Do autor: Um “estranho” apareceu em sua vida, mas ele precisa “construir pontes”.... “Pai, mãe, eu..... Mas será que a família está realmente feliz, se ele agora está no lugar do pai?.... Outro tio... o novo marido da mãe... E agora ele vai morar sempre conosco...” - o amargura de uma criança numa família renovada quando “a mãe se casou”. O divórcio é sempre uma dor, é sempre uma fonte de choque e sofrimento para todos os participantes, incluindo a criança. Mas o sofrimento não termina com o divórcio. A criança ainda precisa superar muita coisa para se adaptar a uma nova vida. Porém, o aparecimento de um novo companheiro com os pais introduz novamente mudanças, agravando as vivências. Por outro lado, superada esta crise, a criança tem a oportunidade de um maior desenvolvimento bem-sucedido. Mas, para lidar com isso, a criança, assim como depois do divórcio, precisa da ajuda, da compreensão e do apoio dos adultos. Quando “a mãe se casa”, na verdade, os filhos muitas vezes não estão preparados para tal reviravolta. A não aceitação inicial do novo amigo/marido de uma mãe é um fenômeno natural, pois ele, esse homem, tornou-se o único novo objeto de seu amor, fonte de felicidade, “deixando de lado” os erros dos adultos e os motivos para isso. a não aceitação do padrasto pela criança.1. A surpresa e o despreparo da criança para um novo conhecido. A mãe o confronta com o fato de que este é seu novo amigo, e ele agora deveria ser chamado de “pai”. Mas será que uma criança assim, “do nada”, pode chamar um estranho, um estranho, com esta palavra secreta “pai”? Afinal, ele tem os seus, querido, que agora, embora não more com eles, é o Verdadeiro Papa.2. O padrasto tenta “domesticar” ativamente a criança, introduzindo e impondo suas próprias regras, proibições, punições e “amizade”. O que não é levado em consideração aqui é que as crianças percebem e aceitam a autoridade apenas das pessoas que conhecem, respeitam e confiam (“as suas próprias”). Em outros casos, a criança só consegue obedecer e obedecer por medo. Isto também se aplica à relação filho-padrasto. Afinal, o novo marido da minha mãe é um sério concorrente na luta pelo seu amor e atenção. E por trás da agressividade da criança, que pode ir longe, esconde-se ainda mais o medo. Porém, se o “concorrente” é atraente para a criança, o medo diminui e, neste caso, os filhos tentam ganhar o favor do padrasto. Se suas intenções são sérias para com a mãe, ele próprio tenta conquistar a simpatia e a confiança dos filhos. Portanto, o ciúme da criança pode inicialmente ser direcionado contra a mãe, que “age como concorrente” pela atenção do homem. Mas, se ele não conseguir “conquistar” o padrasto ou ficar desapontado com ele, então para a criança ele será visto como uma ameaça. Nesse caso, a criança passa a competir com o padrasto, a brigar pela mãe. E novamente a criança se encontra em uma situação difícil, pois se intensifica o conflito de lealdade entre os sentimentos pelo próprio pai e pelo padrasto. Se um relacionamento afetuoso e compreensão mútua se desenvolverem com o padrasto, ele começará a se considerar um traidor de seu pai. Afinal, agora ele precisa novamente tomar uma decisão de que lado permanecer, e isso pode não ser a favor do próprio pai. Por outro lado, se a relação entre pai e filho permanecer próxima e de confiança, então ele, para não perder o amor do pai, pode decidir contra o padrasto. Eles podem evocar uma imagem idealizada de um pai que raramente veem, o que na realidade resulta inevitavelmente em uma decepção esmagadora para eles. Contudo, a esperança de restabelecer a família provoca a criança a lutar em três direções: a) contra a relação amorosa entre mãe e padrasto, a fim de expulsá-lo do território familiar; b) prova seu amor e lealdade ao pai, muitas vezes; tentando forçá-lo/provocá-lo a tomar todas as atitudes possíveis para retornar à tríade familiar;c) e, claro, briga consigo mesmo para não “deixar” entrar em seu coração o amor e os bons sentimentos pelo padrasto.3. Qual é o melhorum motivo comum para a não aceitação de um padrasto/madrasta? A resposta é simples - medo de perder o pai ou a mãe. A não