Do autor: Um artigo sobre como, por meio de etapas específicas, você pode ganhar a confiança de seu próprio filho. Fui solicitado a escrever este artigo por repetidos pedidos de. pessoas que experimentam dificuldades significativas na comunicação com seus filhos. Afinal, muitas vezes você ouve algo como: “Meu filho não me escuta de jeito nenhum; tudo que eu conto para ele é como bater numa parede” ou “Minha filha não leva em conta a minha opinião, ela vive com seus próprios segredos que não quer me contar”, e muito mais. A maioria desses problemas foi mais fácil de prevenir em uma época do que tentar resolvê-los agora. Em primeiro lugar, é preciso entender o modelo básico de formação da personalidade de uma criança, para entender por meio de quais mecanismos certas qualidades de personalidade são formadas em uma criança. criança. Na psicologia acadêmica moderna, costuma-se distinguir dois fatores principais no desenvolvimento da personalidade: biológico (o que a criança herda de seus pais por meio dos genes) e social (a influência de seu ambiente imediato, a mídia, professores de jardim de infância, professores de escola e muitos outros ). Há muito debate sobre o que tem maior influência: os genes ou a sociedade, e ainda não há consenso. Não entraremos nessas disputas científicas, vamos levar em conta apenas o seguinte: o patrimônio genético constitui a base sobre a qual a sociedade “desenha” o seu padrão caracterológico. É importante entender que uma criança pode herdar o temperamento dos pais, quaisquer habilidades, características físicas, atividade geral, etc. O problema é que alguns pais querem ver em seus filhos atletas, artistas ou matemáticos de destaque, enquanto eles próprios estão em este campo não conseguiu nada. Muitos pais, sem quererem e sem sequer compreenderem, cultivam nos filhos aqueles traços de caráter dos quais mais tarde desejam se livrar. Alguns pais não entendem como seu filho desenvolveu tal caráter, de onde vieram as deficiências e os problemas nos relacionamentos. Mas é extremamente importante aceitar a ideia de que qualquer traço de caráter, seja ele positivo ou negativo, é necessariamente formado e baseado em uma razão real. O mais importante é entender por quais mecanismos determinados traços de caráter são formados. Vejamos, por exemplo, este caso: uma criança sempre esconde dos pais alguns detalhes de sua vida, não compartilha suas experiências e, se surgir algum problema, não tem pressa em pedir ajuda aos mais velhos. Este é o problema mais comum nas famílias, enfrentado por cada terceiro pai. “Por que isso acontece, como posso me tornar amigo do meu filho?” – esta é uma pergunta que mães e pais se fazem. Em geral, a própria colocação da questão já é metade da solução para o problema, pois indica que o pai está tentando encontrar a razão do que está acontecendo dentro de si. Idealmente, a pergunta deveria ser feita de forma um pouco diferente: “Que ações minhas levaram ao fato de a criança começar a se afastar de mim? Como posso conquistar a amizade dele? Talvez agora alguns comecem a me criticar, dizendo que ninguém cuidou deles assim na infância e que cresceram e se tornaram pessoas normais. Sim, concordo com esta afirmação, mas apenas parcialmente. O principal problema é que não é o momento certo, há demasiada informação e o impacto nas crianças é muito, muito forte, e a maior parte é negativo. Resolver o problema Agora vamos passar à resolução do problema, à forma de vencer. o favor de seu filho. Para fazer isso, sugiro que você pense em quem é mais fácil para nós nos abrirmos: alguém em quem temos certeza de que seremos compreendidos corretamente ou alguém de quem esperamos julgamento? A resposta, penso eu, é óbvia. Acontece então que os filhos escondem dos pais o que lhes acontece, não porque necessariamente queiram enganar, mas porque têm medo da condenação ou do mal-entendido. O fato é que uma criança, tendo cometido alguma ofensa (pode até ser uma nota ruim na escola) e falando sobre isso, espera compreensão, pois sempre tem sua visãoo que está acontecendo. Porém, muitas vezes acontece que, em vez de compreender, recebe apenas