Às vezes encontro pessoas que não veem nada de errado em apanhar dos pais quando crianças. Além disso, dizem: “Eles fizeram a coisa certa!”, “Havia um motivo para me bater, eu fiz uma coisa dessas!”, “Mas eu cresci e me tornei uma pessoa normal”, “Eles deveriam ter me espancado com mais força para que não se tornasse uma prática comum.” Tais justificações para espancamentos parentais falam de que uma pessoa aderiu ao modelo parental de força e aceitou a violência física como norma. No entanto, vejamos a que realmente levam os espancamentos dos pais. Primeiro, o sentimento de segurança básica (que acompanha constantemente o sentimento de fundo de si mesmo no mundo) é perturbado. Os pais são as pessoas mais importantes e mais próximas na vida de uma criança; ela copia deles o seu modelo de vida. Além de bater nos pais, a criança precisa estar sempre alerta, precisa se defender. Há uma sensação de que a vida é perigosa e pode “voar” a qualquer momento, de qualquer direção. Um modelo está sendo formado - o mundo é perigoso para essas crianças, e então os adultos, falando francamente, têm pouca coragem. Eles têm medo de se expressar. Eles serão cautelosos com as pessoas e situações, tomarão o máximo de precauções e se protegerão. Em segundo lugar, construir relacionamentos próximos torna-se muito difícil. Porque experiência aprendida desde a infância - pessoas próximas são perigosas, podem causar violência e dor. Você precisa se proteger deles, eles precisam ser monitorados e controlados de perto para não acabarem acidentalmente “sob ataque” novamente. Em terceiro lugar, espancar é uma violência física que traumatiza o psiquismo da criança. A criança não é capaz de processar todos os sentimentos que surgem em relação às surras dos pais. E então há uma fixação, uma estagnação. Ele é forçado a suprimir, reprimir todos esses sentimentos. Ele tem vergonha de estar tão mal que foi espancado. Ele se sente inútil, culpado, magoado e com medo. E ele está com muita raiva e sente injustiça! Afinal, ele não esperava isso das pessoas mais próximas e importantes de sua vida. E ninguém o ajudará com isso; ele fica completamente sozinho com todos esses sentimentos. Uma criança não pode se proteger dos pais. Ele não tem para onde ir. Também é improvável que ele consiga expressar sua raiva aos pais, porque tem medo de apanhar novamente. E essa raiva vive nele bloqueada, não realizada, e cresce com ele. Posteriormente, ele pode nem entender suas explosões de raiva, às vezes sem causa, pelo menor motivo. Ou pode se transformar em uma reação corporal - o trauma causado pelas surras dos pais pode ser trabalhado em psicoterapia. Se este assunto ressoa em você, convido você para uma psicoterapia. 8-916-603-6553 Atenciosamente, Psicóloga Yulia Ogneva