despre asta...” Drept urmare, Nifont, după părerea mea, nu suportă: „Spuneți-mi clar – te-ai culcat cu cineva în realitate , fie cu o femeie, fie cu Este oricum bărbat? Nu?! Aici te privesc - o tânără frumoasă... Atât de cool, atrăgătoare... De ce vii la noi - suferi? Nu te cunoști și nu încerci viața sexuală reală?!!...” După această sesiune, ea a dispărut timp de un an. Am venit din nou la începutul clasei a XI-a. Nici nu am recunoscut-o la uşă. Înaltă, cu umerii largi, aparent pompați și cu flori în mâini - Elena Vladimirovna, am venit să te felicit de ziua ta și să aranjez o întâlnire. Chiar am nevoie să vorbesc. Cel mai mare regret al meu este că nu am terminat munca de fiecare dată. De îndată ce a apărut uşurarea, ea a fugit. Acum sunt pregătit pentru o terapie serioasă pe termen lung. Am nevoie de ajutor. Am realizat ceea ce mi-am dorit în contactele mele. Dar asta nu a făcut-o fericită. ... Am fost socat. Nu, eram sigur că va veni. Mi-am amintit adesea de ea când am împărtășit cu studenții mei câteva tehnici de lucru Gestalt. Nu am fost șocat de felul în care s-a schimbat în exterior (o tânără masculină cu tunsoare și jachetă de bărbat), nu de modul în care s-a schimbat în interior (la școală încă se descurca genial, dar în fiecare cuvânt era încredere, ascuțițe, intensitate). ). Am fost șocat de mine însumi... Tremuram de mici tremurături... La început l-am împins în fundal, din fericire, a fost mult de lucru cu ea de data asta - ea s-a maturizat cu adevărat până în prezent,experiența existențială a sinelui în această lume. Avea atât de mult nevoie de contact cu mine ca psiholog și deja o persoană apropiată pentru a fi tristă de singurătatea ei, în mod deschis supărată pe tatăl ei, care pune multă presiune asupra psihicului ei și, în sfârșit, să-și amintească primii ei cinci până la șapte ani de viață. , când s-a simțit abandonată de părinții ei „Parcă mă bag din ce în ce mai adânc”, a recunoscut ea. - Nu, știi - dimpotrivă, mă scot... Totul iese, iese... Parcă mi-aș lua o greutate de pe umeri. Mă simt mai bine. Dar nu îmi permit adesea să vorbesc despre sentimentele mele. Era cu adevărat pregătită nu numai să simtă - profund și puternic, ci și să realizeze, să pronunțe și să-mi împărtășească tot ce se întâmpla în sufletul ei. Este timpul să vorbim despre relația noastră. M-am pregătit pentru această conversație timp de zece zile - m-am ascultat, mi-am verificat „contratransferele”, mi-am imaginat cum ar putea percepe ea anumite cuvinte pe care le-am spus despre mine. Era absolut necesar să „dezvăluim” acel strat de experiențe despre care am vorbit puțin – sau nu am vorbit deloc – despre entuziasmul ei la întâlnirile noastre, despre tremurul și entuziasmul meu. Dar cel mai important lucru este legat de temerile noastre de a recunoaște asta. Cel puțin, frica mea m-a cuprins chiar la gândul acestei conversații: „cum voi vorbi despre astfel de sentimente „neterapeutice”? Va putea ea, în esență doar o fată, să mă înțeleagă corect, să nu se teamă și să treacă prin acest loc delicat în relația noastră terapeutică?” În primele 7-10 minute ale întâlnirii noastre, toate aceste întrebări încă mă protejează să încep o conversație în timp ce ascultam ce se întâmplase cu ea în aceste zile, de la ultima ședință. Eram complet gata să evadez în subiectul care se găsește despre manifestarea slăbiciunii ei, când apare nevoia de a