aceitação dos novos parceiros dos pais também pode resultar do ódio. Se a criança os considerar culpados do divórcio dos pais. É esse novo parceiro da mãe/pai que é um bom alvo para despejar sobre ele toda a raiva que inconscientemente é destinada a ambos os pais. Afinal, é mais fácil lidar com o de outra pessoa, porque os sentimentos por ele são inequívocos, não ambivalentes como para a mãe e o pai.4. Relacionamentos chamados “por trás da cortina” (íntimos, sexuais) entre adultos também assombram a criança. É claro que mamãe e papai também tiveram esse relacionamento, mas conseguiram integrar sua vida íntima ao cotidiano. E agora a mãe não passa a noite em casa, ou de repente o filho é mandado para a avó, ou inesperadamente sai para passear lá fora. “...E por que essa amiga da mãe passa a noite conosco? Eu dormia com minha mãe e agora ele? E a mãe de alguma forma não é assim - tudo está com ele e com ele” - esses raciocínios de um menino de cinco anos revelam sua solidão interior, preocupações, melancolia... A exposição de uma ferida narcisista - e isso dói. Quando criança, a relação entre os pais tinha menos mistérios, afinal eram apenas mãe e pai, e a criança vivenciava a relação deles através de sua própria pessoa. A nova relação da mãe com o “estranho” existe independentemente dele, do filho, o que a faz pensar nos mistérios do amor entre um homem e uma mulher. Além disso, a criança sente a intensidade e o brilho dessa relação entre a mãe e o amigo (padrasto) e não consegue competir nela. Além disso, esse lado da imagem da mãe (pai) ainda é desconhecido e assustador para ele. Como amenizar a “moagem” na relação “padrasto-filho” Essa questão preocupa muitos pais que decidiram constituir novas famílias? . Antes de mais nada é preciso respeitar as dificuldades da criança. Ou seja, dê-lhe tempo para se adaptar, seja tolerante com seu protesto, sua luta pela autoafirmação. Não manipule seus sentimentos e não guarde rancor dele - ele é apenas uma criança e está lutando por “seu lugar no. sol.” O novo cônjuge da mãe precisa entender que filho já é uma pessoa com a alma ferida e é preciso tentar conquistar a confiança dele, conquistá-lo, só assim contar com sua total confiança, aceitação e carinho. Isto também se aplica à namorada do pai. É aconselhável que a mãe e o padrasto se reconciliem e não interfiram nos encontros da criança com o próprio pai. Ele precisa disso agora e no futuro. Ele não pode ser apagado da vida das crianças. O mesmo se aplica à mãe se a criança continuar a viver na nova família do pai. Não resolva as coisas com o seu ex-marido (esposa) na frente da criança. Mesmo em um sussurro. Até mentalmente. Não o humilhe ou desvalorize. Não discuta sobre ele com familiares ou amigos, especialmente na presença de uma criança. Ele sentirá imediatamente a sua raiva, agressividade e isso o deixará ainda mais infeliz, amargurado e em conflito consigo mesmo (e não só). Queridos pais, vocês podem salvar seu filho de um conflito adicional de lealdade se entenderem que é um “estranho”. ” apareceu em sua vida “uma pessoa que toca “não o último violino da orquestra do destino” de seu filho. Se o novo casal estiver confiante nos seus sentimentos um pelo outro e na sua intenção de permanecerem juntos, então será mais fácil para eles perceberem as reações da criança. Não há necessidade de reeducá-lo ou “treiná-lo”, porque ele mesmo pode aceitar como um dado adquirido a composição da nova família e viver com serenidade e alegria. Caso contrário, os filhos começam a tomar todas as medidas possíveis para restaurar a família de origem e os relacionamentos antigos. É preciso lembrar e compreender que a criança ama seus pais, tanto a mãe quanto o pai, igualmente - deixe-a fazer isso. Quando adulto, ele entenderá tudo sozinho e lidará com seus sentimentos. Agora deixe-o amar seu pai/mãe e nunca ouvir nada de ruim de você sobre uma pessoa que é tão querida para ele quanto você, mas que agora vive separada. Assim será mais fácil para ele construir relacionamentos não só com você, os pais dele, mas também com o padrasto/madrasta. Por mais difícil que seja para você, tente ficar com seu ex..