„Psychologiczna potrzeba unikania niezależności jest jednym z kluczowych problemów kobiecej egzystencji we współczesnym świecie. Pragnienie samorealizacji, niezależności i swobodnego rozwoju swoich możliwości weszło w głęboki konflikt z pragnieniem bezpieczeństwa, nieodpowiedzialności i wiecznym oczekiwaniem na „księcia na białym koniu”, który weźmie na siebie wszystkie ciężary relacji z niebezpiecznym i nieprzewidywalnym światem zewnętrznym. I jeśli czterdzieści lat temu nieprzyzwoite było zachowywać się zbyt niezależnie, to w świecie postfeministycznym równie nieprzyzwoite jest deklarowanie przywiązania do fartucha Kopciuszka i gotowości do życia „w małżeństwie jak za kamiennym murem”. Colette Dowling „Kompleks Kopciuszka” (1981). Minęły trzy dekady, a dwoistość roli kobiecej nadal istnieje. W różnych momentach zachęca się do zależności i niezależności. Ale dualność nie jest porzucona. W rodzinie większy udział w uzależnieniu dziewczynki ma miejsce: wszystkie bajki dla dzieci tworzą w głowach dziewcząt pewien, często zależny od mężczyzny, obraz kobiety, relacje z rodzicami, a zwłaszcza z matką, pozostają dość bliskie, a separacja zdarza się rzadko. A w zewnętrznym, społecznym świecie nacisk kładziony jest na niezależność: równe warunki pracy, równe zawody, dochody, stanowiska, statusy. Ale żadna skrajność nie przyniesie szczęścia kobiecie. Niezależność pozbawia kobietę możliwości budowania dobrych relacji rodzinnych. Dlaczego? Bo ta niezależność nie staje się wolnością w ogóle i wolnością od zależności, ale staje się pewnego rodzaju odrębnością, odrębnością. Istnieje nawet określenie takiego stanu – „przeciwzależność”. Wkrótce opowiem Ci o tym szczegółowo. Ogólnie rzecz biorąc, w tej niezależności nie ma miejsca na pełnoprawne relacje i pełnoprawną rodzinę. Jest miejsce dla mężczyzny uległego, ale nie dojrzałego. A uzależnienie, tym właśnie jest uzależnienie, pozbawia się siebie. Na tym stanowisku istnieje możliwość budowania rodziny i relacji. Być może nawet z zewnątrz będą sprawiać wrażenie bardzo dobrych i szczęśliwych. Ale będziesz musiał zapłacić rachunek za tę zależność, rezygnując ze swoich zasad, swoich opinii, swojego wyboru, siebie i swojej wolności. Chcesz żyć jak za kamiennym murem? Poddaj się kamiennemu murowi! I tu też nie chodzi o dojrzały związek. A w dojrzałym związku nie ma skrajności. Chociaż w trudnych sytuacjach życiowych partnerzy przechodzą przez zależność, niezależność i inne opcje interakcji. W dojrzałym związku nie ma gwarancji bezpieczeństwa i ochrony, jaką zapewnia drugi, ponieważ drugi nie spełnia roli rodzica. Drugi pomaga i wspiera, ale nie jest księciem na białym koniu. Bo on też potrzebuje pomocy i wsparcia. Obie osoby w związku nie gwarantują sobie szczęścia, miłości, pokoju, bezpieczeństwa, akceptacji itp. To są po prostu żywi ludzie. Wszystkie te punkty są zadaniami osobistego rozwoju, ale nie oczekiwaniami wobec partnera. Kobieta, odkąd z nią zaczęliśmy, dla swojego szczęścia będzie musiała sama wybrać proporcje mieszania tej zależności z niezależnością. A terapia osobista bardzo w tym pomaga!