rezolva lucrurile, când deodată am conectat acest subiect al ei cu ceea ce aveam în minte... Și am început: - Cum fac te simți acum - Destul de calm. Adevărat, este puțin incomod... Din cauza luminii. Este strălucitor - Despre ce prostii vorbești! De ce te simți cu adevărat inconfortabil - De fapt, simt în mine o dorință de a nu vorbi despre nimic... De aceea probabil se dovedește a fi o prostie. Se întâmplă asta - în adâncul sufletului tău știi că ai nevoie, dar ceva în interior nu-ți dă... Mă întreb - ce anume îmi suprimă dorința de a vorbi?.. - Am vrut doar să-ți vorbesc despre asta azi. Ea s-a relaxat - acum nu va fi ea, iar tensiunea s-a domolit - Vreau să discutăm despre relația noastră - Bine. - O pauză lungă. Respirația ei se schimbă: „Este mai ușor să crezi că relația noastră cu tine este oficială – un psiholog, un pacient.” Acest lucru nu te obligă la nimic. Orice altă relație necesită dialog reciproc. Adesea mă arde de asta... - Ți-e frică - Da. Acest lucru depășește adesea granițele. Construiesc o relație cu o persoană în care nimeni nu are dreptul să se amestece. Doar noi doi. Și aici nu am dreptul să fac asta. Sunt doar un client - Da, e mai sigur. Este mai sigur pentru acele sentimente despre care nu vorbim. M-am gândit mult la asta și vreau să vă spun multe acum... Îmi este foarte frică să vorbesc despre asta, dar dorința mea de a discuta despre sentimentele noastre unul față de celălalt este mai puternică decât a lui. Vreau să vă spun câteva lucruri În primul rând: am crezut că nu pot continua să lucrez cu tine, trebuia să te transfer la alt psiholog, pentru că am observat că de multe ori mă simțeam entuziasmat în jurul tău. Mă trezesc incapabil să vorbesc, că mi-e frică, că vorbesc nesincer, că nu sunt prezent ca persoană, complet... (Doamne! Ce am trăit în acel moment! Eram gata să mă afund în pământ de rușine și frică, și mi-am șters frenetic palmele umede cu o batistă...) - Pe de o parte, asta mă deranjează, pe de altă parte, înțeleg că tot ceea ce vorbești se aplică foarte puternic la eu - in sensul ca esti foarte asemanator cu mine ...Si din acest punct de vedere te inteleg foarte bine. Am descoperit chiar și când mă gândeam...cui pot să vă transmit – că nu pot găsi un psiholog cunoscut de mine care să vă înțeleagă așa cum vă înțeleg eu. În momentele de disperare, m-am gândit că trebuie neapărat să fac asta - să te transfer la alt psiholog, ca să poți face o adevărată muncă terapeutică pentru tine. Și în alte momente mi s-a părut că tocmai faptul că am toate astea în mine, și că pot să-ți spun despre asta, ar putea fi pentru tine o șansă pentru o schimbare reală în viața ta... Cum percepi ce Eu zic?... Desigur, s-ar fi putut ghici dinainte - ea nu a reacţionat la mărturisirea mea despre excitare (la urma urmei, undeva în adâncul sufletului ei ştia toate acestea!), A fost jignită de ideea mea despre ​​​transferând-o la alt psiholog: - În acești patru ani, m-am atașat de tine. Știu că niciunul dintre specialiști nu-mi poate da ceea ce dai tu... - Dar tu nu știi... - Simt ce îmi dai... Doamne! Ea a răspuns aici chiar și cu cuvinte din viața mea la vârsta ei - bărbatul, prima mea iubire, mi-a spus atunci: „Nimeni nu te va iubi așa cum o fac eu. Nu pentru că îi cunosc pe acești oameni dinainte. Dar pentru că mă cunosc.” – Cred că nu voi mai avea încredere în nimeni cu ceea ce ți-am încredințat. Dar dacă