Do autor: Em artigos anteriores escrevi sobre codependência e relacionamentos codependentes. sobre as raízes da co-dependência: e sobre o triângulo dramático de Karpman. sobre socorristas e salvador de resgate – parece orgulhoso! O que está por trás disso? Dando continuidade a este tema, este artigo é dedicado à vítima. Uma seleção de artigos sobre o tema da codependência: Não se trata do caminho que escolhemos; o que está dentro de nós nos obriga a escolher o caminho (O. Henry) Uma pessoa no papel de Vítima está há muito convencida: faça o que fizer, vai dar errado, ela não é capaz de atender às expectativas das outras pessoas. , ele não tem a oportunidade de alcançar o sucesso. Tal pessoa não confia em si mesma, em seus pontos fortes e habilidades, não se atreve a tomar decisões por conta própria e a fazer algo importante sem ajuda externa. Ele prefere transferir a responsabilidade de si e de sua vida para alguém, em sua opinião, mais competente. Ao evitar a responsabilidade, evita também a liberdade de escolha, obrigando-se muitas vezes a viver não de acordo com as suas próprias necessidades, mas a cumprir a vontade e as preferências das outras pessoas. Qual a razão do desenvolvimento da Vítima? Aumento das exigências dos pais, que a criança claramente não consegue justificar. Mensagem parental: “Você deve atender às nossas expectativas!”, “Se você não atender às nossas necessidades, então você é insignificante. .” Comparações constantes dos pais com outros filhos que não são a favor do filho. Mensagem dos pais: “Você deve ser melhor que os outros”. A criança entende que não pode atender a requisitos tão elevados. Posteriormente, ele próprio passa a fazer exigências semelhantes, critica-se e compara-se com outras pessoas que não estão a seu favor. Além disso, ele aprende com firmeza que, se não fizer nada, receberá muito menos comentários críticos do que quando começa a fazer algo e comete erros. Pais muito exigentes nunca ficam completamente satisfeitos com as ações do filho, o que leva ao desenvolvimento do medo do fracasso. . Isso restringe ainda mais e leva a novas falhas. Vendo fracassos contínuos pela frente, a criança desenvolve a convicção de que a falta de iniciativa e a apatia são o comportamento mais seguro. Se a criança ainda alcança o sucesso, apesar de todas as circunstâncias bloqueadoras, espera-se ainda mais dela, ela quer impecabilidade e perfeição. Reação ao sucesso dos pais: “Bem, você pode fazer isso quando quiser!” Mensagem dos pais: “Para parecer melhor que os outros, você deve aprender antes dos outros muitas coisas que eles não podem fazer. E você deve fazer isso com perfeição.” O nível de exigência sobe e a ameaça de fracasso aumenta, então o medo do sucesso se desenvolve. Então a criança prefere suprimir suas habilidades para não criar expectativas que a assustem. A mensagem dos pais: “Se você não atende às nossas expectativas, você nos chateia e é indigno do nosso amor”. a mãe, ela mesma no papel de Vítima, pode dizer à criança: “Cabeça baixa! Muitas pessoas são mais inteligentes e melhores do que nós.” Mensagem dos pais: “Mantenha a cabeça baixa para que não riam de você. Você não é digno de respeito, você não vale nada.” Ao mesmo tempo, a criança tira suas próprias conclusões: “Como não posso fazer isso, então eles exigem de mim, significa que sou inferior”. “Eles só amam pessoas inteligentes, habilidosas e bem-sucedidas”. preciso de amor, mas não sou digno dele.” “Eu realmente preciso de amor e tentarei pelo menos irritar menos meus pais. Para fazer isso, serei gentil e prestativo." "Preciso ter certeza de que meus sucessos não sejam muito perceptíveis. Então, com certeza irei decepcionar ainda mais meus pais e eles me amarão ainda menos.” “Quanto menos eu fizer alguma coisa, menos eles ficarão com raiva de mim”. Precisamos mostrar menos iniciativa e manter tudo