reprovação e fica com a sensação de que não foi compreendido, de que a sua visão do que estava acontecendo não foi levada em consideração. Afinal, devemos sempre levar em conta que muitas crianças, pela idade e falta de experiência de vida, podem simplesmente subestimar a importância do que está acontecendo, podendo ser guiadas por motivos diversos. Como resultado, depois de passar por vários desses procedimentos, as crianças chegam à conclusão de que às vezes é melhor esconder algo dos pais e não dizer a verdade. Além disso, esse pensamento se desenvolve em suas mentes, assume a forma de um hábito e se torna um traço de caráter. Há um bom ditado a esse respeito: “Se você semear uma ação, colherá um hábito; se semear um hábito, colherá um caráter; se semear um caráter, colherá um destino”. O que mais posso acrescentar? Naturalmente, não exorto ninguém a fechar os olhos ao que seu filho está fazendo e encorajar qualquer um de seus truques; não, claro, você precisa punir, mas isso deve ser feito corretamente. Em primeiro lugar, ao punir uma criança pela sua ofensa, é imprescindível avaliar o ato em si, mas não a personalidade. Por exemplo, em vez de dizer: “Você é mau, mal-educado, deveria ser punido”, você deveria dizer outra coisa: “Esse ato é muito feio, você não pode fazer isso, por isso você será punido”. Não necessariamente da mesma forma, claro, mas penso que o mecanismo geral é claro. Além disso, muitos psicólogos infantis recomendam dar à criança a oportunidade de salvar a face. Normalmente, a técnica “Eu ainda te respeito” é usada para isso. Sua essência é que, se uma criança confessou a você seus erros, você deve repreendê-la, mas certifique-se de acrescentar algo como: “Mas você é ótimo por admitir isso, eu respeito isso em você”. Essa técnica fácil de usar reforça na mente da criança a forte ideia de que confessar é sempre melhor do que esconder. Em geral, se você descobrir a ofensa de uma criança, não se apresse em puni-la imediatamente. Fale com ele, dê-lhe a oportunidade de expressar seu ponto de vista. Isso não apenas lhe dará a oportunidade de compreender a linha de pensamento de seu filho, mas também de corrigir prontamente as atitudes errôneas em sua mente. Claro, tudo isso vai consumir seu precioso tempo, e é muito mais fácil simplesmente bater na criança agressora do que se preocupar e explicar, mas ao economizar tempo agora, você corre o risco sério de gastar muito mais tempo no futuro, e não é um facto que será útil. Desconfiança dos pais Trabalhando com famílias, em particular com crianças problemáticas, descobri o que todas as crianças com carácter difícil têm em comum: todas não tinham a certeza de que os seus pais demonstrariam compreensão pelos seus problemas. Eles estavam determinados de antemão que era melhor não confiar neles, mas procurar ajuda externa. Como resultado, estas crianças muitas vezes caíram sob a influência negativa de outras pessoas e recorreram a locais onde não lhes seriam dados bons conselhos. Encorajar realizações reais Gostaria de dizer especialmente sobre o incentivo às realizações reais (não imaginárias) da criança. Você deve sempre lembrar que uma criança cuja ação foi notada positivamente se esforçará para reproduzi-la no futuro e novamente conquistará a aprovação dos mais velhos. A criança deve saber o que é bom e o que é ruim, o que será elogiado e o que será repreendido. Lembre-se do poema infantil “O que é bom e o que é ruim”, este é um exemplo claro de educação bilateral. Gostaria também de chamar a atenção para o fato de que se desde a infância uma criança aprende que tudo é aberto e secreto. as ações influenciam seu destino, que determinam até certo ponto qual será sua escolha entre o bem e o mal no futuro, então ele será mais responsável por fazer o bem no presente. famosa professora italiana Maria Montessori, que revelam bem a essência do processo educativo: – Se uma criança é constantemente criticada, ela aprende a odiar – Se uma criança vive em inimizade, ela aprende a agressividade – Se uma criança é ridicularizada, ela se torna. retraído e tímido – Se uma criança é muitas vezes desonrada, ela aprende..