acest lucru este incomod pentru tine, pot pleca. Voi avea grijă de mine. Un început. Lasă asta să continue mulți ani... A fost o lecție. Ea, această fată de șaptesprezece ani, m-a învățat pe mine, o femeie aproape de două ori mai mare decât ea. Mi-era frică de „indecent”, nu de un livresc, ci în esență de un sentiment real. Rușinat de „greșeala” mea, temându-mă de o încălcare a unui cod etic mitic, eu, ca un „profesor” tipic, am început să o intimidez rupând contactul nostru. Nu am avut încredere în mine, în ea sau în intimitatea noastră umană. Și cel mai probabil, frica mi-a umbrit încrederea. Lacrimile mi-au venit în ochi și i-am mărturisit slăbiciunea mea - să renunț la ea pentru a mă proteja de sentimente puternice. Și am început să vorbim despre încredere și neîncredere unul în celălalt. Și chiar și după aceea, a existat un fel de precauție, un fel de teamă în ea - E greu... - Poți să spui ce este mai greu pentru tine? Oftezi... - Când doi oameni devin apropiați, ei devin ei înșiși. Dar ei ajung acolo. Mi se pare imposibil - Ce anume - Cred că este imposibil - ne apropiem doar vorbind despre sentimentele noastre. - Te aud corect? - Ceea ce vorbim despre relația noastră nu face relația noastră mai strânsă - Da - Ce se întâmplă atunci din ceea ce spunem? Ce se întâmplă cu tine acum? Parcă ai pleca... - Probabil, da. Plec cu corpul meu, dar sufletul meu rămâne aici - Ți-e frică - Nu știu dacă este înfricoșător sau nu. Pur și simplu simt că apare o graniță. Granița dintre lumea sentimentelor mele și lumea normelor stabilite. E ca două vieți diferite. Dar, să fiu sincer, sunt înclinat către asta - să am o limită - Din păcate, nu vreau să te ajut cu asta. Pentru că doar cred că viața reală, viața autentică, constă în a trăi așa cum îți dorești... - Pentru a-ți permite să-ți satisfaci nevoile, trebuie să trăiești viața. Trebuie să fiu obligat față de cineva pentru a câștiga acest drept. Cel puțin o poziție în societate în care te poți poziționa așa cum vrei - Vorbești despre copilărie - Cel mai probabil, da. Mai întâi trebuie să dezvăț, să devin cineva, apoi pot trăi așa cum vreau - te înțeleg. Există multe restricții în copilărie. Dar chiar și la vârsta adultă există multe restricții. Sunt multe lucruri pe care nu mi le pot permite pe deplin. Dar totuși există multe, nouăzeci la sută din ceea ce nici măcar nu observ - ceea ce nu îmi permit. Acum mi-am schimbat poziția și am simțit că piciorul meu era complet amorțit. Și am stat și nici măcar nu am acordat atenție la felul în care trăia corpul meu - Probabil, da... - Obțin o viață cu adevărat reală pentru mine atunci când sunt în contact cu sentimentele mele, când îmi permit să le experimentez. îmi permit să vorbesc despre ele, cel puțin cu mine... - Și mi-e teamă de consecințe. Mă trezesc gândindu-mă la astaPrin ce va trebui să trec pentru asta - Da, asta se numește responsabilitate. Dacă alegi ceva, atunci ești responsabil pentru asta. Se pare că alegerea constă în ce responsabilitate alegi. Va mai exista responsabilitate. Sau responsabilitatea este că ți-ai permis să trăiești așa cum îți dorești. Sau responsabilitatea constă în faptul că ai rămas nefericit, în faptul că nu ți-ai permis să faci asta, dar ai făcut totul „bine” „Practic, așa imi merge...”, a expirat ea profund „Te simți mai bine acum?” „Mă simt mai bine.” Dar numai... Dar nu este clar ce să faci acum? Ne-am