no mínimo.” Como resultado das mensagens e conclusões dos pais, formam-se traços de vítima: Egocentrismo (dúvida sobre si mesmo);através da autopiedade; Sentimentos constantes de culpa e vergonha; Medo do sucesso; Incapacidade de expressar a própria opinião; consigo mesmo; Insatisfação crônica com a vida; Desejo de transferir a responsabilidade por decisões importantes e pelo próprio destino a outras pessoas; Tendência a escolher parceiros que o critiquem e humilhem (para cumprir o modelo familiar parental); Assim, a vítima é uma manifestação da criança interior que é vulnerável e necessita de proteção e apoio. A vítima aparece no momento em que acredita que não consegue cuidar de si mesma. O maior medo da vítima é não conseguir. Essa ansiedade o obriga a estar constantemente em busca de alguém mais forte e capaz de cuidar dele. A vítima nega ter capacidade de resolver seus problemas sozinha. A vítima sofre e procura alguém a quem confiar a solução. seus problemas são frequentemente usados ​​pela Vítima para a manipulação do Salvador: “Se você não fizer isso, quem o fará?” Ao mesmo tempo, ele sente vergonha da irresponsabilidade e da inépcia. A ansiedade leva ao Salvador e fornece uma desculpa para permanecer uma vítima. A vítima pode sentir ressentimento em relação àqueles de quem depende. Insiste que precisa de cuidados, mas ao mesmo tempo não gosta quando lhe são apontadas inadequações e sente raiva. A vítima satura sua vida com sentimentos de auto-humilhação e autoflagelação. No futuro, ela será transformada em Perseguidora, quando haverá a oportunidade de “se divertir” ou ascender ao papel de Salvador. A vítima eventualmente se cansa de ser inferior ao Salvador, ela está procurando caminhos. sentir-se igual. Ao mesmo tempo, a Vítima pode rejeitar tentativas de salvar o Salvador com comportamento passivo-agressivo (jogando o jogo do “sim, mas...”). É assim: O Salvador oferece uma solução para o problema expresso pela Vítima. A vítima responde imediatamente: “Sim, mas não vai funcionar porque...”, enquanto tenta provar que o seu problema é insolúvel. Assim, a vítima se esforça para estar no mesmo nível do salvador e se sentir bem, e não magoada. A vítima sempre se sente humilhada e mais cedo ou mais tarde começa a se vingar, tornando-se um Perseguidor convencido de sua inferioridade interior, muitas vezes a Vítima. abusa de drogas, álcool e comida, jogos de azar. As vítimas procuram ajuda com mais frequência do que outras funções no triângulo de Karpman, e os Socorristas são frequentemente encontrados entre os psicoterapeutas. Nesse caso, o próprio especialista pode entrar no triângulo, mas o verdadeiro problema não será resolvido. A vítima deve aprender: Pare de esperar pela ajuda de alguém. Seja responsável por si mesmo e cuide de si mesmo, e não procure um Salvador para si mesmo. Em vez de se sentir fraco e humilhado, admita sua impotência diante do problema (alcoolismo, drogas e outros vícios) e procure ajuda de um especialista. Reconheça sua capacidade de resolver problemas viáveis. Assuma total responsabilidade por seus próprios sentimentos, pensamentos e reações. Reconheça suas sensações e reações corporais que sinalizam que o desamparo está se instalando. e lide com a raiva de outras pessoas. Estabeleça limites com o perseguidor e o salvador e pare de se comunicar se eles não respeitarem seus limites. Pare de culpar o perseguidor e o salvador e concentre-se em fugir de sua influência. como uma pessoa independente, uma pessoa que pode lidar com os problemas da vida. Comece uma vida em que você seja responsável por si mesmo! Se você tem dificuldade em enfrentar sozinho e o que está dentro de você o empurra para o caminho da Vítima, procure um psicoterapeuta. Lembre-se que você é o dono do seu destino e escolha o seu próprio caminho! 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