spus multe unul altuia. Mă bucur că mă placi. Dar ce să faci acum? Am înțeles ce încerca ea să spună, ce a speriat-o și în același timp a atras-o - posibilitatea relației noastre sexuale. Și am spus ce aveam de spus clar și hotărât „Faptul că ți-am mărturisit sentimentele mele, entuziasmul și frica mea, nu înseamnă, nu înseamnă deloc, că îți ofer altă relație decât cea terapeutică. Asta nu înseamnă că îți ofer o relație de dragoste. Vreau doar să fiu sincer și deschis cu tine. Până la sfârșit - Ce ar trebui să facem cu sentimentele noastre - Vom vorbi despre ele când le vom experimenta în contact. Vorbiți și faceți griji împreună - Da. Am înțeles. - A oftat. Mi s-a părut că a fost un oftat de uşurare şi de regret în acelaşi timp. Am simțit la fel. Așa că am făcut-o! Am trecut prin această conversație - am experimentat rușine, stinghere, teamă și am rămas în contact terapeutic. Am rămas aproape - Ce tocmai sa întâmplat... Asta se întâmplă de obicei cu femeile mele. Doar asta mi se întâmplă fără cuvinte, fără conversații. In actiune. Și acum doar vorbeam... - era moale, dulce, blândă ca întotdeauna, deschisă și... o femeie adevărată, dacă vrei - Simt că ședințele noastre au devenit mult mai sincere... - Probabil tu iar eu am devenit mai pregătit pentru intimitate. Uman, spiritual... Am devenit amândoi mai maturi în acești patru ani... Am început să ne permitem să simțim și să vorbim mai mult despre asta. Dar acesta a fost doar începutul. Ne-am despărțit zece zile. „Vreau să petrec mai mult timp cu ceea ce s-a întâmplat. Va trebui să mai trăiesc cu asta încă o dată”, a spus ea în timp ce pleca. Eu cred că tot ce se întâmplă între oameni este material. Aceasta este ceea ce se numește experiență. Și după mai multe întâlniri „despre nimic” (cum ar fi protejarea granițelor ei între prieteni), ea însăși a revenit la experiențe reale: - Știi, dar n-am avut niciodată nimic real cu nimeni. M-am culcat o dată cu un tip, de multe ori cu femei - dar cu ele eram doar un corp. Nu am avut niciodată suflet, comunicare sau conversație cu ei. Chiar și, poate, intenționat. Parcă mi-a fost teamă în tot acest timp să întâlnesc întreaga persoană - tot ce este în mine. Atat una cat si cealalta jumatate... mi-e teama ca ma voi da in intregime unei persoane, pentru tot restul vietii si... si o sa gresesc. Atunci voi fi cu adevărat singur și singur. Mi-e foarte frică de asta...” era confuză „Îți înțeleg frica, îmi este familiară”. Da, poate te înșeli. Nimeni nu este imun la asta. Dar dacă nu îți asumi riscuri, atunci în general pierzi șansa de a experimenta intimitatea reală, știi? - și am plâns. Lacrimile mi s-au rostogolit pe obraji și cu trădare nu s-au oprit. De ce plângeam? Am simpatizat cu ea enorm. Mi-a părut atât de rău pentru ea și, în același timp, am simțit atât de multă căldură și dragoste pentru ea, atât de multă tandrețe, încât aceste sentimente intense nu mi-au oprit lacrimile. I-am spus toate astea. Și, de asemenea, îmi doresc foarte mult să o iau de mână, să o îmbrățișez și să transmit toate aceste sentimente. Și când și-a învins frica și ne-am ținut de mână unul altuia, au fost lacrimi în ochi: „Nimeni nu m-a ținut așa niciodată”. Nu am mai simțit asta până acum... Îmi vine foarte mult să plâng. plângând în hohote. Dar nu pot. Odată, când eram copil, când plângeam, părinții mei mi-au spus „trebuie să te descurci singur cu totul”. CU.